Здравствуйте, Светлана Леонидовна. Подскажите, пожалуйста, как мне поменять образ жизни. Мне 30 лет, пол женский, живу с мамой, к-ой 65 лет. Не работаю с ноября 2011 г., нет никакого общения с людьми. Чувствую, что деградирую – нет былой «подтянутости» и желания жить, нет сил и желания на осуществление задуманного (устроиться на работу, ездить по «заграницам» и т.п.). Дело в том, что на меня сильно «давят» – мать, тетя, знакомые (кого ни встречу, все спрашивают «устроилась ли на работу". Меня очень раздражает этот их вопрос, т.к. они только «учат», а реальной помощи с трудоустройством от них нет! Я просила маму не давить на меня, но она как-будто специально продолжает это делать. С ее стороны постоянные истерики и крики, а от них мне только хуже. В итоге я запуталась, не понимаю, что делать дальше, даже хочется умереть, убежать от всех этих проблем. Может ли мать специально мешать мне жить? Может, она хочет, чтобы я всегда сидела с ней? При этом кричит всегда обратное, что денег мало, что «хочет меня пристроить» (имеет ввиду замужество, хотя мужчин у меня нет много лет). Но я считаю, что либо карьера, либо семья. Все вместе – это нервная, измотанная женщина. Чего хочет от меня мать? Мне не понятно. Чтобы я никогда не вышла замуж, как и она? Т. К. Раньше я работала и она видела, какая я уставшая возвращалась домой – ни на что не оставалось сил. Помогите, пожалуйста, разобраться и понять – чего хочет от меня мать? Пытается ли она мной в чем-то сманипулировать?
Здравствуйте! Чтобы поменять образ жизни, надо понять, чего сами вы хотите? Какое будущее было бы для вас самой комфортным? Когда бы вы считали себя счастливой?
Я бы хотела, чтобы меня уважали сверстники (чего в последнее время нет, в связи с моим образом жизни), но при этом чтобы мать не страдала, что я «не такая хорошая девочка», как когда-то. Потеряла всех друзей, т.к., думаю, им со мной скучно, что я во всем прислушиваюсь к мнению мамы. Сама знаю, что я «мамина дочка». На мужчин мне страшно даже смотреть (у меня были ОДНИ отношения, 17-20 лет, поклонники периодически бывают). Странно, что однажды мой парень тогда сказал: «Я чувствую, что с нами кто-то третий». Это он мою мать имел ввиду – сам догадался, что я ей многое рассказываю. Мы всю жизнь живем с мамой вдвоем, отца я видела 1 раз в жизни, мужчин у мамы после моего рождения не было. Посоветуйте, пожалуйста – КАК выйти из данной ситуации с наименьшими потерями? Т. Е., чтобы и сверстники уважали (и были бы друзья у меня), и мать продолжала любить и не обижалась за мою «крутость», как она говорит. Такое возможно или нет? Либо, если буду жить своей жизнью, то ее негатив мне обеспечен? Спасибо.
У вас чрезмерная зависимость от мамы. Вы во всех сферах жизни оглядываетесь на ее мнение. Вероятно, когда-то это давало вам какие-то преимущества, но сейчас вы начали чувствовать дискомфорт. Видимо, потому что мама, постоянно контролируя вас и давя на ваше мнение, хочет что-то исправить в своей жизни. Но ей это не удается, что естественно, поэтому она всегда и недовольна вами. Вам надо учиться решать самой, как вам жить, делать свои ошибки и не бояться их. Только так вы начнете уважать себя и, как следствие, вас начнут уважать окружающие. Почему вы думаете, что если станете сами отвечать за свою жизнь, то мама перестанет вас любить? Вы бы перестали любить своего повзрослевшего ребенка? Возможно, на первых порах вам будет сложно научиться быть самостоятельной, — найдите себе для поддержки какого-то уважаемого вами человека, который будет на вашей стороне. Это может быть хороший психолог, священник или просто хороший знакомый.
Светлана Леонидовна, можно уточняющий вопрос? По логике, конечно же, мать не перестает любить своего повзрослевшего ребенка. Но, часто при устройстве личной жизни младшее поколение получает «палки в колеса» от собственных родителей. При этом, те же родители упрекают своих чад в «висении на родительской шее». ЧЕМ объясняется такое их двойственное поведение?
Можно только догадываться, почему именно так себя ведет конкретный человек, но часто это связано с потребностью чувствовать рядом кого-то, кто будет опекать и заботиться о тебе, своеобразная созависимость. Отсюда и потребность чрезмерного контроля.