Здравствуйте у меня вот какая ситуация, мой муж достаточно черствый человек и иногда хочет казаться еще хуже чем есть на самом деле (я считаю это не правильно так нельзя) В период беременности когда были гормоны перепады настроения он не помогал мне как морально так и физически мол нет в этом не чего особенного, вот же бывает женщины одни остаются и не чего справляются а ты, что? Тебе всегда плохо. Вот так и сидел только за компьютером и на все мои просьбы помочь по хозяйству всячески увиливал мол сказал что возможно сделает, но при этом не обещал и т д Начались скандалы а после родов была такая ситуация что не было возможности жить вместе тоже помогать совсем не хотел из за того что я ругалась что не помогает и приезжает редко, а он говорил что из-за того и не хочет приезжать и что вообще ему жена истеричка не нужна, нужна если только буду нормальной. Как в итоге оказалось искал он отдушину уже давно на стороне там где конечно же от него столько не требовали, а я чувствовала что кто то появился и поэтому пылась с ним поговорить а он бесился сразу и выставлял меня не адекватной он все свое свободное время тратил чтобы нам денег заработать, а девочек я сама себе придумала. Но все тайное становиться явным. Как то после родов он мне сказал такую фразу то что я теперь от него полностью завишу и не куда не денусь тк с ребенком нет возможности работать и все в этом духе это было сказано шуткой но это действительно он так считал. Когда мои предположения подтвердились я решилась расстаться с ним всерьез и только когда он это почувствовал тогда он понял и сразу мне пообещал всего… Что больше такого не повториться может даже поклясца. Мы сошлись живем сейчас вместе, но постоянно ругаемся. Тяжело очень не могу без него не могу и с ним тяжело! Хочу чтоб поддерживал меня и на что делал скидку спрашивает с меня все, а сам лентяй если что то делает то только то что ему интересно и напрягаться сильно не хочет, а и с ребенком и весь дом на мне и он еще безолаберный за ним весь день хожу убираю. Как нам наладить наши отношения и что бы он больше не врал мне и помогал, поддерживал меня, а не добивал знаю что никуда не денусь от него потому как не куда? Как научить делить все поровну? Сейчас ребенку 2 месяца и если так будет дальше то снова может начаться еще хуже так как я буду в четырех стенах дома с ребенком с домашними делами, а у него начнется работа друзья с друзьями на работе хорошо, а дома надо будет что то делать а делать то не хочется только в компьютер играть и я тут дома замученая бытом в депрессии «превшаяся жена"
Елена, доброго времени суток! Поздравляю с рождением малыша! Постарайтесь вспомнить, как давно он стал себя вести именно, так как вы описываете, только честно! Из письма вижу, что во время родов вел себя и не хотел помогать. Разве он раньше не был тваким? Не думаю, что мужчина, который ранее помогал, вдруг резко ВСЕ перстал делать?! Пока вы могли все делать сами, так и тянули это на себе, а во время беременности и после, когда почти все время отнимает малыш, да еще и муж, вот вы и устаете, время совсем нет. Причину ищите тогда, когда Вы стали сами позволять такое отношение к себе, а со временем оно только крепло и его хамство и лень просто вкоренилось в него. Многие думают, родиться ребенок, он измениться, а скакой стати? Он привык жить ТАК! А тут вы и что то просите… Присмотритесь к мужу, к себе, не так страшно остаться одной, чем терпеть унижение, обман. Женщина обычно мобилизирует свои силы. Если возникает такая потребность. Постоянно его не пугайте своим уходом. Если еще раз решите. Прежде хорошо подумайте. А что бы что то поменять, это должно быть желание только обоих, а не ваша любовь и ваше желание. Ищите, ответ у него, что так изменило его к вам, когда он понял и ршели так поменяться, выход есть всегда, пусть и кажется изначально самым ужасным, но он есть. И алименты можно оформить, и работу найти со временем. Но жить и смотреть в будущее спокойно. Зачем в доме нужна «никчменная» вещь? Даже картина на стене должна нести свой смысл для этого дома где она висит. А человек, если живет с кем то, то и должен жить для других. Даже странно как то обсужать, о том, а как же папу и мужа заставить обратить на вас внимание? Делайте выводы из всего и не живите пустыми надеждами!
Доброе время суток. Спасибо за ответ, приму к сведению и подумаю еще раз над тем что может действительно не стоит растрачивать себя этими отношениями, но все таки хотелось бы все исправить. Вы действительно правильно заметили, что с самого начала я позволила ему помыкать мной и все домашнии дела он не делил со мной, а просто все должна делать только я – он работать и разбрасивать вещи и даже ни как не стараться облегчить мне работу. Если же у нас уже сложилась такая ситуация то как над этим работать, чтобы исправить такое отношение ко мне?
Елена, доброго времени суток! Учитывая вышеизложенное., давайте будем рассуждать с Вами: Прежде всего исходите из мнения, что большинство мужчин ленивы по своей природе. Не все, конечно, но многие. Особенно молодые. Они росли на всем готовом, не зная от родителей ни в чем отказа. С детства родители из всех сил старались, чтобы сын был «не хуже других», по первому требованию он имел и модную одежду, и велосипед, и мотоцикл, и деньги на карманные расходы, и многое другое. Любящая мама старалась побаловать любимого сына вкусной едой, из-за стола он вставал, не думая о том, кто будет за ним мыть посуду. Он брал чистую рубашку и белье, не думая о том, кто все это постирал. Очень многие современные матери даже дочерей не приучают к домашним обязанностям, а сыновей и подавно. Меньше всего он думает о том, что семейная жизнь, помимо прав на любовь и секс, будет сопряжена и со многими обязанностями. Мамы растят избалованных сыновей, поэтому, как правило, большинство современных молодых мужчин — лентяи, привыкшие к праздному образу жизни на всем готовом. Если вы не хотите, чтобы все это привело к» семейному кризису», то лучше всего с самых первых дней поделить между собой семейные обязанности. Конечно, ваш муж будет сопротивляться и стараться уклониться от всех «коммунально бытовых» дел, но тут вы должны проявить твердость. Чем дольше это продолжалось в его жизни, тем сложнее будет что-либо изменить. Совершенно не обязательно делать дома то, что традиционно должен делать мужчина. Если вы это будете делать сами, уверяю вас, ему не будет стыдно, что вы сделали за него «мужскую» работу, он просто еще не знает, что это его обязанности, а не ваши. И именно вы должны его в этом убедить. Ваш муж уже привык к спокойной и беззаботной жизни. Он не понимает, почему он должен что-то менять в сложившемся стереотипе своей жизни и брать на себя какие-то обязанности в ущерб своему отдыху. Он никогда не занимался хозяйством и не знает, сколько времени и сил оно требует. Он полагает, что вся это дается легко, что жене по силам самой справиться с этими обязанностями, это «женское дело». Он считает ниже своего достоинства выполнять хозяйственные дела, так как это «не мужское дело». Эта ситуация не безнадежна, если вы не будете скандалить каждый раз, когда муж отказывается вынести мусорное ведро или отнести белье в прачечную. Если вы будете просить его ежедневно сделать то одно дело, то другое, то, может быть, он и уступит, но будет делать все «из-под палки», как великое одолжение. Этим вы ничего не добьетесь, а будете каждый раз трепать нервы себе и мужу, и это отразится на ваших отношениях. Эту проблему нужно решать кардинально. У мужа должен быть определенный круг обязанностей, а не просто его согласие вам помогать, когда вы его об этом попросите. Сразу оговорите круг обязанностей каждого, например, вы берете на себя все, что связано с кухней, стиркой, мелкой текущей уборкой квартиры, а всю тяжелую работу, включая закупку продуктов и участие в генеральной уборке, — берет на себя муж. Тогда каждый из вас сможет сам планировать время, необходимое на выполнение этих дел. Если муж будет честно выполнять свою долю домашней работы, то не «перегибайте палку» и не требуйте от него большего. У вас была конкретная договоренность, он свои обязанности выполнил, а вы справляйтесь со своими сами. Не дергайте его, если он все сделал и сел отдыхать, просьбами еще в чем-то вам помочь. Это уже не по правилам. Если он вас любит, то он может пойти вам навстречу, но не будет вас уважать, так как вы не держите свое слово. Будьте готовы к тому, что ваше требование о распределении домашних обязанностей очень не понравится вашему мужу. Но проявите твердость и не уступайте. Не надо ссориться и скандалить. В семейной жизни многого можно добиться и без скандалов, если вести себя разумно. Дайте ему понять, что вы от своих требований не отступите, и в его интересах пойти вам навстречу, если он заинтересован, чтобы в семье был мир и покой. Пусть он точно знает, что если он будет «артачиться», то со спокойной жизнью может распрощаться. Пока вы своего не добьетесь, вы «с него не слезете». Если, он забыл купить хлеб, то и не надо за него покупать его, ни кто не похудеет, если пару раз останетесь без хлеба. Это отнюдь не означает, что вы должны спекулировать на сексуальном влечении мужа, говоря, что вы ему уступите ночью, если он сегодня сходит в магазин. Ни в коем случае не упрощайте так ваши отношения, делая секс «разменной монетой». Об этом вообще говорить не надо. Секс — это одно, а семейные обязанности — совсем другое. Самое главное, не действуйте «рывками» — то вы сами все делаете, а то налетаете на мужа с упреками и требованиями выполнять свои хозяйственные обязанности. Эту «воспитательную» работу нужно осуществлять ежедневно и планомерно, постепенно втягивая мужа в домашние обязанности и приучая его к ним. Уверяю вас, он быстро привыкнет, если заинтересован, чтобы в семье был мир и покой, чтобы вы ему улыбались и любили его. Еще раз повторю, что не надо мужчин жалеть и оберегать от излишней нагрузки. Если такая двойная нагрузка по силам женщине, то она подавно должна быть по силам мужчине. Удачи Вам.