Нам с мужем по 36 лет. В браке 14 лет. У нас двое детей: 9 и 2 года. С самого начала с сексом у нас не заладилось. Я люблю секс, всегда испытываю оргазм (клиторальный). Для моего мужа секс скорее повинность. Он вообще человек неэмоциональный. Он и до свадьбы был таким, но я слишком сильно любила его, и мне хотелось считать такое поведение «защитной маской». Первый год брака превратился для меня в издевательство. В первую брачную ночь муж уснул, а на утро сообщил мне, что он уже был близок со мной, поэтому секс в эту ночь был ему уже не интересен. В течение первого года брака в самом лучшем случае секс у нас был 2-3 раза в неделю, инициатором, как правило была я. Чем дальше, тем больше «интересного» я о себе узнавала. Я и озабоченная, и неправильная (все нормальные женщины по мнению моего мужа испытывают оргазм от вагинального полового акта), и грудь у меня не той формы, и ступни не такие и тд и тп. У меня начались постоянные истерики, на которые муж не реагировал никак, даже ни разу не попытался меня успокоить, просто отворачивался и засыпал. По его словам, он не хотел меня потому, что я не подаю ему еду во время ужина. Причины менялись (не убрала в доме, не приготовила завтрак, слезы его раздражают, устал, болит голова, опоздала на встречу, пахну не так и не тем, белье не то и еще множество левых отмазок) – а секса становилось все меньше. Сначала раз в неделю, потом раз в месяц, потом… Причем секс я должна была не только заслужить своим соответствующим поведением, но потом еще и «добиться». Я много раз предлагала мужу посетить сексолога или психолога чтобы как-то «уравновесить» различия в наших темпераментах, но ответ всегда был один – «я никуда не пойду, у меня все нормально, другие женщины меня возбуждают, а тебе надо – ты и иди». При этом он никогда не скрывал того, что не занимаясь сексом со мной, регулярно маструбирует. После рождения старшей дочери наши отношения еще более ухудшились, появились замечания о лишнем весе и обвисшей груди. На 10 мгоду брака муж мне сказал, чтобы я нашла себе другого мужчину (для секса), мы оказались на грани развода. И я нашла. Ревности со стороны мужа не было ни капли, он даже подвез меня чуть ли не гостиницы. А потом обиделся, а потом – решил, что я ему все-таки нужна. «На радостях» мы забеременели вторым ребенком. И тут все вернулось на круги своя. Полное безразличие с его стороны, За прошедшие 2,5 года секс у нас был 5 раз. На этот раз по причине моего «нежелания и неумения создать мужу комфорт» т моей «полноты». А недавно муж сказал, что все 14 лет «заставлял себя», но не мог и не сможет назвать мне причину, потому что я не воспринимаю критику. После этих слов у меня просто все перевернулось – мне даже противно представить себе секс с этим человеком. Я всегда пользовалась успехом у мужчин, желающие переспать со мной были всегда, но я хотела только своего мужа, которому, как оказалось, было это неприятно, но который не собирается уходить, потому что он «очень ответственный» и «заботится обо мне и детях». В итоге секса у меня нет, любви и взаимопонимания нет, зато есть куча комплексов, неуверенность в себе, лишний вес, отвращение к своему телу, злость. Скажите, Юрий Петрович, можно ли что-то изменить в этих отношениях, и есть ли смысл пытаться их сохранить?
Как говорил один мой знакомый психолог своим клиентам: «Ваша личная жизнь – не мое собачье дело, решайте все сами». И это правда: я могу с Вами что-то обсудить, показать ситуацию под другим углом, Но вот давать СОВЕТ типа разведитесь, заведите любовника, застрелите любимую кошку – нет, это неверный путь к решению проблемы. Так что давайт поделимся: я описываю, Вы решаете. Итак, что я понимаю в описанной ситуации: муж замкнутый, отгороженный, малоэмоциональный, с неким внутренним иделаом женщины и секса, в которые Вы не вмещаетесь (вероятно, не только Вы, но и все остальные женщины). Потому и секс ему неинтересен. То, каким Вы его описали, практически не дает надежд на усиление его влечения и учащение половой жизни. При этом было бы интересно выслушать и вторую сторону – ЧТО именно так разительно отличает Вас от его подсознательного идеала. Может быть, ЕСЛИ бы удалось узнать подлинные желания мужа (а не помойся, подай, наклонись и т.д.), то Вы смогли бы что-то изменить в себе и в ситуации – ЕСЛИ Вам этого захочется. Но, увы, судя по письму, муж совершенно от Вас отгорожен. Оптимально было бы ЛИЧНО консультировать мужа у психиатра – в описании есть некоторые намеки на психические особенности мужчины. Но, как я понимаю, это очень пролематично. Вот такое мое видение ситуации – по Вашему письму. Но, вероятно, для принятия судьбоносных решений нужно принимать во внимание не только секс, но и бывшую (а может, и не прошедшую) любовь к мужу, детей (и их отношения с отцом), хозяйство, семейный доход, мнение родственников и так далее. Думайте, решайте – но все САМИ. Удачи Вам в любом решении!