Здравствуйте! Сложилась непростая для меня ситуация… Всю жизнь делала то, что хотят родители, боялась обидеть, не хотела идти на конфликт. Сейчас живем с ними в разных городах, по возможности каждый раз приезжала к ним в гости. Я студентка, сейчас каникулы, мама естественно просит приехать, но дело в том, что особого смысла нет ехать сейчас, потому что они сами в ближайшее время приедут в гости ко мне (через неделю), да и еще у меня есть молодой человек, с которым мы в прекрасных отношениях, и который тоже не хочет чтобы я уезжала. И вот в первые в жизни я маме отказала, не пошла у нее на поводу, ну и начались естественно обиды, нежелание со мной общаться в принципе. Сейчас она пытается меня вывести на жалость, чтобы я сломалась (как это бывало обычно) и все-таки приехать. Я ей объясняю, что они все равно приедут и у меня есть пока свои дела и планы, которые я бы могла в это время порешать. Конечно, если бы они не приехали в ближайшее время, я к ним уехала, но ситуация ведь по-другому складывается. Мама достаточно властный человек и ей удается мной манипулировать. Как мне объяснить ей, что я взрослый человек, что у меня хоть немного есть своя жизнь и свои планы в ней?
Здравствуйте! Вы пишите: «мама достаточно властный человек и ей удается мной манипулировать», и спрашиваете «как отыскать компромисс с мамой? ». А Ваша мама хочет искать компромисс в ваших отношениях? Она пытается найти компромиссное решение или настаивает на том, чтобы было так, как хочет она? Вы пишите: «всю жизнь делала то, что хотят родители, боялась обидеть, не хотела идти на конфликт», и спрашиваете: «как мне объяснить ей, что я взрослый человек, что у меня хоть немного есть своя жизнь и свои планы в ней? ». Понимаю Ваше желание не расстраивать родителей, но иногда конфликт необходим для того, чтобы человек наконец начал считаться с планами других. Под словом «конфликт» я подразумеваю не ссоры с криками и оскорблениями, а продуктивный диалог: столкновение двух желаний, двух интересов и способность партнеров по конфликту интересов в доброжелательной атмосфере обсудить свои желания и найти компромиссное решение. Иногда для того, чтобы показать свою взрослость и автономность от родительского влияния необходимо заявить: «Спасибо, нет». Вообще, способность одного партнера говорить «нет» и способность другого партнера с пониманием к этому относиться, не угрожать разрывом отношений, а продолжать искать взаимоудовлетворяющие решения – признак взрослых зрелых отношений. И еще хочу добавить: подростковый возраст, когда ребенок бунтует против авторитета родителей, в психологическом плане призван во-первых, научить родителей считаться с желаниями подрастающей личности, во-вторых, научить подрастающую личность отстаивать свое личностное пространство, научить подростка на время отходить от родителя без ощущения токсической вины (в психологии это называется сепарацией). Это один аспект этой ситуации (с точки зрения выросшего ребенка, подростка). Теперь попытаемся встать на точку зрения мамы. Возможно, что Ваш отказ приехать она восприняла как проявление нелюбви, неуважения, возможно, она почувствовала, что больше не может полностью Вас контролировать, а значит, влиять, уберечь Вас от возможных ошибок. Возможно, она почувствовала страх за Вас и за Ваши с ней отношения, возможно, она испугалась, что Вы уйдете в свою жизнь и она Вам будет больше не нужна – и так далее. Я фантазирую, но как показывает практика, родители, чьи дети вырастают, начинают жить своей жизнью, начинают принимать собственные решения, – часто переживают эти чувства. Поэтому, если Вы хотите по возможности наименее безболезненно для мамы отстоять свое решение, выразите маме всю Вашу любовь и уважение, например, так: «Мама, я очень тебя люблю и уважаю, и я понимаю, что ты боишься за меня, и поэтому хочешь продолжать мной руководить, но я уже взрослая, давай искать компромисс, когда наши желания не совпадают… Я стараюсь к тебе прислушиваться, и всегда буду это делать, но разреши мне время от времени поступать так, как хочу я, а не ты». Если в свое время Ваша мама проходила процесс сепарации от собственной матери без разрыва отношений и прочих психологических проблем, то она сможет Вас понять.