Здравствуйте, Ирина! Мне 23 года, зовут меня Алиса. Хотела бы проконсультироваться по поводу такой ситуации. Начну сначала, а именно с моей семьи. У меня полная, можно сказать, счастливая семья, родители женаты больше 20 лет. Родители у меня замечательные, жаловаться не на что. Но как и в любой семье, были трудности. А именно, было два трудных периода, один, когда я была маленькая, второй лет 5 назад, когда папа изменял маме, первый раз ушел из семьи, во второй не уходил, но и мама и я знали об этом. Характер у папы сложный, он очень нервный человек, любит покричать, иногда заводится на ровном месте. Естественно, что я все эти ситуации слышала. Они все отложились в моем памяти и иногда всплывают в моем памяти и появляется чувство обиды за маму, что она плачет, что ее незаслуженно обижают. Папе я часто устраивала взбучки и говорила, что не буду с ним общаться, если услышу еще крик. И я прекрасно знаю, что для него это страшно. Сейчас все хорошо у нас в семье. Но, как мне кажется, эта обида за маму, за то что ей изменяли, а она простила, начинает перекладываться на мои отношения. Я живу с прекрасным молодым человеком, который буквально на днях сделал мне предложение. Я люблю его очень сильно, он тоже. Мы довольно редко ругаемся, всегда стараемся решать конфликты и непонимания через разговоры. В общем все действительно очень хорошо. Но иногда я просто начинаю искать причины, чтобы придраться к нему. Причем придирки касаются верности. Отмечу, что никаких, абсолютно никаких предпосылок к этому нет и я понимаю что веду себя неадекватно, но все равно могу ему сделать какие-то замечания по поводу бывших отношений, к примеру. Он очень меня любит и спокойно к этому относится. Каждый раз говорит, что никогда в жизни не стал бы рисковать отношениями со мной и что волноваться мне не о чем. И самое страшное, что я знаю это, но все равно, вспоминаю его бывшую девушку, потому что они работают вместе и он может видеть ее каждый день, хотя и не общается с ней и в скором будущем собирается уходить с этого места работы. Я не могу понять, то ли проблема в том, что смотря на отношения родителей я подсознательно не доверяю своему жениху, то ли проблема в моей самооценке. Я хочу прожить с этим человеком всю жизнь, и хочу справиться со своей проблемой. Подскажите, как Вы видите эту ситуацию и что с ней можно сделать?
А скажите. Алиса. Вот в истории ваших родителей, какие роли вы присваиваете маме? И папе? По тому что и как вы пишете, как будто после папиной измены у вашей мамы был один единственноый возможный выбор – терпеть, прощать, чувствовать себя жертвой отца и заложницей его поведения… Но ведь ваша мама – взрослая. Состоявшаяся в жизни женщина. И как думаете, были ли у нее другие возможности поведения и отношения к этим ситуациям с папой – и по каким своим, именно своим обстоятельствам – она предпочла именно такой сценарий? Именно такую роль на себя взяла и до сих пор ей привержена?
У папы было трудное детство – пьющий отец, мама всегда любила его сестру больше. Моя же мама делала для папы все – оградила от алкоголя, помогла справиться с этим, потому что папа очень любил выпить! Решала проблемы, связанные с выпивкой и здоровьем. Она давала все, что могла дать действительно любящая женщина – по крайней мере, это то, что видела я. Я разговаривала с мамой по поводу измен, да, это ее выбор, она простила и терпела, потому что любит его. Я обсуждала с мамой вариант развода, говорила что мы справимся, но мама сказала, что если они разведутся, папа сопьется, а в алкогольном состоянии может совершить много плохого. И что она не может взять на себя такую ответственность. Хотя даже я понимаю, что брать ответственность за поступки другого человека невозможно. Благодаря тому, что мама есть и то что она делает, папа имеет все, что у него есть сейчас – работу, семью, любовь. Но почему он не понимает этого и не ценит я сказать не могу.
А мама это делает потому. Что папа сам ее просит – спаси меня от пьянства, люби меня, делай мне все то, что делаешь – или это всегда все-таки прежде всего мамина инициатива – папу спасать – папу защищать? А папа конечно же с удовольствием тут располагается – и его как раз минусы, его как раз слабости очень этот сценарий и поддерживают… И еще вы пишете о том, что мама «победила» папину маму – оказалась ему – папе лучшей «матерью», чем его родная мама – любила его больше, вы прямо об этом пишете. И тогда да – вот рамка отношения вашей мамы к вашему папе все-таки больше родитель – ребенок, чем женщина – мужчина… И даже вот то, что не смотря на весь дискомфорт в отношениях, которые папа причиняет маме – бросить папу и пожить своей жизнью нельзя – это все-таки очень про «идеально – принимающую мать» отзывается… Хотя вероятно я и ошибаюсь тут, и это было бы славно, ошибаться вот в таких своих предположениях… И вот ваша тема придирок к вашему молодому человеку по поводу его верности – есть у вас ощущение, что вы стоолько ему даете всего, что он просто обязан теперь стать «вашим» до мозга костей? Есть у вас желание владеть в ваших отношениях – вот что он «ваша кровиночка», и что вы – самая – самая, и он ваш – только ваш – и эта ревность к его прошлому – может вы – бессознательно – по отношению к нему тоже пытаетесь встать в позицию как бы его «мамочки"? Т. Е. Той, которая готова его само – забвенно любить и о нем само – забвенно заботиться, но в ответ ждет такого же само – забвенного растворения, и очень сердится, когда вдруг встречается с чем – то другим…