В марте этого года родила сына, а в июле похоронила его-крошечку мою. Сынуле всего 4 мес было… С мужем разводимся. Все ниточки связывающие нас исчезли, как чужие друг другу стали. Вышла на работу… В коллективе не плачу… А дома одна как волчица на луну вою… Держусь как могу… Стараюсь при людях не падать духом… А внутри одна чернота. Друзья говорят, что время поможет, но как-то слабо я верю. Сын, моя кровиночка, всегда будет со мной… Сколько бы времени не прошло. Все время в голове прокручиваю моменты из прошлого, когда все было хорошо. Даже иногда ловлю себя на мысли, что разговариваю с сыном т. Е сама с собой… В Церковь хожу, говорят что он мой ангелочек. Но как же не справедливо! Я должна быть его ангелом-хранителем, опекать его, оберегать! Почему я жива а он НЕТ?! Как жить дальше? Где найти силы идти вперед? Одни вопросы, и нет ответов…
Да, какая страшная, и совсем – совсем недавняя у вас потеря. Очень вам сочувствую. Скажите, а вот в вашем ближнем окружении есть хоть кто-то, кто может вас сейчас поддержать? Кто вам помогает жить? Может быть заботится о вас? К кому вы можете со своим страшным горем обратиться сейчас? И насчет развода с мужем – это вы точно решили? Может подождать принимать такие уж большие решения?
Рядом со мною моя мама. Она одна у меня поддержка и опора. Но и я для нее единственный родной человечек, который рядом. Вот и остались «два одиночества». Она тоже перенесла в своей жизни-не дай Бог кому такое пережить. Также ребенка как и я хоронила, с мужем алкоголиком 20 лет промучилась… В общем, я повторяю мамину историю, только я развелась через 3,5 года семейной жизни. Перед мамой тоже держусь, не плачу, стараюсь не расстраивать ее, не хочу чтобы переживала за меня… Живем в маленьком поселке и нет специалиста чтобы помог, выслушал… Вот и написала вам.
Хорошо, что есть поддержка мамы. Но вот эти ваши усилия «держаться» – перед коллегами, перед мамой – они наверно очень у вас много сил берут… И мама все равно переживает – ведь она вас тонко и глубоко чувствует, и видит вашу плачущую сейчас душу. Так может перед мамой и можно без особых усилий пока? А? А что, ваш муж тоже алкогольно – зависимый, как у мамы? Или у вас с мужем другая история?
Муж, также как и мой отец- алкоголик. Я это прекрасно осознавала когда выходила за него и рожала ребенка, но какое-то убеждение внутри меня подсказывало, что я смогу его исправить, помочь, поддержать… Хотела семью, малыша и чтобы все было хорошо… Только зря я старалась. Все было-и кража денег из кошелька, и заначки алкоголя по всему дому и двору, и львиную долю своей з/платы оставлял себе на пропой и вранье глядя прямо в глаза… Все видела, осознавала… Но все равно с упорством барана шла вперед и всю семью тянула за собой. Конечно были и хорошие, радостные моменты, но сейчас я понимаю, что по сути не нужны мы ему были. Жил своей жизнью, а мы были в сторонке… Просто ему было так удобно. И малыша мы потеряли когда я ушла работать в сад а маленького оставила с ним (под присмотром папы так сказать), а муж просто лег спать и малыш перервернулся сам на животик и задохнулся (закрутился в клееночке). Меня не было всего 40 минут! И когда я пришла-было уже поздно. Скорая только констатировала смерть… Просто доверяла мужу, верила слепо, что всебудет хорошоИ теперь виню себя за все что произошло. Если бы не ушла, не оставила с ним мою кровиночку-он был бы жив. Муж конечно тоже себя винит, и плачет по сыну… Но у меня что-то умерло внутри. Закрылась в свою раковинку и не вижу выхода…
Да, какая случайная, и от этого какая страшная потеря. Сочувствую вам. Но вот себя во всем происшедшем винить, по-моему, это излишне. Вы надеялись, вы пытались дать своему больному мужу (я считаю алкоголизм прежде всего болезнью) шанс на жизнь. Своей заботой о нем, своим доверием. И в этом трагическом стечении обстоятельств – смерти младенца – нет вашей вины, точно нет. С детьми, с маленькими и уже вполне подросшими, впрочем как и с нами с вами, все может случиться в любой момент. И брать вину на себя, говорить, что «Я могла бы преотвратить» – это только себя сильно истязать и терзать. Да, конечно, вы себя наказываете и наказываете за случившееся. Но может уже хватит? У каждой вины есть свой срок искупления. И если ваша вина в том, что вы пошли в магазин, когда ваш ребенок спал – спросите у других мам, насколько часто они оставляли своих младенцев спящими одних? Уверена, все ответят, что много – много раз. А жить с больным человеком, который по своей воле все глубже уходит в болезнь и совсем отказывается лечиться и останавливаться это очень тяжкая доля. Очень. Самое тяжкое здесь, по-моему, переживание своего бессилия. Бессилия хоть как-то остановить. Вразумить. Развернуть к жизни, к здоровым возможностям. Но увы. Алкоголизм это очень серьезный диагноз. И без желания самого алкоголика его никто с места не сдвинет. И будут все эти миллион раз описанные в литературе игры. Почитайте Берна «Игры, в которые играют люди». Вы там узнаете и себя, и своего мужа. Точно узнаете. И может эта книжка вас хоть немного от горя отвлечет…