Здравствуйте! Пожалуйста, модераторы, не отклоняйте мое сообщение. Мне очень нужен хоть какой-то первичный взгляд специалиста на ситуацию. Если врач решит, что это уже болезнь, то он так и скажет и я буду думать дальше что делать. А иначе зачем тогда нужны консультанты на этом сайте? Очень рассчитываю на Ваш совет. Мне 40, мужу 45, вместе 20 лет. С полгода назад был разговор с мужем по поводу его вранья. Дело в том, что он смотрит порно и делает это при мне в одной комнате, одновременно в тихую от меня и всячески стараясь скрыть. Я не запрещала ему ничего, предложила вместе посмотреть, захотела узнать направленность, может будет подсказкой что-то подправить недостающее в сексе, но он отказался, говорит чувствует себя неловко при просмотре со мной в открытую. И при этом я вижу, что он постоянно урывками открывает эти сайты в отвернутом от меня компьютере, закрывает когда я подхожу, стирает историю. Поговорили, спокойно спросила почему, ответ – я не заходил, я смотрю другое, это не я! Ну взрослый же мужик и тут такой детский сад! Меня очень задевает не то что он смотрит, а вот это вранье в глаза. И мне физически становится очень плохо когда я вижу, что опять открыл, сердце резко начинает бешено стучать, кажется из горла выскочит, дыхание сбивается, руки ноги холодеют, начинает всю трясти. Похоже на адреналин когда сильно испугаешься. Я не понимаю что это такое? Это как называется – психоз? Или паническая атака? Ново-пассит совсем не помогает. Попросила уходить его в другую комнату с ноутбуком если ему нужно, согласился, но лучше не стало, я не могу заснуть теперь когда он просто в интернете, сижу и жду что вот опять зайдет на порно-сайты. Мне кажется я сама себя докручу так до инфаркта или нервного срыва. Вот сексолог на эту тему всем отвечает – не обращайте внимания, проблема началась лишь в вашей голове когда узнали про это. А как это можно сделать- то? Как заставить себя не обращать внимание? Есть какой-то прием специальный? Я пробовала перетерпеть такой момент, становится только хуже, голова начинает разламываться, дышать тяжело. Как можно избавиться от такого состояния или хотя бы уменьшить? Я не хочу выдвигать мужу никакие ультиматумы на эту тему, давить на него, даю побыть ему одному, в то время как он продолжает это делать при мне. Ну не уходить же мне на пол ночи из дома. Как называются такие вспышки? И как мне можно самой справиться с ними? Я боюсь что это разрушит не только мою психику, но и здоровье в целом.
Добрый день! С высокой вероятностью «корень» проблемы заключается в том, что взаимоотношения между вами, супругами, прожившими вместе 20 лет – на самом деле весьма – «натянутые». То есть – вам не удается «договариваться» друг с другом по вопросам, на которые у вас разная точка зрения. И – «даже удивительно, как вы самоотверженно готовы терпеть невыносимые (моральные) мучения – но при этом «не давить на мужа" ». Почему? Ведь так важно говорить партнеру о том, что вас не устраивает. В подобной ситуации рекомендуется совместное посещение специалиста-психолога, если же муж не захочет вам помочь искать выход – то к «специалисту по отношениям» надо будет пойти вам одной. Вариантов выхода из подобной ситуации много, вместе с психологом вы можете подобрать наиболее подходящую для вашей ситуации стратегию.п. ю.
Спасибо за оперативный ответ, Петр Юрьевич. Вы правы, взаимоотношения у нас, как Вы выразились, «весьма натянутые» только по одному вопросу – секс. В этом направлении мы пытаемся договариваться, ищем вместе пути решения. Секс и порно-сайты как бы связаны. Конечно я понимаю, что проблема шире, чем эти сайты. И как раз по этому вопросу и не хочу давить на мужа, ведь все знают, что запрещать что-то бесполезно, человек просто будет больше врать или прятаться. Но и руки опускать не хочу. Я постаралась объяснить, что из-за его обмана меня теперь очень сильно раздражает и расстраивает компьютер в спальне, если ему так необходимо пусть уходит в другую комнату. Вроде бы понял, сказал так и будет делать. Может устранив внешний раздражитель я избавлюсь от своих приступов. Просто за свои 40 лет я никогда не думала, что какие-то нерешенные между собой вопросы могут проявляться такой вот реакцией организма, сама не понимаю своей реакции. Почему? Никогда не испытывала таких неприятных ощущений, даже не знаю как это назвать, какой они природы, а соответственно как справиться с ними. Надеюсь, что не сделаю хуже, не усугублю ситуацию. Поняла уже, что нужно искать грамотного психолога, даже если идти придется одной. Осталось только каким-то образом вычислить такого в нашем городе. Еще раз спасибо.
Странно, что вы говорите, что «натянутые только по поводу секса». Между людьми, живущими вместе – всегда есть «шероховатости и поводы для трения». Скорее всего что-то в ваших взаимоотношениях вы «привычно не договариваете», а взаимная привычка «не ругаться и таким образом делать отношения почти идеальными» – приводит к смещению «зоны конфликтов» в сферу сексуальных отношений. То есть все-таки нужно искать «специалиста по взаимоотношениям и домашним конфликтам». П. Ю.
Петр Юрьевич, я не говорю что все гладко и нет конфликтов, конечно есть и шероховатости и поводы для трения и в других вопросах, просто обсудить их не проблема для нас обоих, нет никаких барьеров для обсуждений. И конечно это пришло не сразу, мы оба учимся обсуждать, проговаривать все, по-возможности спокойно и обстоятельно. Научились это делать не так уж давно за 20 лет. Но вот в по поводу секса, сами понимаете, слова то с трудом подбираются. А уж какие-то запреты и последующее за ними вранье никчему хорошему не приведут точно. Причем из всех прошедших разговоров я понимаю что проблемой это является только для меня. У него то все хорошо, все устраивает, ему вообще удивительна моя реакция, говорит не обращай внимания. Я объяснила что и рада бы, но почему-то не получается, все повторяется снова и снова. Я так понимаю раз уж моральные аспекты так влияют на физику тела, то мне уже основательно нужно разбираться с моей нервной системой. Действительно без специалиста уже не разобраться.
Ну ваши слова лишь подтверждают некоторую фантазию, что возможно ваш муж вами «манипулирует» – «приближая или удаляя вас от себя при помощи «особых» тем – «на которые вы не знаете как с ним разговаривать». Если вам действительно дОроги ваши отношения – я бы рекомендовал вам, если не найдете адекватного специалиста в том городе, где вы живете – подумать о возможности несколько раз съездить с мужем на совместные «семейные» консультации в другой город. Иногда сам по себе «факт таких поездок» уже подталкивает партнеров на размышления – «что же на самом деле происходит между ними» … П. Ю.