Здравствуйте, Петр Юрьевич! Меня зовут Людмила, мне 31 год. В браке около 2-х лет, детей нет, муж – ровесник. В семье, на мой взгляд, нездоровая обстановка, и она меня сильно угнетает. Мой муж – довольно замкнутый человек, эгоистичный и вечно сомневающийся, правильно ли он поступил, придирчивый, конфликтный. Он вырос без отца, а с матерью у них нормального контакта нет, они что называется «не разговаривают». Ей никогда не хватает терпения выслушать его, несмотря на то, что она – педагог. Я своего мужа выслушиваю, но у него не хватает терпения слушать меня, а это очень обидно. Из-за этого мы мало разговариваем, а когда есть серьезный повод поговорить, разговор превращается в ссору. Его эгоизм проявляется в том, что есть только его желания и потребности, моих как бы не существует, или они неважны (на его взгляд). Придирается он всегда, когда не в духе, причем начинает с конкретного замечания, возникшего в данный момент, а потом начинает вспоминать все свои претензии, которые у него раньше были, называет пофигисткой. Я вначале молча обижалась, а сейчас отвечаю. Он когда успокаивается, говорит мне, что лучше было промолчать, но у меня нервы сдают, не получается, накопилось раздражение. Я чувствую, как эти трения и все чаще повторяющиеся ссоры разрушают наши отношения, накапливается обида, хорошие воспоминания вытесняются негативом. Я раньше не замечала его недостатков, но после того, как он стал регулярно указывать на мои, требуя, чтобы я исправилась (и я насколько могла, это делала), я стала замечать и в пылу ссоры указывать ему на них, пытаясь показать, что он тоже не идеален. Я мужа не пилю и сама никогда не начинаю разговор о том, что меня в нем не устраивает. Стоит ли придерживаться такой «оборонительной» тактики, или она тупиковая? И еще. Посоветуйте, пожалуйста, как научиться прощать обиды и спокойно разговаривать, не нагнетая обстановку? Как достучаться до него и показать, что в семье можно жить счастливо?
Добрый день, Людмила! Невозможно изменить человека, можно только помочь ему меняться – да и то в том случае, если он этого хочет. По поводу «прощения обид» – у меня на сайте есть материалы, в частности статья «Внутренний ребенок и методы воспитания: гнев, печаль, чувство вины и прощение», я писал там о том, что для того, чтобы «простить» что-то – нужно как минимум перечислить, «обозначить» и обоюдно «признать» нанесенный вам урон. То есть – вам с мужем нужно учиться «проговаривать» все проблемы – только так можно помочь лодке семейных отношений не перевернуться в море жизни. Лучше всего, если вы постараетесь с мужем найти возможность вместе походить к семейному/супружескому психологу, такая работа может помочь вам научиться обсуждать сложные вопросы и проблемы, которые всегда будут появляться в жизни любой супружеской пары. Либо вашему супругу поработать с психологом, ведь «мама-педагог» очень часто к сожалению по сути травмирует своего ребенка – лишь потому, что «когда-то в институте этих специалистов убедили, что они лучше всех, в том числе лучше своего собственного ребенка знает, что ему в жизни надо, перекрывая для него возможности поиска самостоятельного пути». П. Ю.