Сыну 15 лет, я разведена, живем с сыном вдвоем. Последний год у нас очень напряженные отношения. Он очень грубо со мной разговаривает, обзывает, считает, что я «слишком правильная», все мои хорошие человеческие качества (доброта, честность) считает недостатками, так как «все сейчас злые и это норма» , «жить надо, заботясь о себе, а не тратить время на помощь другим людям». Считает, что я в жизни ничего не добилась, мало зарабатываю, в общем критически меня оценивает. Учится в школе он хорошо, поведение в школе нормальное, со стороны школы на него жалоб нет. Ему очень не нравится, когда в течение учебного года я задаю вопросы о том, как дела в школе, какие оценки получил-говорит, что я его «достала. «Не нравится, когда я звоню с работы и спрашиваю, все ли нормально в то время, когда он пришел из школы. Самая распространенная фраза в отношении меня: «ты меня достала», хотя то, что я спрашиваю его, это по моему мнению, обыкновенная родительская забота. Он очень много времени проводит дома, не стремится к общению со сверстниками, больше всего любит смотреть телевизор. Подскажите, как наладить отношения.
Здравствуйте! Переходный возраст детей очень тяжелый период для большинства родителей: подростки агрессивны, часто хамят, ленятся учиться и не хотят помогать по дому. А многие подростки в этот период вообще считают родителей врагом номер один! «Переходный возраст» – неизбежное последствие современной цивилизации. В старые времена жизнь была намного тяжелее, и дети рано принимали на свои плечи солидную часть трудностей, что ускоряло их взросление. А вот с развитием цивилизации все усложнилось. Потребовался период для перехода от детства к взрослой жизни. С точки зрения подростка «взрослый» — это тот, кому можно то, чего нельзя детям. Например: выпивать, курить, материться и поздно приходить домой. И если все это делать, то наверняка все поймут, что ты вырос, стал взрослым. Этот проблемный вариант знаком многим. Но гораздо меньше проблем у тех родителей, которые с детства воспитывает в ребенке взрослость, чувство ответственности. В некоторых семьях, например, когда всемье нет отца, дети рано взрослеют и роль отца выполняет старший сын. Ему незачем кому-то что-то доказывать. Если же привлечь его к домашним обязанностям только в пятнадцать, объяснить подростку, почему именно теперь ему нужно помогать по дому, невозможно. Втолковывая ему, что он уже взрослый, вы в ответ услышите упрек, что еще месяц назад его считали маленьким и позволяли ничего не делать, а теперь он почему-то резко «вырос». Почему подросток принимает в штыки любую нашу просьбу? У подростка возрастной кризис, он выстраивает новое, более взрослое видение себя, и самый эффективный способ – отказаться от всего предыдущего, «детского» (психологи называют это термином «отстроиться»). Вот поэтому дух противоречия для подростков так естественен. Иногда он будет гораздо сильнее, по принципу: чем сильнее ваше действие, тем мощнее его противодействие. То есть подросток скорее откажется выполнять ту нашу просьбу, которая высказана в директивном тоне, с позиции власти. Тут действовать надо так же, как и с посудой. Просить, объяснять свое волнение и беспокойство. Ваши шансы быть услышанными только возрастут. Удачи Вам и терпения. Как мне представляется, для него сейчас куда важнее – авторитетное мнение старшего товарища или друга…! Очевидно, Вы воспитываете его сама, или парень просто не имеет должной поддержки от отца, и тогда ситуация куда как понятна…! Попытайтесь переломить ситуацию в лучшую сторону, привлечь к воспитанию сынишки, кого то из старших и авторитетных для него мужчин. Ему необходимо помочь пройти этап взросления, с наименьшими потерями. Но и сами конечно не идите у него на поводу, ведь потыкая его желаниям и задабривая, Вы сделаете только хуже, при этом – окончательно потеряете авторитет в его лице! Здесь родителям придется пойти на хитрость. Например, сослаться на усталость, плохое самочувствие и попросить помочь с посудой. Лучше не упрекать подростка в лени, а просто попросить, ведь вы действительно устаете после работы. И скорее всего, реакция будет положительной.