Здравствуйте! Хочу вам пожаловаться, мне больше не к кому обратиться, даже по душам не с кем поговорить: я не умею общаться, не сближаюсь с людьми, наверное, я их вообще не люблю, да и меня никто не любит тоже. Я вообще лишний человек, наверное, меня не надо было рожать, так как я абсолютно бесполезная обществу еденица. В то же время, я не жажду примыкать к каким-либо общественным организациям, вроде «поможем животным», мне это не интересно, не мое. Это значит, я очень злая? Я эгоистка по жизни, мне даже говорили, что это тип «мужского эгоизма», но я ничего не могу с этим поделать, так как если я избавлюсь от эго, то останусь совсем одна на белом свете, а мне и так плохо. Год назад я бросила учебу, пошла работать, (хотела жить отдельно от родителеи, отец пил, они на тот момент разводились, я больше не могла это выносить). Сеичас едва восстановилась в институте на заочное, работаю в банке, это очень хороший старт, но я не люблю эту работу, мне она не нравится, я не способна сконцентрироваться, очень рассеянная, и вообще ненавижу всех этих предприимчивых дельцов, я больше человек творческий, но не талантливыи. Сеичас очень хочу учиться, но теперь больше нет такои возможности, еле выпросила в банке отпуск на сессию в счет очередного. Не могу простить себе что бросила учебу и пошла работать. Сеичас я оплачиваю учебу сама, но времени заниматься нет совершенно, кроме того я учу иностранныи язык и занимаюсь иогои, но работа забирает все. Я не могу перестать сравнивать себя со своими бывшими одноклассниками, мне кажется, в моеи жизни все должно быть по-другому, как у них- сначала учеба за счет родителеи, потом работа. Если я брошу работу некому будет платить за институт, а другои работы в городе нет. Ненавижу себя, не могу простить родителеи, как я мучаюсь, как я хочу учиться, помогите, умоляю. Я просто не верю, что я так буду жить всегда, я не глупая, кажется, считаю, что достоина большего, но я в отчаянии.
Здравствуйте! Давайте разбираться в причинах Вашего отчаяния. У меня возникло несколько фантазий о том, что наиболее мучительно для Вас: Вы устали от тройной нагрузки (нелюбимая работа, учеба, иностранный язык, йога); гневаетесь на родителей за то, что каждый из них занят своими проблемами, а не Вашими; ощущаете себя менее успешной по сравнению с одноклассниками; жестко ругаете себя за то, что бросили учебу? Что из этого самое мучительное? Хочется Вас поддержать: во-первых, Вы точно не будете жить так всегда – когда-нибудь учеба завершится, Вы вздохнете с облегчением. Во-вторых, если Вы способны совмещать работу в банке, учебу в институте, обучение иностранному языку и занятия йогой, то Вы видимо очень способная, энергичная, настойчивая, целеустремленная личность. И уж никак Вас нельзя назвать «абсолютно бесполезной обществу единицей». Более того, я думаю, что та жизненная закалка, которую Вы сейчас приобретаете, активно поможет в Вашей дальнейшей самореализации.
Ольга Сергеевна, спасибо за ответ. Я не могу простить родителям то, что они испортили мне жизнь. И себя не могу простить, что пошла работать. Наверное, это самое мучительное. И да, мои одноклассники живут как у Христа за пазухои, а я только за счет себя, и мне же чинят препядствия, это не справедливо.
Понимаю, что простить родителей трудно: часто случается, что взрослые дети обижены, а родители взрослых детей чувствуют себя виноватыми за то, что что-то недодали, что-то сделали не так (а кто знал тогда, как надо?). Быть виноватыми в неудачах детей – это родительский крест. В первом письме вы написали: «я не умею общаться, не сближаюсь с людьми, наверное, я их вообще не люблю, да и меня никто не любит тоже». Первый шаг к тому, чтобы кто-то полюбил Вас, и Вы кого-то полюбили, Вы можете сделать вполне самостоятельно, если простите себе ту ошибку, которую совершили – пошли работать. Умение прощать себя (и других) – это вообще важное качество любви. Мне кажется, Вы достойны того, чтобы полюбить себя. Вас есть за что любить.