Уважаемая Ольга! Здравствуйте! Прошу помочь мне разрешить конфликт с моей мамой. Идти к психологу на консультацию вместе со мной или одна она напрочь отказывается. Я уже не знаю, что предпринять. Ситауция: я встречаюсь с молодым человеком уже почти 4 года. Начали встречаться в 11 классе, сейчас я на 4 курсе. У нас крепкие отношения. Мальчик из благополучной семьи, здоровый, воспитанный, работает, у него дружная семья, хорошие отношения с родителями. Вообщем абсолютно нормальный человек. Но мама категорически против него. Обьясняет это его не русской фамилией. Фамилия татарская. С религией проблем нет: я православная, он тоже православный. У него в семье мама русская, папа татарин. Но маму волнует только фамилия. У нас очень сильные конфликты. Заставляет меня с ним расстаться. А я его люблю… Мы планируем совместное будущее. Мой папа также не поддерживает позицию мамы. Он считает, что фамилия не определяет человека. Очень много разговаривали с мамой, она объясняет свою ненависть к моему молодому человеку так: В свое время, когда она сама училась в институте, она встречалась с татарином, бабушке была против, и розгами ее высекла, мама рассталась. Потом встретила папу, поженились. И сейчас говорит, хорошо, что так случилось. У них в деревне татар не уважали, считали их людьми второго сорта. Это все ее слова. И вот она не хочет снова к этому возвращаться… Я могу ее понять, это травма дества. Но мой мир другой. В моем окружении нет такого разделения по национальностям. И мой молодой человек никогда на себе не испытывал такого гнета… Прошу помочь мне. Может, я чего-то непонимаю. Может, это я слепа и мне нужно на что-то глаза открыть. Подскажите пожалуйста, как мне себя вести, что делать? Как повлиять на ситуацию? Спасибо большое заранее.
Здравствуйте! А что в этой ситуации для Вас означает мама и ее мнение о Вашей жизни? Как думаете, в чем Вы слепы?
Ольга, спасибо большое, что откликнулись и дали ответ. Мнение мамы важно. Я прислушиваюсь, но если не согласна категорически, то все равно остаюсь при своем мнении. Я не знаю, в чем слепа. Просто предполагаю, что и я тоже могу быть неправа. Но для меня фамилия человека не показатель его качеств, его характера, поступков. По ним судят о человеке, а не по фамилии. Почему я говорю, что могу быть слепа, потому что я знаю, что иногда любовь может затуманивать мозги… Но я здраво понимаю, что ненормально судить о человеке по фамилии и национальности.
Знаете, для меня Ваша история не столько об отношениях с парнем, сколько о Вас и маме. Прочтите еще раз свое первое письмо с таким акцентом: сколько текста посвящено Вашей любви, а сколько отношению к этой любви Вашей мамы и ее истории. Если будет 50 х 50 – хорошо. Мне сложно оценить степень «затуманенности» Ваших мозгов любовью. Зато мамы в Ваших отношениях – много, как по мне. Здесь такой момент есть: если Вы принимаете решение самостоятельно, то вся ответственность за последствия лежит на Вас. И в случае чего, мама скажет: «Ну вот, я же тебе говорила! » Если довериться маминому мнению, значит за последствия, во многом, отвечает она. Но тогда придется отказаться от своей любви. Вот такую дилемму я здесь вижу. Возможно, это не просто, решать придется Вам. Желаю смелости и зрелости. Ольга.
Спасибо за пожелание и участие. Да, моя история обо мне и маме, так я и обозначила тему письма. Любовь – это причина конфликта… И вопрос был не о том, как мне с любовью справиться, с ней я знаю, что делать. Вопрос был в том, как мне быть с мамой, как мне сохранить с ней отношения, но при этом сделав так, как я считаю нужным, а не так, как нужно ей… Спасибо.
Мне слышится в этом письме некое раздражение: не рассказала я, как Вам остаться с любимым и маму не расстроить. Могу сказать, что не всегда такое возможно. И причина Вашего конфликта – не любовь, отнюдь. Причина именно в том, что Вы пытаетесь стать взрослой (иметь право на любовь), оставаясь ребенком (не обидеть маму). Это тема т.н. сепарации – взросления, для которого характерно эмоциональное «отделение» от родителей. А также выстраивание с ними отношений на ином уровне: уровне Взрослый-Взрослый. Если бы Вы контактировали с мамой на этом уровне, подобный вопрос у Вас просто не возник бы: взрослые люди (по-настоящему взрослые) принимают решения друг друга, даже если не согласны с ними. Стало быть, когда близкий человек делает что-то в своей жизни, что тебе не очень нравится, это вряд ли поставит под угрозу отношения. Непройденная сепарация чревата многими неприятностями: например, выстраиванием отношений по принципу созависимости. Решить вопрос сепарации в рамках открытой консультации здесь – это абсурд. Тут я могу, разве что, обозначить тему и сказать, возможно ли с этим что-то сделать. Да, возможно: это компетенция психотерапии. Если Вы готовы к серьезной работе над собой, к открытиям – иногда крайне неприятным, тогда ищите своего терапевта.