Как помочь себе?

Здравствуйте! Моя проблема родом из детства и я понимаю, что она останется со мной на всю жизнь. Если кратко, то детства у меня как такового не было: мама и отец выпивали, и в итоге мама убила отца. Когда ее осудили, я сначала жила с папиной мамой, которая тоже выпивала, а после ее смерти переехала к маминой маме, которая к тому времени и по сей день является членом Свидетелей Иеговы. У меня не было праздников, дружить со мной тоже никто особо не хотел, потому что бабушка приходила в школу и рассказывала одноклассникам как здорово быть Свидетелем Иеговы. Училась я хорошо, но только потому что бабушка меня очень сильно физически наказывала за плохую успеваемость. Когда мне было лет 8, бабушке показалось я ночами мастурбирую, и она наказывала меня за это (заставляла спать сидя, била по рукам и интимным местам, считая что это Дьявол меня совращает), хотя я ни о чем таком даже не знала. Потом вернулась мама и мы уехали в Москву. Мама не могла найти работу, стала пить, воспитанием моим не занималась, учеба моя скатилась на тройки, в школе надо мной смеялись из-за плохой одежды, общались со мной только такие же дети из неустроенных семей. А потом появился дядя, мамин двоюродный брат, он взял ее на работу и стал нам помогать – финансово, дарил дорогие подарки, одежду, помог обставить комнату. Но… Мама работала сутками, и однажды он приехал, когда ее не было, сказал что поругался с женой и ему негде ночевать. Мне было 11 лет. Думаю, понятно что он меня изнасиловал. И пригрозил, что если я расскажу кому-нибудь, то он уволит мою маму, и вообще мне никто не поверит, потому что у него есть связи. Конечно я испугалась, а наши «отношения» стали продолжаться. Однажды он отвез меня на дачу, и фотографировал меня там голой, пообещав, что если я про это буду говорить, он раздаст фотографии около моей школы моим одноклассникам. Через некоторое время я не выдержала, и рассказала маме, но она сказала, что я вру. Я поняла что помощи ждать неоткуда, пойти в милицию или рассказать еще кому-то мне было стыдно и страшно. «Отношения» наши с дядей продолжались, от жены он ушел и стал жить с мальчиком, секс превратился в групповой. В 16 лет я предприняла попытку порвать отношения. Разразился скандал, мать уволили с работы, к нам в дом приехали его люди, избили меня и мать, сломали вещи. Мать снова начала пить, и обвиняла меня в том, что я не могла «потерпеть». Как я узнала, она звонила дяде, и говорила, что лучше уж я буду с ним, чем с малолетками… Я пыталась учиться, работать, мать пила, прошло 2 года и дядя объявился снова, сказал, что нашел себе любовь (мальчика) и хочет со мной помириться, чтобы общаться по-родственному. Мы встретились, поговорили, он извинился, пытался дать мне денег, ноя отказалась. Тогда он предложил мне пойти к нему работать. На тот момент я работала за копейки, чтобы просто не голодать, долги за жилье уже были скоплены за 2 года, стоял вопрос о выселении. И я согласилась. Никаких интимных отношений у нас больше не было, на работе я познакомилась с парнем, мы стали жить вместе, я забеременела, решили пожениться. Через 2,5 года он меня бросил. В основном из-за проблем в сексе, да еще и дядю посадили в тюрьму, по статье педофилия. Я ушла к матери, думала хоть при внучке возьмется за голову, но увы… На данный момент мне 26 лет, почти год я живу с молодым человеком, он любит меня и ребенка, хочет на мне жениться. Но… Я ему не верю, я вообще больше никому не верю. Я боюсь людей, я страшно неуверенный в себе человек, уже давно хочу сменить работу, чтобы не иметь никакого отношения к дяде, но боюсь что не найду работу, что меня опять бросят, а возвращаться к матери сил нет=(У меня заниженная самооценка и полное отсутствие мотивации к чему-либо, больше всего мне бы хотелось сидеть дома и никуда не ходить, жить и хоть что-то делать меня заставляет только ребенок и муж, но это бытовуха, эмоционально меня ничего не волнует… Как помочь себе? …

 

Да, Вы правильно все поняли, я настолько всего боюсь, что по мне пусть будет плохо, но стабильно, чем неизвестность. Я не психолог, и книг на эту тему тоже немного прочитала, просто в силу того что много времени провожу у монитора что-то где-то вычитываю и запоминаю. Головой я понимаю ЧТО мне надо сделать, а вот внутренне сил нет на новый шаг. Так и сижу в старой и страшной жизни, а страшнее всего что меня это начинает устраивать.