Здравствуйте! Мне 30 лет, не замужем, детей нет и скорее всего не будет. С 12 лет привыкла работать и сама себя обеспечивать, до 21 года частично, а с 21 года даже помогаю другим членам семьи. Семья вроде не бедствует, но не могу принять их помощь И сейчас оставшись без работы, оказалась в каком то состоянии… На работу другую устраиваться – так привыкла быть директором и свободному графику работы, когда требую я, а не с меня. Тяжело пойти к кому нибудь в подчинение. Вернуться домой к родителям опять же, не привыкла быть у кого либо на иждивении. Есть парень собираемся пожениться, тоже сплошные проблемы, часто кричит и критикует меня, а мне трудно принять такое отношение. На меня никто ни когда не кричал и тем более не критиковал, обычно мои предложения принимаются на ура. Тем более парень по социальному статусу ниже. Как научиться принять другую роль? Смирять свои амбиции? Понимаю, что не могла и не могу всю жизнь быть правой, но как научится признавать и молчать? И надо ли это Стала плаксивой, каждый раз когда пусть даже немного повышает голос, чувствую такую обиду, как будто унижает сильно, а уйти не могу, стоит подумать об этом прихожу в ужас, истерика начинается, слезы… Может посоветуете литературу. Понимаю мне просто надо разобраться во всем, раньше как то получалась все по полочкам раскладывала, а сейчас такой бардак и не знаю за что ухватиться. И написав Вам думала разберусь, а кажется еще и больше запуталась. Лучше посоветуйте нужную литературу…
Здравствуйте! Скажите, если представить, что Вы приняли помощь близким, какие ощущения, эмоции это вызывает? В Вашем письме слышу, как минимум, две темы: 1 – о неспособности принять помощь, хотя и есть в этом необходимость, 2 – об отношениях с молодым человеком. И здесь много всего: и статус, и что-то, похожее на зависимость: вместе сложно, уйти не могу… Даже написав мне письмо, Вы как будто и просите помощи, и отказываетесь от нее: помогите мне, но не помогайте сами, дайте, что почитать. Знаете, какие это вызывает эмоции у меня? Не очень приятные, откровенно говоря. Как будто Вы говорите мне: я бы приняла твою помощь, но ты не слишком хороша для меня. Вот почитать умную книжку, написанную кем-то, гораздо значимее тебя, да, в нее я поверю. А ты, так, мостик к настоящей помощи. Как будто, Вы отвергаете меня, как человека, способного оказать Вам помощь. Я несколько утрирую. Делаю это для того, чтобы попросить Вас поисследовать свои отношения с близкими: возможно что-то подобное испытывают и они. Возможно, Ваш мужчина, желая помочь, чувствует себя отвергнутым? Это заставляет его реагировать агрессивно? Попробуйте понять, что он хочет донести до Вас таким вот образом? И что для Вас сейчас является основным вопросом ко мне? Попробуйте сформулировать? Это о принятии помощи или о чем-то еще? Или это то, где все эти вопросы сходятся в одну точку? Что это за точка может быть?
Простите, я просила литературу, что бы не затруднять Васи в других отношениях тоже, Не хочу кого либо утруждать. А с парнем нет… Я ошибалась во всем. Он виртуозно врал и делал все, что бы мне было плохо. Оказалось он на 7 лет младше и жил не с матерью, а с какой то женщиной на 20 лет старше него. Альфонс который живет с женщина только ради бесплатного жилья и еды. Самое трудное сейчас: теперь уже другой вопрос. Как забыть все и разлюбить его. Ведь несмотря на все вранье а их было много и по мелочам и просто так, не могу разлюбить. Бросила работу когда узнала все. Осталась без работы, денег, жилья (съемная была). Он мне дал надежду, я думала что наконец то нашла что то свое. Единственный человек в моей жизни который был со мной 24 часа вместе. Да было плохо иногда в последние месяцы, а ведь вначале было идеально
Нет необходимости просить прощения: я озвучила свои переживания с тем, чтобы Вы, возможно, увидели параллель с тем, что может происходить в Ваших повседневных отношениях. Ощущение, что Вы идеализировали своего парня вначале: буквально вознесли его на пьедестал. И, по всей видимости, на пьедестале оказался не реальный человек, а идеальный образ, который Вы видели в нем. Когда же стало известно, что идеал – не такой уж идеал, он рухнул со своей высоты и разбился вдребезги. Разбивая, заодно, Ваше сердце. Сейчас, мне кажется, Вы все еще не можете поверить, что он – такой, какой есть. И цепляетесь за тот – свой идеальный образ. Об этом, для меня, вот эта фраза: «да было плохо иногда в последние месяцы, а ведь вначале было идеально». Могу предположить, что идеально было по нескольким возможным причинам: 1. Ваши отношения были на неком романтическом этапе, когда партнеры показывают друг другу свои лучшие стороны. Дальше начинаются другие вещи: начинаешь видеть недостатки. Если Вы преувеличивали достоинства, недостатки могут показаться чудовищными. 2. Было идеально, поскольку этого хотелось. Вы дорисовывали то, что хотелось видеть в партнере. И, вероятно, неосознанно отказывались видеть то, что не вписывалось в идеал. В Вашей картине мира, насколько я понимаю, нарушен баланс между тем, что Вы даете, и что получаете от мира. Это такая – родительская позиция. Скорее всего, вынужденно: ведь брать, для Вас, значит – попасть чуть ли не в рабство из-за ощущения огромного долга. Ваш молодо
Приняв помощь, я чувствую себя должной. Как будто на мне висит огромный долг. Чувствую себя неблагодарной, если не отвечу тем же. Свою зависимость.