Здравствуйте! Подскажите пожалуйста. Мой рост 154, вес 60-62, мне 31 год… Я всю жизнь худеющая женщина, скинув пару тройку кг я начинаю чувствовать себя привлекательной и уверенной… Проходит время, меня начинают преследовать приступы обжорства, хочется не просто вкусного и сладкого, но и всего побольше… Я устала… Я несколько раз кодировалась, результаты, конечно же были, в 25 лет я весила 78-80 кг! Спустя 1 год после кодировки я скинула 22 кг… Вес держался год, сейчас эти пять кг мне не дают покоя… Начала ходить в спортзал, гордилась этим, т.к. я ленивая очень, сломала в себе этот порок, но не надолго… Сейчас уже 2 месяца я там не была… Проблема то понимаю что изнутри, да только что я так усердно заедаю, извожу себя, не принимаю я себя толстой… Подскажите, возможные варианты разрешения этой проблемы… Для меня это действительно очень важно, во мне то оживет гармония… То я снова ее теряю с появлением лишнего… Я устала… Это контроль на всю жизнь что ли?! С благодарностью, Оксана М.
Есть ли у вас близкий мужчина? Расскажите мне о своих отношениях. И о своей сексуальности немножко. И как ваш – ваши – мужчины относятся к вашей телесности и к вашим формам?
Отношения с мужчинами-для меня отдельная «больная" тема. С шестнадщати лет я просто мечтала о парне, все девочки вокруг начали дружить, а я… Нет. Годы шли, а на меня мало кто обращал внимание. Я плакала ночами, не понимала, где и в чем я не такая, как другие. Если на меня кто-то и смотрел в дальнейшем, то это было так… Всего лишь заинтересованный, а может и не очень, взгляд со стороны. Никто не решался подходить. Мне многие говорили так, будт попроще внешне, и тебя заметят… Но, так я и не была никогда сложной… Я добрейшей души человек), во мне всегда есть место шутке, задору, юмору, и общительной я была всегда… Но, в то же время не отказывалась побыть наедине с собой… И мне это нравится и по сей день (я живу одна), но в меру! Хочется и выходов в свет и внимания п.т. дальше мужчины были, так, разовые встречи… Серьезно ко мне никто не подходил… А я пользовалась и этими крошками внимания, а в мечтах все рисовала совсем по-другому… С годами, начался небольшой прогресс, появился мужчина (они обычно были младше меня), на 4 года меня младше, он говорил, что со мной ему всегда интересно… Но, снпустя месяц он исчез. Слезы, обиды, не верие в себя… Такая программа у меня повторялась раз 6-7, начиная с 24 лет. В сексуальном плане я очень ненасытна, к сексу у меня здоровый интерес, даже очень! Но! Ни с одним из своих мужчин я не испытывала оргазма… Возможно он и был, просто я не знаю то и с чем и сравнить! Мое тело все они воспринимали спокойно, без каких-либо комментариев… Но, я сама зажималась, стеснялась… Сейчас у меня есть мужчина, он любит меня, я это вижу, мы встречаемся уже 1,5 года… Но мне с ним не хочется быть дольше, чем сутки… Встречаемся раз в неделю… Я вижу как он смотрит на меня, желает… Но ответа от себя я не слышу, ни малейшей внутренней подсказочки… А так хочется любить. Мое тело его устраивает, он любит погладить животик… А я убираю его руки, потому что, мне стыдно… Не люблю его, не люблю. Порой у меня возникает чувство отвращения к близости с ним, в последнее время даже какой-то внутренний ужас! Расстаться надо бы, все понимаю, но и одной не хочется быть… Да и его держать при себе ни к чему… Я жду другого человека в свою жизнь, надеюсь на взаимность, на любовь. Вот такая ситуация, с мужчинами, в целом!
А что в вашем сегодняшнем мужчине вызывает у вас отвращение*И чего вы стыдитесь, когда он гладит ваш живот? И конечно «держать при себе» того, кто неприятен из страха одиночества это трудная и весьма энрегоемкая такая затея… Хоть какую-то радость это общение вам дает? Или совсем – совсем нет? И насколько вам свойственно то, чем вы владеете, обесценивать в надежде приобрести когда-нибудь что-нибудь получше? И бывают ли у вас в жизни периоды. Когда вы самой собой довольны? Когда вы себе – и ваша жизнь – вам нравятся?