Помогите пожалуйста! Мне 60 лет, в прошлом году развелась с мужем. Он приходит на свою часть квартиры, общается со взрослой дочерью, как раньше. Изменилось только мое положение. Моя боль сидит во мне и не дает возможности жить нормально. Я работаю, чтобы жить и помогаю дочери. Она со мной постоянно на повышенных тонах разговаривает. Это просто меня уничтожает. Я просила ее, но она хочет только одного, чтобы я делала так, как она требует. Я гтовлю, содержу дом, но, если что-то не положу на место-будет скандал. Получается, что ей на меня наплевать, Я хочу уважения, как мать. Ведь, она даже тарелку за собой не помоет, я ей никогда скандал не закатываю. Мне не хочется жить…
А что препятствует или мешает вам отстаивать свои желания и свои права в контакте с дочерью? Тем более если вы от нее вполне финансово независимая? Что мешает вам свои требования ей выдвигать – или хотя бы сообщать ей о своем неудовольствии от ее требовательности и неряшливости?
Спасибо за ответ! Дочь очень аккуратная, просто она не моет посуду сразу, может на 2 й день помыть, не любит готовить. Я с этим смирилась, в этом не вижу ничего страшного. Меня отталкивает ее грубость по отношению ко мне. Дочь говорит, что она со всеми так разговаривает, никто не обижается. У моих родственников и знакомых никто из детей не повышает голос на мать. Я просила со мной так не говорить, но она не может. Я хочу, чтобы мы не стали чужими, вот чего я боюсь. Неужели повышать голос на мать-это норма?
А что для вас страшного и невыносимого, когда ваша дочь говорит с вами на «повышенных тонах» -? И возникает ли у вас – хоть иногда – желание с ней поговорить так же? И если вы себе в этом желании отказываете – то куда вы энергию своего раздражения, своей обиды деваете?
Я ухожу в себя. Мне надо время, чтобы пережить эту обиду. Дочь мне сказала, что она не может себя сдержать, надо мне потерпеть. Я не могу это принять, как нормальное обращение с матерью, дальнейшее общение получается сдержанным и неискренним. Это еще больще отдаляет меня от нее. Я хочу ее любить, но грубость ее меня отталкивает. Как разорвать этот замкнутый круг, я не знаю. Спасибо за ответы.
Ваш способ – уходить в обиду, «уходя в себя». Это ваш способ прервать дискомфортный для себя контакт. Способ вашей дочери – агрессивно накричать. Это ее способ прервать дискомфортный для себя контакт. Нельзя сказать, чей способ лучше или чей – хуже. Но пока каждая из вас упорствует именно в своем способе – как вам договориться? Как начать слышать друг друга? Тупик… И кто же из вас первый рискнет изменить свое привычное поведение в трудной ситуации, чтобы попробовать встретиться? В искреннем желании взаимной любви?
Есть много способо ответить на агрессию. Я уходу в себя, чтобы успокоиться и решить проблемму на спокойную голову. Если я виновата, я всегда извиняюсь. Я спраашивала совета, как реагировать на агрессию дочери и разве кричать на мать-это нормальное поведение? Может быть и нет решения с точки зрения психолога? Тогда мы сами будем пытаться это сделать.
Вы опять, похоже, пытаетесь взять меня в союзники против способа вашей дочери уходить из дискомфортного для нее контакта. Да, кричать на близкого – это очень агрессивная форма ответа. Но вот ответа на что? На какое ваше поведение? И знаете, молчать, закрываться в себе и молча излучать обиду тоже, по-моему, очень агрессивная форма поведения.т. к. В этой своей закрытости вы от своей дочери отходите. И ваше молчание можно воспринимать как игнорирование, как отвержение, да и еще как кучу всего диструктивного и ранящего… Поэтому я предложила вам попробовать – если получится и если мое предложение для вас выглядит вменяемым – сменить вашу тактику в трудных ситуациях. И вместо привычного для вас молчания, может быть, сказать дочери – или прокричать дочери – о своей сейчас боли. О своей сейчас обиде. О том, что вы считаете непозволительным ее такое поведение с вами. Позволить себе остаться с ней в контакте, и выразить ей свои чувства до этой вашей фазы «спокойной головы». Да и насколько ваша голова правда спокойная, когда вы все-таки возвращаетесь в контакт с ней? Или она переполнена именно обидой – ощущением. Что вот вы, ценой неимоверных усилий, опять сдержали свои трудные чувства, а она их на вас «выплеснула», и этим вас поранила, но спасибо вам никто не скажет… Но еще раз вам хочу сказать, что ваше молчание и сдерживание – уверена, что из самых лучших побуждений – может восприниматься очень и очень по-разному… Так что в ответ на ваш вопрос – как вам реагировать на агрессию дочери – вот вам мой вариант… И конечно вы сами будете решать, насколько вот тут мои к вам слова адекватные вашим представлениям и вашей ситуации…
Ирина, спасибо за ответ! Я меняла тактику: я пыталась объяснить, я кричала, что так нельзя с матерью разговаривать, я плакала. В ответ-не повышай на меня голос, что ты слезы распускаешь и т.д. я просто смирилась и по возможности молчу. Но это не решило проблему, каждый остался при своем мнении. Моя дочь не хочет обсуждать свое ко мне отношение, ей это неприятно. Я мать, я ее люблю и придется терпеть, может время поставит все на свои места. В жизни не так, как в книжках. Спасибо вам за советы.
Татьяна, самое главное, что у вас есть желание с этим разбираться. Очень вам желаю удачи в этом сложном деле – согласовании отношений с самым близким и любимым человеком. Надеюсь, что у вас постепенно все получиться.