Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Мне 19 лет!) В это лето в моей жизни много произошло событий, которые очень подействовали на меня. Мне нужен какой-то совет наверно, я не знаю как справиться со всеми моими мыслями. Вас наверное много спрашивают про отношения, про любовь. Вы возможно не очень серьезно отнесетесь к этому, так как отношения в моем возрасте считаются еще детскими. Но все же. Все началось летом. Я познакомилась со своим бывшим молодым человеком в институте полтора года назад, мы с ним учимся на одном факультете. Мне было 17, ему 20. Мы влюбились друг в друга, понимали друг друга с полуслова. Мне его жизнь казалась безумно интересной. Я его старалась поддерживать во всем. Это был не первый мой мальчик, но впервые так серьезно. Обычно я просто флиртовала, гуляла с мальчиками несколько месяцев, а потом мы расставались. В этом я не находила ничего страшного. Я впрочем думала, что и тут так будет, но в итоге он мне оказался безумно родным. Я не теряла голову, хотя признаю, что была влюблена. Я видела его недостатки и старалась все принять. У меня это был мальчик, которого я считала сильнее меня, умнее меня. Он относился ко мне так, как никто не относился. Наши родители даже уже подумывали о нашем браке, как бы не глупо это звучало. Я никогда про это не говорила, хотя не верилось счастью своему. Тут можно еще много всего прекрасного писать, но все закончилось. Последние два месяца мы стали уставать. Он работает и учится параллельно, он умный, сообразительный парень, но из-за работы он стал меньше уделять учебе времени и мне приходилось его тянуть, чтобы он заканчивал без долгов. Я не жаловалась на это, мне было хорошо от того, что мы вместе. Я жила им. Но я уставала и иногда срывалась. Но истерик я никогда ему не закатывала, я могла просто замкнуться в себе и пытаться пережить все в себе. Да. Это плохо. Я боялась обидеть его, но в итоге так и получалось. Я готова была бороться за все, за наши отношения. Я считала, что все пройдет. Да и в сексе у нас проблемы были. Мне было больно, он меня отправлял к врачу, а я все оттягивала. Я теперь виню себя во всем. В последний месяц я стала чувствовать, что ему ничего не нужно в наших отношениях и мне стало тяжело. После одного из наших последних разговоров мы не общались полмесяца, хотя и виделись на учебе. Мне все казалось, что все настроится. Парень моей подруги с ним разговаривал (они друзья), и мой бывший молодой человек сказал, что мы друг от друга никуда не денемся, что это временно все. Я была уверена, что все настроится. Мы последний месяц стали общаться с ним как друзья. Было легко. Мы вытягивали друг друга в сессию. В июле я решила с ним поговорить и он сказал, что он устал, что ему нужно дальше развиваться. Что он не сделает меня счастливой и что мне нужен человек сильнее. Он сказал, что лучше остаться друзьями, чем врагами, и что я его не потеряю, что он мне будет как брат. Он даже заплакал. Наш последний разговор – это было что-то замечательное. Мы как будто снова поняли друг друга. Мы понимаем оба, что любовь она не такая, что даже если любимый с другим, ему будешь желать счастья. Я плакала от того что мы не вместе, но мне было безумно хорошо, что я не потеряла его. Далее у меня были ужасные ночи, в которые я ревела и сходила сума. Но я знала, знала, что все пройдет. Спасибо моим друзьям за поддержку! Но буквально через месяц он стал встречаться с девочкой, которую я знаю, мы с ней общались по учебе и она учится с нами в институте. Мне было ужасно больно. Он стал отвечать мне очень сухо и я его потеряла. Мы прекратили общение. Сейчас видимся на учебе. Это ужасно тяжело. Я отошла летом, меньше стала плакать. Но сейчас на учебе, мне иногда хочется выбежать из кабинета. Все перевернулось. Наши общие друзья, теперь в основном его. Ну это логично. У нас факультет небольшой, в основном мальчики. Да и я по жизни предпочитала с мальчикам общаться. Я смотрю на него и как будто снова влюбляюсь. Мне очень тяжело его видеть с другой девочкой и делать вид, как будто все замечательно. Он с ней счастлив, возможно она даже больше ему подходит, чем я. Каждый раз я прихожу домой… И говорю себе: » Все, хватит! ». Но прихожу на учебу и как будто цепенею. Я знаю, что все временно, но боюсь, что долго буду сходить сума и выкидывать все из головы. Я бесконца ищу причины в себе, что я сделала не так. Я не хотела ему какую-либо боль причинять. Я на него то злюсь, то чувства теплые-теплые. Нам еще два года вместе учиться. Я знаю, что все может еще измениться, но мое настоящее… Оно невыносимо. Я знаю, что Вы можете сказать, что у меня еще много будет молодых людей. Я и не рассчитываю на отношения с бывшим молодым человеком, но я не знаю как выкинуть все из головы. Я себя как будто чувствую неполноценно. Я не знаю теперь, во что верить. Все было так замечательно и все рухнуло разом. Мне кажется, что я все испортила и меня это грызет, что не хватило терпения, еще чего-то. Я ему желаю большого счастья, но я внутри схожу сума из-за непонимания и неприятия всей ситуации. Кроме всего этого, в конце августа умерла у меня бабушка, а потом папа с давлением попал в больницу. После того как его обследовали, у него обнаружили кисту в почках и его ждет операция. Я чуть сума не сошла. Я устала, я хочу отцу помочь, но не знаю как. Это все события, которые мне нужно разом принять и я изменить как будто ничего не могу. Стали появляться мысли о том, что я не знаю кем я буду работать, что делать дальше. Я перестала рисковать. Я стала другой. Я не знаю, нравится ли мне учиться. Раньше я чувствовала в себе силу, сейчас все изменилось. Я не знаю как и что дальше. Как мне все пережить? Как мне настроиться на общение на факультете (у нас учится 30 человек всего), мы как класс все тремся друг с другом. Подскажите хоть что-нибудь.
Здравствуйте, Ирина! К сожалению, Ваше письмо дошло до меня почему-то только сейчас, через месяц. Как Ваше состояние сейчас? Изменилось ли что-то и требуется ли еще моя помощь и в чем?
Здравствуйте, Светлана Леонидовна! Безусловно мне стало лучше, но я хотела бы узнать Ваше мнение по поводу всей этой ситуации, так как я иногда все-таки срываюсь. Я постаралась принять все, двигаться дальше. Но очень часто у меня возникает вопрос почему так все произошло? То, что мы хотели дальше общаться, на словах ли это у него было или нет. Но явно он сейчас не хочет иметь никакого общения со мной кроме как на учебе по необходимости. Мне от этого больно. Я его начала избегать. Когда я его не вижу, у меня получается себя убедить, что просто не подходим друг другу, еще что-то. Но когда я его вижу на учебе, я очень теряюсь. Мне безумно сложно себя контролировать на общих лекциях и думать о лекции, а не о том, что произошло и почему. Наверно я просто не нахожу ответа. Что касается родителей, то мне стало легче, хотя все равно сложно. Папу как-то долго обследуют и я из-за этого переживаю. Но я думаю мы с папиной болезнью справимся.
Ирина, возможно, Вам тяжело от того, что у Вас есть ощущение какой-то вины за то, что отношения не привели к счастливому финалу, который Вы представляли. У меня сложилось впечатление, что Вы предпочитаете сама всего достигать, добиваться, искать выходы из любых ситуаций. Если я правильно предполагаю, то эта хорошая черта, может доставлять и Вам и Вашим близким много хлопот. Вам- потому что будет чувство неудовлетворения собой и разочарования другим, а близким- им тяжело от того, что их не принимают такими, какие они есть, с недостатками. Вы не можете отвечать за все, что происходит вокруг Вас, потому что Вы не всемогущая. И с этим надо смириться. В таких ситуациях я говорю своим клиентам- хорошо, что Ваши отношения не зашли слишком далеко и прервались на этой стадии. Потому что если они вначале заставляют мучиться, то что было бы дальше? Конечно же, большое влияние на Ваше состояние оказывает болезнь Вашего отца. Поэтому Вам надо перестать терзать себя за то, в чем Вы не виноваты, и восстанавливать свою внутреннюю радость от жизни. Потому что, на самом деле, самое главное жить и радоваться тому, что Вас окружает. Отношения- это только часть нашей жизни. И что-то мне подсказывает, что Вы уже умеете работать над собой и над своими чувствами и поэтому Вам осталось только научиться расслабляться!