Здравствуйте! У меня большая проблема в отношениях с родителями, в частности с мамой. Эти отношения всегда были трудными, но я думала, что с годами как то наладится, а тут все наоборот. Мне 36 лет, есть семья: муж, двое детей (14 и 7 лет), оба работаем, полностью независимы и самостоятельны, как морально, так и материально. Но в отношениях именно с моими родителями у меня всегда были проблемы. Вроде бы со мной и проблем не было никаких (не гуляла, не пила, училась хорошо, занималась музыкй). Но я вседа была «плохой дочерью», невнимательной… (со слов мамы). С родителями мужа отношения просто прекрасные, я им как дочь. И оценки нас совершенно противоположные, мы и хорошие, мы и пригожие… А родители у меня хорошие люди, отец бывший военный, очень любят друг друга и брата. И с самого начала в сторону моей семьи порицания: ., то плохо. Это плохо. И все это по подсказке моей мамы. Она не работает и очень мнительная, а в совокупности с тем, что папа мой эмоциональны — это просто бомба! Она его накрутит, а он с" шашкой на конь» … Причем не стесняясь в выражениях: да мы гуси-гордые, прав тебя надо лишить родительских, да твой сожитель… Вообщем если общаемся, у меня просто истерики, если нет тоже тяжело. Мама очень гордая, ее все жизнь папа на «руках носил», а теперь и моя семья должна крутится воозле нее, хотя внуки ей не нужны, да и я тоже. Мне даже кажется, что когда у меня что то хорошо- ее это раздражает, то ли зависть, то ли еще что то. Вообщем полный дурдом. Что делать? Более менее адекватный бывает мой отец, которого я больше люблю, но при разговоре с ним он поддерживает мать, говорит» Я прожил с ней 35 лет и всегда буду ее поддерживать, права она или нет" Им по 58 лет… Разве можно выбирать между женой и дочерью? Я рада что у них все хорошо, но я тоже хочу хорошего общения… Посоветуйте профессионально что делать…
На какую максимально возможную дистанцию вы можете отойти от своих родителей, чтобы почувствовать себя в безопасности от их негативных восприятий и оценок? Как и чем вы можете ограничить ваше общение?
Общение и так уже ограничено до минимума, если не сказать, что в последнее время его вообще нет. Я звоню, поздравляю с праздниками. Когда приезжает родня, я с семьей прихожу, но чувстую игнор со стороны матери… Живем мы в соседних домах. Случилось недавно неприятность у меня и я пролежала 2 недели в гипсе (нога), так мама даже не позвонила, не говоря уже о том, что у меня дети и не помешала бы хоть какая нибудь помощь. Папа позвонил через дней 5 и спросил, как я. Звонил он с работы, я так думаю, что мама об этом и не знает, об его звонке. Я бы наверно хотела пусть и не близкого отношения, но хотя бы нормального… А так поолучается, сама она общаться не хочет принципиально, мои попытки игнорирует, да еще и отцу запрещает. Вот вкратце как то так. Вы не подумайте, я вполне самодостаточный человек, полно забот проблем, много успехов, знакомых, отношения с родней остальной замечательные, но в этой ситуации я в каком то ступоре… Т. К. Это длится уже годами, только меняется повод. Какую позицию мне выбрать?
Какие чувства у вас вызывает ее такая жестко – игнорирующая вас позиция? Что бы вы хотели ей сказать – с ней сделать? Можете вот написать от души, искренне – с каким чувством и что именно вы бы своей матери сказали? И с какого жизненного момента у нее такое к вам отношение началось? Или вот это – то, что мама считает своей «гордостью» – у нее было всегда? И со временем только усугубилось и приняло вот такие… Обширные черты?
У меня эта позиция вызывает двоякие чувства… С одной стороны это просто шок, до какой же степени можно быть «такой» по отношению к своему ребенку, я не понимаю этой черствости, а как же «материнское сердце» .? Еще я испытываю злость на ее манипуляции отцом и по отношению ко мне и моим детям (рассказывает им, что мама не правильно делает, тем самым подрывая мой авторитет в их глазах). Если папу это устраивает, хотя он этого и не видит, ну это семья и поэтому наверно так ему удобнее, но я не согласна с таким положением вещей. И еще меня просто, Извините, бесит, что она всем приклеивает «ярлыки». И потом любое общение выстраивает под призмой этого ярлыка. Ведь нет же однозначно хорошего или плохого человека. И меня злит, что под прикрытием интиллигентной маской скрывается такое бессердечие и эгоизм, и просто порой глупость. По ее и папиным словам ОНА ВЕЛИКИЙ ПЕДАГОГ и все тут., и любые высказывания и мнения нужно тут же выполнять, а если нет, то это неуважение и оскорбление с нашей стороны… Ну это же глупо, все мы несовершенны. Надо как то гибче быть. При любих попытках разговора все переворачивается не в мою сторону (Т. К. Я разговариваю одна, и их двое), а если мне удается что то доказать, то у мамы слезы и тут папа начинает просто морально меня давить… (Мы тебя не понимаем, ты как чужая, мы тебя всю жизнь гнули гнули — и не согнули. Чтобы тебе что то обьяснить-тебя надо обидеть). Я конечно упрямая, но когда по хорошему, то сделаю все что угодно, этим кстати всегда пользуется мой муж и дети, а тут… МЫ ГНУЛИ. Зачем гнуть человека, ведь легче же понять и принять… Я же их ЛЮБЛЮ такими какие они есть, хотя со многими моментами не согласна, но мы же РОДНЫЕ, можно и простить что то. А с их стороны какое то патологическое желание разборок, разговоров часами с указанием моей некчемности и с желанием услышать от меня, что я с ними согласна. Да, позвольте, в чем некчемность? После этих разговоров у меня просто истерики, я плачу, депрессия, жить не хочется. Муж уже шутит… «Идем к бабушки получить очередную порцию г… А… (конечно между нами).» Так оно и есть Раз так думают самые близкие, то что от чужих ожидать?. С другой стороны мне ее жаль, насколько она обедняет свою жизнь из за тупых принципов. Ведь сколько радости могут подарить внуки и нормальное отношение дочери. Я вот наблюдаю на отношения между дочерьми и матерями моих подруг! Хотя может ей так комфортно, но не комфортно отцу, это я знаю точно. (т.к. мы с ним одинаковые) Жалко еще и оттого, что она сидит дома и занимается самобичеванием, что ее никто не уважает, никому она не нужна, все ей должны и причем в это она СВЯТО верит. Хотя конечно мои родители ежегодно уезжают в санатории, летом живут на дачи. Одним словом живут для себя. Но я то не против, напротив даже рада, что у моих родителей полная идиллия. Еще жалко, т.к. она болеет, у нее полиортрит, хотя моя свекровь намного хуже себя чувствует, но ТАК себя вести… Это наверно выше ее сил… ,,,,,,. Со мной близости душ не было никогда, да и желания. Особого меня приблизить не было… И наверно я бы хотела бы сказать ей, вернее задать вопрос: «За что ты меня не любишь? » А ведь мне так хочется, чтобы они мною гордились… Мы с ней очень разные и ее это всегда бесило и был ярлык: » Копия свекровь» Хотя моя бабушка фактически ничего плохого ей не делала, наоборот… А эта «гордость» была всегда, я всегда знала, что спорить с мамой не стоит-себе хуже и как то я все время молчала, это было с детства, но сейчас это совсем другое дело, в некоторых вещах я уже больше ее разбираюсь, можно порой и прислушаться ко мне… Вообщем конечно это просто какой клубок который надо распутывать, но у меня порой опускаются руки, а иногда у меня просыпается чувство вины за свои мысли, ведь я же дочь! В конфликте не бывает, чтобы был один виноват, но я не понимаю в чем моя вина… Наверно в том, что мы разные. Ну и что, ведь жизнь же продолжается? Как общаться?
Ух ты, сколько вы написали… Да, чувствуется сильно у вас наболело все это… По моим ощущениям вы бьетесь обе, и мама, и вы. Бьетесь в попытках каждая привести другую в соответствие своим каким-то представлениям о том, «какая должна быть дочь» и «какая должна быть мать» … А это и правда очень травматично и совсем безнадежно… Совсем… Скажите, если бы вы вот с такой женщиной, как ваша мама, познакомились где — нибудь – вот с таким педагогом, например – смогли бы вы в ней обнаружить хоть какие-то черты, человеческие такие, может быть совсем – совсем простые, которые бы показались вам симпатичными? Может она яблочный пирог умеет вкусно готовить? Или к собачкам нежная? Или ее ученики – если она педагог – все-таки бывают иногда ей за что-то благодарные? Да, и еще одно хочу сказать. Заранее извините, если это для вас будет выглядеть некоторым «назиданием" Уступить, отступить, смягчиться и за своими ожиданиями и требованиями к близкому искренне постараться увидеть НАСТОЯЩЕЕ человека, с которым вот такой трагический, душный, и при этом все-таки и любовный клубок отношений, возможно опираясь на какие-то свои сегодняшние ресурсы. Правда возможно. На ресурс любви вашего мужа. Ваших детей. На ваше уверенное знание о себе, что вы давно уже ценная сама по себе, вне оценок родителей… И похоже у вас куда больше сейчас ресурсов, чем у вашей матери… Куда больше… Вы ведь и правда сильней ее, умней ее, успешней ее, тоньше и чувствительней ее, более гуманная и бережная к своим детям, да и жизни у вас впереди побольше будетХотя при всем этом искренне сочувствую вашей боли. Верю в то, что она для вас – вот эта боль отвержения вас – подлинной и настоящей – трудно – преодолимая. Верю.
Ирина! Спасибо большое за ваши комментарии и советы. Наверно после высказанных мною мыслей и после ваших советов моя проблема разложилась уже несколько иным образом. Огромное вам спасибо и удачи в вашей, очень нужной, работе!