Добрый день! Мне 36 лет, разведена. У меня есть любимая работа, занимаюсь бизнесом помимо основной работы. 11 лет назад у меня была неудачная попытка суицида из-за любви. Тогда я уехала из того города, решив что если не получилось, значит буду жить дальше. Здесь хоть и тяжело, но встала на ноги. Даже еще раз сходила замуж. Но в какой то момент поняла, что семейная жизнь меня раздражает. 2 года назад так получилось, что умерли мои отец и мать с которыми у меня не было психологической близости и не скажу что сильно из-за этого переживала. В тот же год умер мой друг. И это было для меня большим стрессом. Человек который любил жизнь и хотел жить умер, а я живу. С того времени чувствую, что завидую тем кто умирает. Загружаю себя по-полной работой, чтоб не жалеть саму себя. Моя сестра в курсе моего отношения к жизни и сказала, что я буду последней сволочью, если я что нибудь с собой сделаю. В день по сотни раз названивает ко мне, контролируя все ли у меня в порядке. Алкоголь, наркотики не употребляю потому что даже на это нет желания. Религия тоже не трогает меня ни умом ни сердцем. Детей и животных нет, потому что не хочу за кого то нести ответственность. В последнее время появилась навязчивая идея оставить имущество племяннице, а бизнес партнеру и повторить попытку. Останавливает только племянница. Не хочу чтоб у нее сложилось убеждение, что так можно делать. Хотя в то же время считаю, что не обязана из за нее жить.
От чего вы больше всего хотите себя освободить в этой вашей идее лишения себя жизни? И какой смысл, как вам кажется, вы тогда обретете – остановив свое время? Вычеркнув себя из «Книги Бытия» -? И что так остро мешает вам доверить эту неизбежность – свою смерть – естественным процессам? Естественному ходу событий? Что заставляет вас пытаться этот общечеловеческий ход событий подчинить своей – именно своей – воле?