Мне очень плохо

Здравствуйте! Я – Юрий. Мне 28 лет. Очень в жизни приходится трудно. Когда я родился, врачи сказали родителям, что у меня нарушена психика. В детстве часто возникали конфликты с отцом и дедом, даже из-за всяких мелочей. Со сверстниками отношения не заладились еще со школьного возраста. В школе, в классе своем, я был изгоем, смирным тихим мальчишкой, над которым нередко сверстники издевались. Со временем у меня возник страх ходить в школу. Я этого не выдержал и бросил школу в 13 лет. Родители этого не понимали, они думали, что я намеренно просто не хочу учиться. Родители, если можно так сказать, устали со мной бороться, и махнули рукой, мол, вырастет, без образования, будет пасти коров… Я замкнулся в себе, мне было стыдно выйти на улицу, встретить знакомых, которые надо мной бы посмеивались, как это и происходило. Со временем это стыд перерос в нечто вроде страха. Я стал бояться людей, ну, что они оскорбят, обидят, или даже побьют меня на улице, так, как поступали со мной в школе. Я только летом приезжал в деревню к бабушке и деду, где чувствовал себя комфортнее в этом плане, все-таки в деревне у меня были какие-никакие, но друзья, которым было не особо важно, учусь ли я вообще, в общем. Они меня не осуждали в этом. Ладно, шли годы. К 15 годам из-за такого «домашнего» образа жизни, у меня стали появляться первые знаки депрессии, вплоть до нежелания жить. Дальше-больше… Иногда я был даже на грани суицида… А еще начал замечать за собой, что я – гомосексуал. Были отношения с подростками своего же пола, когда в деревню ездил. Надо сказать, что засматриваться на мужчин я начал еще в детстве, когда мне было 6 лет… Я не придавал этому значения, думал, вырасту, женюсь, все пройдет. Не прошло. К 18 годам я осознал, что я гей, что девушки меня не интересуют абсолютно. Тогда же я стал сталкиваться с гомофобией на телеэкранах, позже, когда все-таки стал выбираться из дому, а не сидеть дома, как было до этого, с гомофобией мне предстояло столкнуться еще и в компаниях, в которых я проводил время. Я очень впечатлительный человек, все воспринимаю близко к седцу. Внутри меня стали появляться протесты по поводу гомофобного отношения общества к таким людям как я. К 20-ти годам я увлекся спиртным. В нетрезвом состоянии я протестовал по поводу гомофобии, открыто заявляя, что я гей всем окружающим. А на утро с похмелья мне было жутко стыдно за свои «пьяные» поступки. Так, после очередного такого пьяного «протеста» и жалоб на то, что меня гея общество ненавидит, не понимает, и не примет (а тем более. Что я о своей ориентации тогда поведал еще и отцу), у меня на утро случился стресс, стало жутко стыдно за свой поступок и страшно от того, что я рассказал отцу (матери я признался раньше, она меня поняла и приняла), в общем, у меня случился первый приступ панической атаки. Я не понимал что это такое, но это было очень ужасно. Где-то через год, я прочел в интернете о панических атаках и понял, что происходит со мной. Я перестал выходить куда-либо, приступы могли случиться где угодно. В общественном транспорте, особенно в метро, т.к. живу в Москве. Еще 2 года сидел дома… Жутчайшая депрессия, мысли о суициде, панические атаки, безвыходность положения… Появилась бессонница, спал вообще по 4-6 часов в сутки. Затем по настоянию одного знакомого в интернете, у которого тоже были проблемы с психикой, я обратился в психоневрологический диспансер. Мне назначили лечение психотропными препаратами. Оно принесло свои кое-какие результаты, но от П. А. Полностью не избавило. В 2009 г. Со мной произошел печальный случай, после которого я пристрастился к спиртному, стал часто его употреблять, несмотря на то, что пью лекарства. Проблемы не решены и по сей день, таблетки – антидепрессанты постепенно, снижая дозу, бросил принимать, из-за того, что они больше того, чем помогали в начале снизить панические атаки, ничем не помогают. Пью на ночь только нейролептик, чтобы уснуть, т.к. без него спится плохо – бессонница. Пробовал лечь в дневной стационар, но почему-то в голову полезли мысли. Что все надо о своей болезни рассказывать заново тамошним врачам, а мне стыдно рассказывать о себе другому человеку, даже если это врач, чувствую себя при этом идиотом… Может быть лечение и не дало нужных результатов, из-за того, что я не все о себе рассказывал врачу-психиатру (психотерапию ни разу не проходил)? Может, надо было рассказать о том, что я пристрастился к алкоголю, что я гей и испытываю проблемы, так как до конца не принял себя таким, какой я есть, что из-за этого мне трудно, не могу жить в гармонии с собой, из-за того, что живу в достаточно гомофобном обществе, таких как я ненавидят и принимаю это близко к сердцу? … В общем итог таков: живу с приступами П. А., сейчас реже, но все еще злоупотребляю алкоголем. Примерно раз в месяц., по-прежнему страдаю из-за своей ориентации и отрицательном отношении людей ко мне, в связи с ней (бывает, даже, некоторые мной брезгуют, ну там, им, простите «в лом» подать руку «пе… У» и тем более пить с ним из одной кружки, еще начинают меня устрашать фразами «знаешь, как с такими как ты поступают на «зоне"?). Сейчас у меня даже навязчивые мысли, что меня могут убить, в связи с моей ориентацией, так, как много окружающих знает обо мне. Простите за нецензурную лексику в некоторых местах, не знаю, как это иначе передать словами. Мои вопросы: Что делать? Как преодолеть все вышеописанные проблемы? Нужно ли открыться врачу, описать все проблемы, о которых написал здесь в онлайн-консульнацию (сюда написать было легче, так как нет очного контакта с человеком, врачем-специалистом)? Если нужно, то как перебороть в себе стеснение, стыд? Вдруг врач окажется гомофобом, как поступить тогда? А может быть, мне следует обратиться в дневной стационар, где более подробно выслушают меня, подберут лечение и назначат психотерапию?