Здравствуйте, мне 24 года. Когда мне было 15 лет, я вышла замуж… Тогда мне казалось это решение правильным, потому что у меня не было своего жилья, я жила вдвоем с матерью по квартирам, часто в них не было даже элементарных удобств. Школу бросила — тогда я сама уговорила маму, что так будет лучше… Тогда маме одной было тяжело, и мы вместе работали на рынке. У моего мужа была трехкомнатная квартира в городе, благодаря ему у меня появилась городская прописка, я смогла доучиться. Мы жили вместе с его мамой. Она была командиром, и помыкала сыночком как хотела. Я предлагала уйти на квартиру, но он сказал, что боится остаться без квартиры, якобы мама сказала, что тогда он ничего не получит… Не знаю, может врал и на самом деле просто его все устраивало… В целом с мужем отношения были хорошие, он часто говорил о детях, что нужно иметь их чтоб была полная семья, и все в таком духе. Через год я забеременела, и когда я была на пятом месяце беременности – отношение их ко мне поменялось. Когда родился ребенок стало ясно, что он никому не нужен, что это было просто средство, чтоб я никуда не делась от них. Когда малышу был год – я решила уехать к матери, она к этому времени купила дом. Прожила 2 месяца, за которые муж приехал ко мне один раз, и я его выгнала. За это время я вышла на работу, появились планы. А потом покончил с собой его брат, и я вернулась. На похоронах свекруха кидалась в ноги и просила чтоб «хотя бы я не уходила». Я осталась. Наверное была не готова тогда уйти окончательно. Но отношения у нас с мужем испортились, он вел себя как и раньше – так же не обращал внимания на ребенка, а меня это выводило из себя. Постепенно я начала гулять с незамужними подругами, домой приходила в 2 – 3 ночи, пьяная. Мне тогда вообще было все равно что и как будет дальше. У меня появилась своя жизнь, муж реагировал лояльно. В итоге – он сказал, что я могу делать все, что хочу, лишь бы не уходила. Когда ребенку было два года – я подала на развод. Ребенка отвезла матери, сама ушла с головой в работу – работала с 8 утра и до 11 до часа ночи, работа была на проценте, и чем больше сделаешь, тем больше получишь. Видела ребенка только в выходные, да и то не всегда. Сейчас виню себя за это. Тогда ее настраивала моя бабушка, говорила «мать тебя бросила», в итоге у дочки еще несколько лет был страх что я уйду и не вернусь, я постоянно должна была быть с ней рядом, даже в сад не ходили. У меня появился нормальный мужчина, который любит меня и моего ребенка. Но все мое прошлое иногда накатывает, я не могу ничего делать, думаю страшные вещи – иногда я думаю, а что, если бы мой ребенок умер? Тогда я смогу жить одна, мечтаю о том, что я бы уехала подальше от всех, наверное я от самой себя пытаюсь сбежать… Я злюсь на мать, зачем вообще она согласилась на все это? Почему тогда не сказала, что я делаю ошибку? Разве она в своем возрасте не видела, что я творю? Я разговаривала с несколькими людьми об этом, и все они пришли к выводу, что ей было все равно, хотелось поскорей сдыхаться от меня. Я гоню от себя эти мысли, но по неволе сравниваю. Меня бесит, что сейчас мама пытается прогинать меня, и делает глупые вещи – например если я ругаю дочку у нее в гостях, то мать сразу на меня накидывается, старается подчеркнуть, что она лучше. Меня бесит, что она просит мою дочь называть ее мамой, что она нашла таки способ и дочь лучше общается с ней, чем со мной… В итоге я срываюсь и на дочери, из за обиды, и на матери – пыталась говорить – бесполезно. Иногда мне хочется послать ее подальше, и больше никогда не видеть. Становиться жалко, ведь никого нет у нее кроме меня. Как мне принять все это? Как найти смелость поговорить открыто с матерью? Сколько начинала – и понимала, что это все дела таких далеких дней, что о нихз и забыть пора. Не хочу делать больно близким, но мне необходим этот разговор. Я никак не могу смириться со всем, что было, у меня в голове куча воспоминаний, которыми я сама себе делаю больно. Может просто я играю в жертву?
Здравствуйте! У Вас много вопросов, на которые люди ищут ответы порой, целую жизнь. Как начать жить своей жизнью, не обвиняя окружающих? Как взять на себя ответственность за происходящее? Как простить себя и мать за то, что вы не совершенны, за то, что делали ошибки? Как полюбить свою дочь и перестать поучать ее, опасаясь, что она повторит наши ошибки?
Хорошо, давайте начнем с того, как перестать винить родственников за то, что у меня не было нормальной семьи, не было отца рядом и вместо нормальной детской жизни было непонятно что? Что конкретно нужно делать? Говорить с ними, или в церковь идти, или просто принять (не я одна такая)?
" Говорить с ними" — это очень правильная мысль! Но лучше, все-таки, слушать и и пытаться понимать их. Чтобы принять и простить своих родных, нужно проделать большую работу- это тяжело сделать самостоятельно, потому что очень много обиды и непонимания накопилось. Именно эти занимаются психологи в индивидуальной работе- помогают осознать свои переживания, учиться жить без претензий к окружающим, понимать, как построить свою жизнь и отношения с людьми таким образом, чтобы получать удовлетворение и одновременно не мешать его получать окружающим.