После смерти сына (ему еще не исполнилось 17 и он совершил суицид, вероятнее всего из-за отношений в школе) Я ничего не смогла сделать, не успела его найти. Я все время думаю только о нем и виню себя, что не уберегла своего мальчика от этих идиотов, которые смеют называться учителями. Я воспитывала сына и дочь одна, с самого его рождения, Он был мне самым близким на всем свете человеком, очень красивым, сильным, умным. Во всем мне помогал, но щадил и не рассказывал все, что происходило в школе. Уже 8-месяц его нет, а я его постоянно жду. Я не могу больше переносить эту разлуку. Да, у меня есть старшая дочь, но мы с ней плохо понимаем друг друга. Близких родственников у меня нет. Друзья есть, многие очень далеко. Работа очень ответственная и выматывающая, но я знаю, что от того в каком состоянии я буду находиться зависит все, вот и работаю на автопилоте, благо еще мозги не клинит. Не думайте, что крышу у меня сорвало. Нет, у меня не депрессивное состояние. Я могу принимать быстро серьезные решения в экстремальных условиях, но вот, как только я остаюсь одна или даже возвращаюсь домой я не понимаю, зачем мне дальше жить, смысла нет никакого. Дома пустота, сын не спросит: «Мама, а что ты мне вкусненькое купила? » Не пойдет больше ни в театр, ни на коньки, ни на лыжи, ни в бассейн. Я могла на него положиться, хотя я переживала за него, он заканчивал школу и из-за сокращения 12 класса проходили за год двухгодичную программу да еще курсы, репетитор. К сожалению, у меня очень хорошая память и я помню себя примерно с 3 лет, а все, что связано с сыном у меня все время в голове, каждое мгновение от его рождения. Я не могу перенести разлуку с моим мальчиком. Я не знаю как это терпеть и зачем?
Добрый день! Наверное ничего не может сравниться по силе той боли, которую испытывает мать, потерявшая своего ребенка. Говоря, что «у вас не депрессивное состояние» – вы отрицаете факт горевания. Я не знаю, давно ли произошла эта утрата, но отгоревать ее необходимо. Почитайте материал о горевании у меня на сайте. Если есть такая возможность там, где вы живете – попробуйте поработать очно со специалистом-психологом, «проговорить» ситуацию, хотя бы немного расслабить скутывающие вас оковы шока и боли. А жить – жить вам необходимо как минимум для того, чтобы сохранить память о вашем сыне.п.ю.
Петр Юрьевич, спасибо, что вы ответили мне. Я понимаю, что назад ничего вернуть нельзя. Да уже прошло почти 8 месяцев с момента смерти моего мальчика, я и живу только из-за памяти. Я знаю, что все меня считают сильной. Но мало кто может понять, что я плачу не из-за слабости и что утрата моя невосполнимая и боль сравнить ни с чем невозможно. Все, что у вас написано я понимаю. Но не могу отпустить все эти мысли, они будут всегда со мной. Я обращалась и к психотерапевту и к психиатру, которого лично знаю очень много лет, но ничего из этого не вышло. Психотерапевт решила спустя пару месяцев после смерти посадить меня на ладисан, но от него у меня конкретно начали возникать мысли об уходе из жизни. Я понимаю, что пока я сама не справлюсь никто мне не поможет. У меня в жизни уже было много утрат и я с ними как-то справилась. После разрыва с отцом моего мальчика я смогла оклематься спустя несколько лет и только благодаря сыну, которого я любила больше всего на свете. Конечно, я люблю свою дочь, но ей не понять как мне сейчас невыносимо больно и она только кричит на меня, что я вспоминаю сына и плачу. Я держусь изо всех сил, но слезы сами текут и сердце хочет остановиться. Лишь с несколькими друзьями я могу говорить о моем мальчике и они меня понимают и не кричат на меня. К сожалению, как и в любой специальности, люди разные. Наверное, мне не попадался психолог или психотерапевт, с которым я смогла бы спокойно общаться. Когда я обращалась в школе к психологу по поводу сына, потому что волновалась, что он в прошлом году начал много играть в компьютерные игры, она сказала мне: «Что вы хотите, все играют. У вашего ребенка по тестам высокий уровень iQ (2 место среди всех старшеклассников), сильно развито чувство патриотизма, очень хорошо развито логическое мышление, но недостаточно развито чувство коллективизма». А о каком коллективе можно было говорить, когда в классе существовали обособленные группировки и никому не до чего не было дела. Мальчиков было всего 6 человек, а девочек 24. Я не хочу никого обременять своим общением, вот и решила задать вам вопрос по интернету. Недавно ко мне приходили родители со своей 2_летней дочкой, которую я лечила более года назад и Машенька подарила мне свою игрушку котенка, так может, если я не сумела спасти своего мальчика нужно жить, чтобы другие родители не испытывали такую боль. Но больше всего меня убивает, что мой сын был здоровым и он многое мог сделать в этой жизни. Он хотел пойти по моим стопам, я говорила, что это очень тяжело, но он говорил, что сможет. А главное у него были все качества без которых невозможно стать врачом.
Я с очень большой осторожностью отношусь к использованию медикаментов в процессе горевания, так как они по сути этот (биологически естественный) процесс нарушают. И психотерапевт НЕ должен быть знакомым, это должно быть лицо нейтральное. В любом случае – «своего» психолога/психотерапевта – «надо найти». Причем в ситуации столь острого горя, таких сильных переживаний некоторых специалистов может «выносить», приводя психотерапию к тому, что вместо живого общения и разделения ваших чувств вас (и ваши чувства) «пытаются заткнуть таблетками». Кроме всего прочего – работа врача накладывает свои особенности. И на человека – «постоянно приходится сталкиваться с чужими проблемами, быть сильной», что может приводить к такому хорошо известному в работе врача (и пси-специалистов) феномену, как «эмоциональное выгорание». И на процесс вашего собственного горевания – так как вам приходилось в силу профессии научиться «особым образом справляться с переживаниями» – то сейчас не всегда легко быть в контакте со своими собственными, «нормальными» человеческими эмоциями. Я бы настоятельно рекомендовал вам постараться, попробовать поискать адекватную очную помощь, вы нужны – себе, вашим близким, как хранительница памяти о вашем сыне, вашим собственным пациентам… Хотя сейчас вам очень-очень тяжело.п.ю.