Как не сойти с ума

Здравствуйте! Моя проблема, я даже не знаю и не пойму конкретно в чем! Мне страшно! Попробую как-нибудь кратко, но емко описать с самого начала! Все в моей жизни было вполне не плохо, и детство нормальное, не идеальное, конечно, но в целом счастливое, но иногда у меня возникало чувство как будто я, это не я! Не знаю как правильно описать, в эти моменты я проговаривала про себя имя, фамилию, отчество, возраст и почему-то ничего не говорила родителям. Я не знаю имеет ли это какое-то отношение к нынешним проблемам, но все же решила рассказать, у меня и сейчас такое бывает. Особенно когда я смотрю на себя в зеркало, себе в глаза, мне становиться очень страшно! Но на данный момент меня беспокоит совсем иное, я сейчас уехала в другой город, учиться, здесь я совсем одна, потому что учусь на заочном, каждый день у меня какое-то чувство тревоги и страха, не знаю перед чем, я замкнулась в себе настолько, что боюсь выйти из комнаты, а мне нужно искать работу, потому что деньги уже заканчиваются и я не знаю что делать, каждый раз, когда я должна выйти на стажировку, я просыпаюсь с таким расстройством и нахожу для себя оправдания, чтобы не пойти туда, и тревога эта непонятна мне, она вроде как вовсе не связана с работой, как будто я что-то предчувствую, как будто что-то должно случиться с родными! Проводя время постоянно в одиночестве, я занимаюсь самокопанием. Еще несколько лет назад я считала себя самой красивой, была общительной и веселой, сейчас я считаю, что никуда не гожусь, стала очень замкнутой и не общительной, смысл жизни потерян, я не понимаю чего хочу и не вижу никакой радости и перспективы в жизни. И мысленно я понимаю, что у всех людей есть недостатки, что у всех есть свои страхи и проблемы, что все они не идеальны, но не могу себя заставить общаться с ними. Все мне здесь не мило, нет никакого желания ничего делать, я стала пассивной, ко всему апатия и самое ужасное это непонятное постоянное чувство страха и тревоги, я уже просто не знаю что делать, я не хочу чтобы так было! Родителям и друзьям из дома я об этом не говорю, они думают что у меня здесь все прекрасно, т.е. мне и поделиться даже не с кем, они знают меня как сильную, никогда не плачущую. А я тут сижу и сопли развожу, плачу каждый день, надоело уже, я не такая! Знаю что надо встать и идти. Идти на встречу, наперекор этим страхам, но как? Если нет желания? Я не знаю что со мной происходит, что это может быть? Что делать?

 

Да действительно, нет привычного окружения, я приехала из маленькой деревни в огромный мегаполис, естественно, все люди здесь кажутся мне абсолютно другими, чужими, как будто у них совсем другие интересы, хотя по сравнению с деревней – это действительно так, поэтому я никак не могу с ними сойтись, поговорить на общие темы или просто что-то обсудить, от этого мне очень одиноко, и меня просто достало уже копаться у себя в голове, рассказать и довериться кому-то я не могу! Я не могу показать свою слабость, может это глупо, но скорее всего у меня не получиться переступить через себя, да и что это даст? Если я расскажу своим друзьям что у меня здесь все так печально, они итак разрывают мне душу и зовут обратно, но я понимаю, что там делать нечего, население в деревне 1 тыс.человек, каждый год молодежь разъезжается, работы нет и перспективы соответственно тоже, поэтому сюда я приехала с большими амбициями, а в итоге я постоянно скучаю по дому и хочу туда, но больше всего беспокоят эти непонятные страхи, тревога, и нежелание, апатия ко всему, когда я представляю себя здесь, например, через 5-10 лет, даже при условии что у меня все хорошо мне почему-то становиться грустно. В общем. Я сейчас опять, наверное, пишу все в кучу) еще меня очень беспокоит эта неуверенность в себе, мне кажется что все чем-то лучше меня, хотя я понимаю, что это далеко не так, что все имеют свои комплексы проблемы и т. Д, но в итоге при общении я робею, голос становиться неуверенным и тихим, оттого мне противным! Блин, короче не ожидала я от себя, что слабачкой такой окажусь, не знаю, что делать сейчас! И еще начитавшись про панические атаки, я так понимаю, что у меня именно они, может вы что-то посоветуете, может есть какие-нибудь лекарства без рецепта. Которые вы можете посоветовать, и вообще что скажете по этой ситуации, я просто не понимаю, я хочу домой очень очень и скучаю, но понимаю, что там нечего делать, а здесь мне тоже очень плохо, я замыкаюсь с каждым днем! Спасибо, огромное!