Уважаемая Ирина! Всю жизнь слышу — женщина должна любить себя, А когда? Сколько помню себя, я все время кому-то что-то была должна, что-то обязана была делать, даже вопреки своему характеру, своему желанию. Всегда было не удобно думать о себе, когда у близких горе. Должна была понять, жалеть всех, кто нуждался, казалось, в этом. Убитую горем маму (погиб сын, а мой брат), привязанного горем же к ней отца, потом пьющего на мою беду мужа, маленького оставшегося без отца сына. А годы ушли. Время потеряно безвозвратно. Теперь мне 57, много лет вдова, сын в армии, отцу 86 (перенесенный инсульт и его последствия, теперь деменция и все прелести лежачего больного). Родных практически нет, работать пойти не могу из-за состояния отца (одни говорят-готовьтесь к его уходу, другие, что еще долго так будет тянуться. Точного прогноза дать никто не может. Говорят лишь» терпи, крепись». Так как и когда мне уже себя любить? И надо ли? Я все время тяну какой-то груз, кручусь, практически падаю с ног от усталости и какой-то безисходности. Стала злая, раздражительная. Иной раз краев не вижу, так захлестнет и накроет меня. Точно волной в шторм. Злюсь, кричу, довожу себя до белого каления. Силы, здоровье забирает время и тяжелый уход за отцом, который и забыл уже, что я единственная дочь его, а не сиделка. За сына переживаю и день, и ночь. Когда же теперь жить, себя любить? Я точно попала в темный нескончаемый лабиринт. Какой я встречу из армии сына? Злой растрепанной обескровленной постаревшей теткой? Я понимаю, что таких, как я много и за престарелыми родителями надо кому-то присматривать, тянуть этот воз. Надо любить ближнего и т.д. зпачит ли это, что я думаю только о себе? Что многого хочу теперь на склоне жизни? Может нет смысла сейчас в моих метаниях? Но как же я устала, постоянно хочу спать, перестала улыбяться, никуда уже и идти не хочу, даже по телефону разговаривать с подругой. Привыкла к этому круговороту неприятностей, обязанностей, долга перед близкими? Как Вы думаете, Ирина, есть ли у меня какой-то выход из создавшегося положения? Можно ли в моей ситуации облегчить как-то мое состояние? Или, как все говорят, терпеть, ждать, уповать на волю Бога? Как вести себя, что делать? Как найти оптимальный вариант моей жизни?
Прежде всего примите мое глубокое уважение тому, что вы делаете для своего отца. Трудно представить, насколько это тяжело – ухаживать вот за таким пожилым и таким больным человеком. И при всем вашем совершенно правомочном гневе и отчаянии вы остаетесь во всем этом очень трудном для любого человека ежедневном труде. В котором – увы – совсем нет никаких вознаграждений, кроме опознания себя глубоко порядочным и правда по-настоящему преданным своим близким человеком. А есть ли у вас возможность хоть иногда нанимать кого-то для ухода за отцом – и самой хоть немного отдыхать от этих забот? Насколько вы можете на недел, например, отвлекаться от этого, передавая отца сиделке? И что заставляет вас день и ночь переживать за сына – какие его особенности и условия его сегодняшней жизни?