Здравствуйте! Около 4 лет назад, я пережила сильнейший стресс из-за расставания с любимым человеком. С этим человеком у нас была действительно любовь с первого взгляда, да-да так бывает, хотя раньше в такое не верила. И все это было взаимно, у меня никогда не возникало сомнение не в своих чувствах к этому человеку, не его ко мне. У нас даже характеры были схожи, и вкусы схожие во всем, но правда как одно целое! Мы даже чувствовали друг друга на расстоянии! Но однажды «целое» разбилось на две половинки и расстались на всегда. Дело в том, что между нами встала его мама. Изначально у нас были с ней хорошие отношения, мы жили в доме его семьи, хотя я с самого начала предлагала жить отдельно от наших родителей, но он был категорически против. И как только он уже и сам был согласен жить отдельно, тут его маму как подменили. Во общем она сделала все, чтобы я ушла, а сын остался с ней. Знаете нет ничего хуже, чем расставаться с любимым человеком любя. Я переживала почти 2 с лишним года, и знаю что и он переживал все это, но пойти против эгоизма мамы и своей гордости не смог. С тех пор мы не общаемся стараемся не сталкиваться, зла и обиды на этого человека у меня нет, а вот на его маму обида конечно осталась, но Бог ей судья в таком случае. Знаете, очень сложно забыть, когда тебя не заслуженно оскорбляют по всякому, говорят всякую чушь про тебя, я считаю что это не достойное поведение для матерей, по отношению хотя бы к своем сыновьям. Теперь у него своя жизнь, семья, а у меня своя. Нашлась женщина, которая все же сумела оторвать его от маминой юбки, правда она старше его, но и конечно опытней меня. Мне тоже грех жаловаться на судьбу, повезло, у меня действительно хороший, любящий муж, и я тоже люблю его, дорожу нашими отношениями, но вот таких сильных чувств у меня больше нет. Я иногда вспоминаю того человека, те счастливые моменты с ним, хотя уже прошло много времени и не мне, не ему не нужны те отношения, это все в прошлом. Но память возвращает, в те дни и становится грустно на душе. Я не хочу с ним видится, но иногда сталкиваемся, т.к. живем в одном городе, а город у нас не большой и переезжать ни кто из нас не собирается. И все же когда вижу его меня как током бьет, мне не очень приятно видеть его теперь, потом несколько дней очень плохо на душе, и я боюсь, что муж что-то заподозрит, но я не могу ему рассказать и не хочу его посвящать в такие подробности. Из-за этого мне хуже вдвойне. Из-за чего так происходит, ведь когда-то я безумно любила этого человека и готова была с ним хоть на край света пойти, а теперь кроме грусти и разочарования ничего от этого не осталось, только одна боль при одной только мысли. Как справится мне со всем этим? Как не причинить боль своему мужу, ведь он любит меня, а я не могу сказать, что я так сильно безумно люблю. Хотя дороже мужа, у меня в жизни нет мужчин.
Здравствуйте, вот сейчас, именно в этот период вашей жизни, какие у вас чувства к прошлому возлюбленному еще живы? Какие чувства к его маме? И что именно его мама делала – и сделала – что единственным вашим выбором стало уйти самой? И как во всем этом участвовал этот мужчина?
Здравствуйте! Постараюсь ответить на поставленные вами вопросы… На счет чувств к бывшему влюбленному, точно не могу ответить, таких безумных чувств как раньше точно уже нет, но и ненависти к нему нет, хотя если б была наверно было бы лучше. Даже не знаю могут ли вспыхнуть чувства вновь, возможно, но это никому из нас не нужно, я даже боюсь такого поворота событий, у меня замечательный муж, я бы не хотела приносить ему страданий, он действительно любит меня. Но с бывшим до сех-пор осталось какае-то необъяснимая сила притяжения, стоит только подумать о нем, как обязательно где-нибудь пересечемся на улице. Но я же не могу сидеть дома из-за него? Но и видеть его не хочу. У него своя семья, у меня своя. На счет его мамы, могу сказать точно, обида осталась, мне еще никто не причинял столько душевной боли как этот человек. Этот человек «украл" у меня 2 года, из которых было много горьких слез, страданий, расшатанных нервов. Знаете сколько мне пришлось приложить усилий, чтобы прийти в себя, после этого, чтобы потом суметь начать новые отношения с другим человеком. Что она при этом делала? Сыну своему внушала, что я не пара, что я не красивая, ну и все в этом роде, хотя все окружающие и с его стороны и с моей, и просто посторонние люди наоборот говорили, что мы очень красивая пара, и что у нас будут красивые дети. И это не мои слова, а слова совершенно посторонних людей. Знаете, есть один плюс, знакомства с этой женщиной, после этого я стала лучше разбираться в людях, я теперь знаю что такое женское коварство во всех проявлениях, что такое человеческое двуличие, хитрость, притворство. Вся моя вина в том, что я сильно любила ее сына, а он меня, только мама повернула ситуацию так, что его поставила перед выбором. Всех членов своей семьи и даже соседей стала настраивать против, хотя у нас с его сестрой и с отцом были не плохие отношения. Однажды когда ее сын немного приболел, она хотела поухаживать за ним, но он отказался, а хотел чтобы я была с ним, тут она взорвалась, стала орать, обзывать меня. Стала кричать, чтобы ей вызвали скорую, ей плохо, но просто комедия. Он сказал, что мне сейчас лучше будет уйти, но это он привел меня в дом своих родителей, я изначально не хотела этого. Знаете как мне было горько и обидно тогда, я не выдержала, собрала свои вещи, вызвала такси и уехала. Ему сказала пока, прощай. Матери ничего не сказала против. Ей просто хотелось наверно поразвлечься, Бог ей судья. Сейчас у него жена, которая далеко не красотка, если на то пошло, она старше его, но у нее есть свое жилье, в отличие от меня, он живет у нее. У меня наоборот муж чуть моложе, внешне немного похож на бывшего. Иногда сталкиваемся на улице, и представляете я ловлю его как бы не «заметный" заинтересованный взгляд. Этот взгляд я не спутаю не с чем. Я боюсь подобных ситуаций. Как быть?
Да… Очень обидно, когда Старшая Женщина настолько ослеплена чувствами ревности и собственничества по отношению к своему сыну, что вот так протестует против его выбора себе спутнцы жизни. И очень разумно сын от нее уехал все-таки – из ее дома… И конечно вам – на ее территории – при таком ее ревностном к вам отношении было очень трудно. Сочувствую. Но это все события вашего прошлого – пусть и до сих пор окрашенные настоящими, сегодняшними эмоциями. А вот именно сейчас – что вызывает у вас страх – когда ваш бывший на вас вот так особенно смотрит? Это страх – самой что-то почувствовать? Что-то захотеть? То, что для вас может быть чем — то опасно? И тогда чем?
Здравствуйте, Ирина! Спасибо вам за сочувствие. Понимаете, я сама сейчас стараюсь разобраться в своих чувствах, но увы не все так просто, наверное поэтому и обратилась за помощью. Знаете все эти года я временами думала о своих бывших отношениях, иногда стыдно признаться даже сравнивала своего мужа, хотя понимаю что глупо, мой муж другой человек, и во многих отношениях лучше бывшего, но сердцу не прикажешь. Одно время почти не думала о нем. Но стоило мне увидеть его как стала чаще возвращаться мыслями к тем отношениям. Я не знаю какие у него чувства, хотя даже если и что-то осталось он не когда не признается в этом, гордый. Представляете такую картину, он сидит на лавочке со своей новой семьей, с детской коляской, я стаю на остановке, жду автобус и чувствую что мне хочется посмотреть в ту сторону, наперекор себе поворачиваю голову и вижу, что и он как бы не заметно смотрит в мою сторону. Я захожу за киоск, мне хорошо его видно, а он теряет меня из поля зрения, и глазами как бы не заметно для жены смотрит в сторону остановки. Выхожу из «укрытия», он отворачивается. Вот как объяснить это? Наверно если б было полное безразличие, то люди даже бы и не заметили друг друга? И подобное повторяется уже не один раз. Лучше бы мы не встречались и не замечали друг друга! Я боюсь, что вспыхнут прежние чувства. Я боюсь разбить свои нынешние отношения. Я не хочу больше страдать. Знаете мне было намного поспокойнее когда я не видела его. Как мне справится с этим? Как перестать думать о нем? Как научиться не замечать его? И тем более что мы с мужем не собираемся переезжать.
По мне то, что вас больше всего сейчас мучает – это незавершенность ваших вот этих прошлых отношений. Что вы тогда ушли без своего именно своего решения уйти из отношений с этим мужчиной. Вы скорее ушли из отношений с его матерью, чем с ним… И время оно всегда ретуширует острое и противное – а вот приятное и вкусное время «романтизирует». И когда живешь с другим мужчиной изо дня в день – вблизи встречаешься как с его плюсами. Так и с минусами – тоска по когда-то насильственно для вас оборванным отношениям может и правда стать таким… Манком что ли… Попробуйте вот что поделать хотя бы несколько дней. Попробуйте писать ему – прошлому своему – письма. И в этих письмах выговорить – отдать бумаге – или экрану компа – то, что в вас бродит – то, что пока как открытое осталось… Только позаботьтесь о конфиденциальности – чтобы вся эта продукция вне внимания вашего мужа была… Мож чего и прояснится…
Здравствуйте, Ирина! Вы совершенно точно поняли мою проблему. Да я действительно ушла не от него, (с ним мы даже не ссорились на тот момент), а от его мамы, не могла иначе, а может просто тогда у меня было слишком мало опыта, и женской мудрости. Можно теперь даже сказать спасибо его маме, я тогда сразу «помудрела" на несколько лет на перед. Теперь это помогает в отношениях с людьми. Тот прием который вы предложили, я давно пробовала, по-правде не очень помогает. С тем человеком у нас была любовь с первого взгляда. Этот человек был для меня как отражение в зеркале, мы чувствовали друг друга на расстоянии, очень характеры схожи, нам легко было всегда понять настроение друг друга. Одинаковые вкусы, мы могли не сговариваясь выбрать одну и туже вещь в магазине. Даже сейчас стоит только подумать про него, уже знаю точно, что обязательно в ближайшие время увидимся на улице. Хотя вот теперь мне совсем этого не хочется. Но именно этих моментов у меня больше не было не с каким другим человеком. Те прошлые отношения, это как глубокий шрам, который долгое время не заживал, да и теперь иногда ноет и болит. Сейчас у меня к тому человеку осталось, только одно чувство-это разочарование в нем, как в мужчине. Мужчина, должен быть самостоятельным в принятие жизненных решений, получается, что он трус, который испугался жизненных трудностей, который предал нашу любовь, который ничего не предпринял в своей жизни, для решения жилищного вопроса, а просто нашел одинокую взрослую женщину с ребенком, но с квартирой. Мне теперь сложно уважать его как мужчину. ТРУС-это звучит не гордо, а противно! И как я могла тогда любить этого человека? Любовь бывает зла…
Да, конечно, обесценивание и гнев – это хорошие помощники «забыть навсегда и разорвать насовсем» … Но если бы было только это – вы бы его давно забыли. И еще. Его растила мама – и наверно так растила, что он затруднился разрешить самый страшный из внутренних конфликтов – конфликт лояльностей к двум самым любимым в жизни существам. Вам с какой-то стороны в этой ситуации даже проще чем ему – ведь вас обидели – и вам пришлось уйти! Вы такая Жертва тут. А вот у него очень и очень сложная петля осталась. Он вас ПОТЕРЯЛ, чтобы спасти отношения с матерью – и может она в этом преуспела, т.к. сумела например ему внушить, что ее здоровье напрямую зависит от того, с какой он женщиной пытается жить… Это очень душные детско – родительские петли. И да, понимаю вашу обиду, ваш гнев и вашу горечь… Но ему тоже есть в чем посочувствовать… И пока вы в гневе – вы привязаны и к ситуации, и к этим прошлым отношениям… И растворить этот гнев – видите, письма вы писали – они вам не помогают… А что еще могу вам предложить я, посторонний для вас человек? Обычно такого рода послевкусия хорошо разбирать и разбирать… Иногда это очч. Долгий процесс. Прежде чем получается отпустить…