Здравствуйте, меня зовут Инна. Я 5 лет была замужем за человеком, которого сильно любила, родила от него обоими любимую дочь. Два года назад муж изменился до неузнаваемости – стал хорошо зарабатывать и игнорировать меня, во всем упрекать, месяцами избегать интима. Я долго пыталась поговорить сним, искала причину, но он не открывался. Потом с трудом узнала, что он проводит время и на сайтах знакомств, встречается с замужней женщиной старше себя намного. Когда предложила расставаться, он был против, сказал, что все это бред, и начал винить меня во всем случившимся – что вела себя неправильно, мама моя мешала, оставляла его на лето и тд. Мы попытались еще, но все без изменений, он предложил мне уехать с ним и дочкой (ее он очень любит), и больше не общаться с родными, быть типа гувернантки при них. Я отказалась, мы развелись, но он продолжал упрекать меня во всем, мол, разрушила семью. Я встретила другого мужчину и спустя несколько месяцев вышла за него замуж, он очень любит меня, хорошо с дочкой, поддерживает. А я не могу найти себе места, стоит перед глазами тот, кого так любила, и во все его обвинения начала верить, виню себя в прошлых ошибках, что не спасла семью, лишила ребенка родного отца, вспоминаю, как любили с ним друг-друга, каждую н 6 очь вижу сны о нем, просыпаюсь в слезах, а он постоянно напоминает о себе через дочку. Я ужасно исх-удала (мне 26 лет и вешу 45 кг), нажила язву желудка, плохо чувствую себя и все время болит сердце. Приходят мысли, зачем я вышла замуж. Сама справитьься с этим не могу, почему-то очень жалко бывш 8 его мужа, хоть и знаю, что он ни в чем не нуждается. Подскажите, как мне быть, я вижу, что ломаю свое настоящее и подрываю здоровье, а что делать, не знаю.
Инна, можете рассказать, какие из обвинений вашего бывшего мужа сейчас кажутся вам вполне реальными? За что в этих прошлых на сегодня отношениях вы готовы взять ответственность на себя? И что вы все-таки оставите на совести своего бывшего супруга? Какие обстоятельства и какие его решения привели вашу семью к распаду? Как он сейчас общается с дочерью? Как через нее именно вам о себе напоминает? Женился ли он?
С мужем мы развелись в мае этого года, он не женился, и, вроде, не собирается, думаю, поддерживает отношения с той взрослой замужней женщиной. Он упрекал меня в том, что много требовала от него, мало хвалила за его старания, всегда была всем недовольна, на все лето уезжала в деревню и оставляла его, не хотела общаться с его родными, принимала помощь своей мамы в воспитании ребенка… Я действительно допускала ошибки, но не считаю, что настолько ужасные, чтобы привести к его изменам и распаду семьи. Когда я поняла, что что-то не то происходит, то почти год пыталась выяснить причину, хотела исправиться, но он на контакт не шел, на все мои мольбы, слезы отвечал – ищи проблему в себе. Я прощала ему все, он часто приходил за полночь и мне говорил, что меня это не касается, я терпела, надеялась, что переболеет, даже узнав о другой, простила, но спустя неделю, как он остался, у него случился конфликт с моей мамой, которая не смогла больше выносить его ужасное ко мне отношение (за 5 лет брака она ни разу не вмешалась в нашу жизнь, лишь молча помогала, у нас очень трудный ребенок), он ушел, а через 2 дня вернулся и предложил мне другую жизнь без моих родных и на его условиях. Я колебалась, а потом решила разводиться, тк не чувствовала его любви, подумала, что это он предложил только ради дочки, а я была бы как приложение. Мы развелись, но на сердце тяжело, что вдруг должна была всем пожертвовать и идти за ним, он приходит к дочке несколько раз в неделю, при любом удобном случае напоминает, что я все разрушила, усмехается, напоминает, что все в доме сделано и куплено им, а его выгнали… Я мучаюсь, пытаюсь ему угодить, но натыкаюсь почти на ненависть. Летом я вышла замуж за другого, а бывший ничего не знает, пишет смс про дочку, очень боюсь его реакции и очередных упреков, что не сохранила семью.
Здравствуйте, происходящее с вами напоминает мне общечеловеческую истину о трудностях выбора из двух плохих возможностей. Жизнь с мужем, как вы ее описываете, трудно было назвать счастливой и удовлетворяющей вас, правда? И развод – при том, что вы человек тонко чувствующий и благодарный – тоже был достаточно драматичным для вас выбором. Да развод по-любому всегда драма и потеря – даже если совсем все плохо, мы теряем свои иллюзии. А иногда это даже больней, чем потери в чем- нибудь реальном. Так вот, вы выбирали между драматичным и драматичным. Между дискомфортным и дискомфортным. И этот выбор дался вам очень трудно. И знаете, есть такой закон психической жизни. Что когда мы вынуждены выбирать именно между двумя трудными для себя и мало – удовлетворяющими нас возможностями, то как только выбор сделан, и мы начинаем двигаться в сторону выбранного – в вашем случае вот разводиться – то, что мы оставляем как отвергнутый выбор, постепено становится для нас все привлекательней и привлекательней. Во-первых потому, что у нас нет проверки его реальностью. А значит остаются только фантазии о том, «как бы это было». А во-вторых потому, что тот выбор, к которому мы движемся – он ведь изначально был для нас мало – привлекательным и противным. И реальность добавляет все новых и новых нюансов в эту картинку. И в какой-то момент начинается – как у вас сейчас – процесс больших сожалений и сомнений в правильности и нужности вам происходящего… Я бы вам предложила вот что попробовать. Вы сейчас живете со своей любимой дочерью. И с мужчиной. С новым мужчиной. Чем наполнена – здесь и сейчас – ваша жизнь с тем. Кто сейчас реально рядом с вами? Если в основном сомнениями в правильности этого брака и воспоминаниями о прошлом муже и постоянными внутренними диалогами с ним – это грустно. Правда грустно. И мало — перспективно. Может, вам попробовать жить именно сейчас? С тем, кто вас сейчас любит? Разглядеть – прочувствовать его как следует? Влюбиться в него по-настоящему? Поблагодарить его за его к вам отношение? А с прошлым – расстаться? Есть такая хорошая формула раставания – ходить, и как вспоминается о том, с кем пора расстаться, приговаривать: «Прости меня – отпусти меня. Я прощаю тебя – я отпускаю тебя» Ну и вера конечно помогает.