Здравствуйте! Говорят – «детство золотое». У меня его никогда не было. Отношения моих родителей всегда были сложными – постоянные ругани, иногда отец по-пьяни кидался на маму с кулаками, а мы, дети (нас трое), видели все это, плакали. Бывало, порол нас. Если готовил, то только для себя. Если был дома всегда громко орал. После развода жилищный вопрос родители не смогли разрешить, и отец так и жил с нами. Приводил домой женщин. Потом на работе подставили, ему пришлось уволиться, совсем запил. Однажды я что-то готовила к своему дню рождения (еще в колледже училась), долго стояла у плиты. Они пришел пьяный, посмеиваясь, полез в приготовленными грязными руками. Не помню точно наших препирательств, но в итоге я схватила нож и сказала, что убью его, ненавижу, чтоб он сдох. Он переменился в лицо, видимо я его задела и ушел. Через месяц он упал пьяный, увезли в больницу – опухоль мозга, после операции впал в кому и в итоге умер, сердце не выдержало. Когда мама мне сказала об этом, я подумала, что теперь нам будет легче, потом плакала. Теперь мне иногда кажется, что это я виновата, это мои слова убили его. Доучилась в институте, начала работать. Начала встречаться. Живем с мужем вместе уже 7 лет, у нас 5-летний сын. Муж тоже любитель выпить, поначалу сильно любила его и внимания на это не обращала. Теперь постоянно ругаемся из-за его пьянок, он говорит, что это не причина, он не алкоголик и что у меня это в голове засело из-за отца. Последнее время когда ругаюсь с ним по телефону, в голове вижу лицо отца. Понимаю, что ругаюсь не с ним, заставляю себя представить мужа, но не могу. И еще часто бывают истерики, особенно когда я одна, все вспоминаю, очень тяжело. Не могу понять любила я отца или нет, виновата ли в его смерти. Пошла бы в церковь, но не крещеная. Поделиться тем, что накопилось совершенно не с кем. С мужем не могу. Один раз поделилась сокровенным, теперь он меня тычет этим при случае. Как позабыть все плохое в прошлом? Вроде проревешься и полегче, но время от времени накатывает. Подскажите, что делать? Спасибо.
Здравствуйте! Меня тронула Ваша история. Я думаю, что Вы любили отца. И одновременно Вы очень сильно гневались на него за то, что он обращался с Вами и с Вашей мамой таким образом. И эти два чувства – любовь и гнев – борются в Вашей душе. И эта борьба причиняет Вам страдания. Теперь по поводу Вашего чувства вины: Вы не виноваты в смерти Вашего отца. В том, что он выбрал для себя такой образ жизни, в том, что он выстраивал такие отношения в своей семье, что ребенок (Вы были уже не ребенком, когда учились в колледже, но в этих отношениях Вы оставались ребенком) вынужден был хвататься за нож и ненавидеть отца, чтобы иметь возможность себя защитить – в этом Вы не виноваты. Это ответственность Вашего отца. У него было слабое сердце, опухоль мозга, он упал пьяный, не потому что Вы в порыве гнева сказали ему, что его ненавидите и пожелали ему смерти (слова и пожелания смерти не могут навлечь реальную смерть на другого человека), а потому, что он был алкоголиком и не хотел лечиться. Если мои слова не снизят Вашу тревогу по поводу своей вины (а, скорее всего, так и будет), то для того, чтобы окончательно поверить в это, Вам надо будет поработать с психологом очно. Ваша проблема достаточно глубокая (как и всегда, когда речь идет об отношениях с родителями), но она разрешима. Вам надо найти хорошего психолога для того, чтобы в работе с ним завершить для себя отношения с отцом, чтобы его лицо не стояло перед Вашим мысленным взором, когда Вы общаетесь с мужем