Как найти подход к мужу

Здраствуйте! Мой муж замкнутый человек его кредо я сам! Пос в семье без отца. Его отец было хорошим человеком но мог поддаться влиянию друзей и был слаб до алкоголя конечно не сразу скорее всего там кроется драма между мамой и папой мужа… Суть в том что однажды отец получил травму головы в пьянке оглох и стал избивать мать пить… Но мужа не трогал через какое то время бабушка мужа забрала отца на родину там он умер молодым муж еще тогда был ребенком. Родные родственники не поддерживали отношений только двоюродная тетя. Мать замуж вторично не вышла всю себя положила на воспитание мужа жили тяжело… Ее характер тоже все сама ни узкого помощи не привыкла просить… Вот такой мне достался муж… У моих родителей был развод но оба принимали участие в воспитании мой папа был рассудительным учил меня рассматривать проблему со всех сторон а мама все видите только со своей правдой. Но все равно в нашей семье было принято планировать вместе советоваться. А мой муж живет в своем миру сам в себе не много словлен. И досох пор все делает самостоятельно не всегда это нам на пользу. И обидно мне ведь мои желания даже не рассматриваются. Я люблю мужа у нас 2 маленьких деток мы вместе 13 лет женаты 5 я боюсь что я сама придумала себе что все будет хорошо потому как он меня не слышит я уже молчу про интимную жизнь. Спрашиваю почему? Не интересна? Что не так, говорит не знает… Может у него какой нибудь кризис о котором он стесняется говорить? Я не знаю что мне думать… К психологуи он не пойдет, его и к врачу не загнать ему 34 мне 30. Очень хочу чтоб семья сохранилась но теряю в это веру… Помогите! С уважением, анна

 

Здраствуйте Ирина! Примеры… Например, у нас нет общего бюджета. И как я не пытаюсь, чтоб так было все равно у нас разные кошельки и траты вместе не планируются. Приходят платежки за квартиру сад, до недавнего времени я их оплачивала. Он пойдет в магазин, хоть бы позвонил и спросил что надо купить, нет вожмет пива фруктов… А что мЯса нет это моя забота… То что совсемне нужно а мясо или серьезное что- то об этом я должна думать и походы его в магазин спонтанные, если спрашиваю о его планах куда что как сразу в штыки» А что?! » как будо я враг номер один. Конечно когда говорю надо купить то и то, он покупает… Когда мы только начинали обустраивать жилье небыло обсуждения нравится мне диван или нет вот этот берем, он длинный мои ноги влезут… Или надо купить телевизор, вот хочу такой… И все… Не волнует есть ли у мя предпочтения, может стоит немного подкопить, нет вот плучил зарплату хватает денег все берем! Я не против нового качественного но стоит обсуждать и со мной… Может я хочу на себя потратиться на женские мелочи, но в итоге моя зарплата уходила на покупки бытовых нужд… А СамыЙ последний и наиболее обидный для меня пример- это совсем недавний случай, который чуть не довел все до развода. До кризиса моя зарплата была не плохой и я никогда не просила у него денег а он сам никогда не предлагал выманивать я не умею я скорее сама отдам чем буду клянчить мне думается что человек сам должен понимать если мне не платят зарплату значит денег у мя нет элементарно на проезд… Начался кризис и зарплаты стали задерживать… Потом вообще по тихонечко стали урезать. У нас уже родился и второй сыночек декретные я получала исправно нобыл кредит который покрывала я и почему- о все время не хватало денег хотя должно было хватать судя по сумме обоих доставкой… На мои предложения давай дадим доступ к нашим карточкам банковским друг друга он категорически отказался уйдя и замяв… Заставив меня чувствовать себя вором чтили типо зачем тебе и дальше отмалчиваться… У меня недоверия к нему даже не было но… Ладно видимо так… Просила оставляй чеки с магазинов чтоб начать вести бухгалтерию как специально все время забывал… А потом выяснелось что он копил в тайне от семьи деньги себе на телефон, купил его и месяц им втихоря пользовался на работе… Я бы еще дольше не знала но он сам себя выдал и даже тогда я его защищала так как он сказал что нет у него ничего это не он писал в форуме о таком телефоне (он оставил в форуме запись о проблемах что месяц пользуется и перечислением проблемы, и забыл свой форум закрыть… Я села за комп и даже не видела что там написано а он все ходил вокруг туда сюда а потом спросил что пишут… Тогда только я это и прочла в слух и спросила что за телефон а он типо ты же знаешь какие у меня телефоны мало ли людей с таким ником… И городом и телефоны перечислены все как у него кроме последнего… Вообщем мне это было странно но я ему поверила и ругала себя что как я могла в нем усомниться он не мог мне целый месяц врать… А через несколько дней я случайно нашла этот телефон… Оборвалась все внутри и первая мысль если переступил черту и врет в малом ничего не стоит сорвать и в большом… Ведь он предал меня и струсил не сказал прямо я хотел или еще раньше хочу давай копить давай откладывать! А принял решение сам за себя за нас и еще меня постоянно тероризировал я в магазин хожу (на мои рассуждения не понимаю получаем оба неплохо но денег нет постоянно у тебя а я на себя вообще не трачу меня даже мама моя ругает что я в старом всем хожу обносок не покупаю) мне ничего не надо лиш бы только мы вместе делали планировали приобретали я радуюсь когда мы что то задумаем и вместе осуществляет объединяя усилия… А тут мало того что не посоветовавшись так еще и врал… Я эмоциональная и не смогла спокойно с ним об этом говорить конечно кричала и плакала так больно было и обидно что со стороны люди знали о покупке и смеялись над ним что шифруется жене сказать не может… Детский сад… Наговорила кучу ненужного ему он по пьяни швырнул ключи и ушел… Я поняла что пере гнула оскорбила его обозвала гнилым человеком но он вообще- то не такой по сути… Я позвонила извинилась попросила прийти чтоб нам поговорить чтоб не рубить с гореча, я после постарались объяснить ему как было мне что я чувствовала он слушал вроде понял но по сути своей он все равно закрытый человек… Бюджет у нас все равно раз дельный я вышла на работу зарплату вообще урезали до минимума теперь за квартиру платит он а мне из за больничных и поной зарплаты не получается… Я не меркантильная и деньги не главное для меня… Чувствую что в начале совместной жизни что- то пошло не так раз мы никак не можем вместе делать все… На его вопрос как дела расскажу от а до я на мой вопрос как дела – нормально… Молчун… Почему у нас в интимной жизни все глухо по несколько месяцев может так быть… Вроде с физиологией все ок… Я наверное все дело во мне… Мне хочется романтики ухаживаний ласк поцелуй чирков но он молчун… И не инициативный… Я могу быть инициатором, но мне кажется что я будто бы выпрашиваю у него внимания для себя… Я готовлю например на кухне, теряю время а нехватает его внимания его, хочу с ним сообщаться, зову как что, Ай! И ушел за комп, телек, телефон… Свекровь посоветовала привлекать к работе подому, типо помочь… Пыталась, иногда помогал, но со словами «а ты сама никак? … » А зачем мне все это, если я сама?! Я хочу с мужем и гулять и работать и детей ростить… Я была в декретном 3 года, убиралась постоянно. Пока никого дома нет- порядок, все приготовлено, убрано… Только все домой – у тебя бардак… Так выже это все и сделали… Теперь убираемся все вместе в субботу… Но все мои попытки вместе рассматриваются как накал его ушей… Мне бы стоило оставить мальчишек и уехать в отпуск на недельку, да хоть на пару дней… Но как я могу, ведь я мать, жена и почему отпуск мне гулять одной ведь мы семья… И думаю это муже не понравится будет осуждать… Да и финансов нет… Наверное это все оговорки перед страхом сделать что-то для себя мне понравится и я эгоистично так буду все время делать все для себя… Наверное моя беда, что я не чувствую во многом золотой середины и боюсь что в чем- то перегибаю палку… И мне часто очень трудно анализировать саму себя, мешают эгоизм, от части лень и само любите, возможно неуверенность в себе. Хотя я знаю что я сильная умная симпатичная но красотой своей я не пользуюсь не умею это делать искусно а грубо пользоваться не хочу. Нет во мне хотринки простая доверчивая наивная мечтательница… Заваленная бытом и самоедка… Мне думается что мой муж из тех кто позволяет любить себя… Но ведь зарождалось все серьезно и реально, он не актер и о чувствах своих говорил по настоящему, и ток между нами был… Может у него все угасло, может я все затоптала. А может он сам себя изгрыз он весы я рыба… Нам тяжело понять друг друга… Мне кажется он надел на себя маску» все хорошо все от станьте мне все пофигу» и делает вид что его ничего не волнует… А сам переживает все внутри и жизнь свою укорачивает… Ну что ему стоит высказаться поплакать если надо проорать вы говориться высказать мне все мои недостатки я бы все записала обсудили бы и стали исправлять свои недочеты чтоб наконец притереться окончательно и счастливо жить и радоваться друг другу и помогать и стоить планы и их осуществлять и дети глядя на нас не будут потом сучиться как им быть они просто будут счастливы как и родители и будут видны им мужу нам перспективы и открываться все больше возможностей по нашим интересам! Ну почему так не может быть? Я знаю что я могу поменять только себя Так как я должна себя поменять чтоб потихонечку и остальные потянулись муж а потом и дети?! Вот что в моей голове Помогите разложить все по полочкам. Заранее благодарна вам и с нетерпением жду вашего ответа! Я его спрашивала прямо почему нет интима я не устраиваю может что то делаю не так может приелась может надо разнообразие все ок так может у тебя физиология или что вроде все ок так что не так – незнаю… Вот что сказать против незнаю?!. И так во всем, хочет уйти от ответа – незнаю… Как же мне научиться выводить его на разговор. Как не терятся в тот момент когда он уходит от ответов?