Здравствуйте! У меня такая проблема. Я сама из небольшого города, хорошо училась и в 18 переехала в Петербург. Быстро там освоилась, работала, училась, крутилась. Но то ли ожидания мои не совпали с реальностью, то ли депрессия накатила. В общем мне было плохо, я уволилась с работы, ушла из университета, ничего не хотелось. Тогда я познакомилась по интернету со своим будущим мужем (мне 21, ему 20). Он из маленького поселка (4 часа от Петербурга). Сначала мы общались как друзья, но как-то он меня вытянул из этой депрессии, так что я не раздумывая через год все бросила и поехала к нему. Там было тихо, спокойно, реки, леса и поля. В общем я решила, что там рай и осталась там жить. Однако спустя год я поняла, что не могу тратить свои силы и ум на глупую низкооплачиваемую работу, что я хочу больше денег, увлечений возможностей. Да и муж мой не раз говорил, что «здесь ловить нечего». В итоге я захотела вернуться в Петербург. Он был как бы и не против. Иногда на него накатывает, он начинает мечтать как там будет хорошо и т.п. сколько перспектив. А иногда… Он начинает ныть, что это невозможно, что он не сможет уехать и т.п. главные аргументы: я не найду там работу быстро (у него рабочая профессия, вакансий полно – я помогу!), я не создан для большого города, там я ничего не умею, у меня кредит я его не выплачу и будут проблемы, мама не хочет мне помогать материально а там надо платить за жилье, я долго учусь у меня не получится, я глупый, я боюсь людей, я стесняюсь, там я никому не нужен, а тут я вырос. В общем, у него непонятное море комплексов, заниженная самооценка и тотальная неуверенность в себе и своих силах. Я так не могу! Это серьезно подрывает мою нервную систему. За 2 месяца надо решить, но он постоянно третирует мой мозг вот такой вот ерундой! Я не хочу уходить от него, я очень его люблю, хочу чтобы он стал успешным, все у него есть, было бы желание! Но я понимаю, что не смогу дальше тратить свою жизнь на дурацкую работу и убивать тут молодость. Если я останусь, то не смогу его простить… Буду высказывать ему, что из-за него я страдаю и т.п. я понимаю, что нельзя давить. Вопросы (надеюсь, достаточно четкие, чтобы мой вопрос модератор не отклонил) 1. Как какими словами, фразами, медленно, но верно подвести его к мысли, что он обязательно должен уехать, что там мы будем счастливы ТАМ? 2Как его убедить? Что нам НУЖНО что-то менять, что единственный выход – уехать? 3. В общем, как по мудрее подтолкнуть его к этому? Ведь я не хочу расставаться, но он застрял в своей неуверенности! Как поднять ему самооценку, чтобы он поверил в себя и в свои силы? Я уже возила его туда (в Петербург), показывала все самое интересное. Ему безумно понравилось. Но вот это нытье: у меня не получится, я не смогу, я не создан для этого… Оно меня скоро в психушку сведет!
Здравствуйте, расскажите немного поподробней мне про то, как на вас накатила депрессия, какой оказалась в Ст-П. Реальность ДО знакомства с вашим мужем и как ваш муж – чем, какими своими качествами — вам помог это преодолеть, как он вас «вылечил», каким своим к вам отношением? Что ему удалось вам вернуть из утраченного вами после переезда в большой город?
Не совсем понимаю как мое прошлое связано с настоящим мужа, но с удовольствием напишу, т.к. в СПб у меня, как у студента. Не было финансовых возможностей посетить специалиста, а тут в деревне их и подавно нет. Я приехала с кучей знаний, амбиций и каких-то расплывчатых идей (идея фикс – учеба в Англии, Кембридж). Поступала в СПбГУ, но ввиду того, что завалила экзамен по агл. (переволновалась) – не прошла. Пошла работать. Работа была связана с продажей банковский продуктов и услуг на стойках банка. Работа дала много в плане опыта для 18-ти летнего ребенка, но подорвала нервную систему, т.к. бизнес продаж очень нервный и «грязный». В то же время у меня были знакомства с богатыми клиентами, я привлекала мужчин старше себя, а меня привлекали их дорогие авто. При всем при этом я понятия не имела о сексуальном влечении и наивность моя могла довести меня до беды. Но мне повезло. Хотя тогда намеки мужчин, которые мне в отцы годились, открыли мне ужасную правду о пошлости этого мира. Это я то, девочка, воспитанная на романах классиков про вечную любовь. Мама со мной об отношениях и сексе не говорила. В общем это был первый этап, начало депрессии, потому что мои надежды были разбиты. Потом я поняла, что хочу учиться. Поступила в СПбГУ на Восточный факультет на бюджет, гордилась собой безмерно и ждала начала занятий, надеялась на новые знакомства и интересную жизнь. Я человек эмоциональный и в красках себе рисовала КАК это будет, что я буду говорить и делать. И вновь мои ожидания потерпели крах, группа была 6 человек, ни один из них ничем не зацепил, а наоборот они раздражали. Занятия состояли целиком из зубрежки, а интересные мне предметы не были главными. Меня интересовало общение, обмен информацией, а там была учеба, учеба, учеба… Я начала болеть, уставать, забросила себя и выглядела ужасно, так что из дома выходить не хотелось. Ходила, низко опустив голову. Хотелось умереть. Но всем все равно, город большой, но никто тебя не слушает и не слышит. Из Университета я ушла, сидела и сначала смотрела японское аниме (затягивает, но зато привили мне любовь к японской культуре, заставили заняться чтением спец. Литературы по истории и культуре). Потом увлеклась онлайн игрой. Такая зависимость это наверное отдельная тема. Но там я познакомилась с мужем. Проиграли год, весь год я жила виртуальной жизни. Там я получала все, чего мне не хватало: общение, уважение, внимание и даже любовь. Потом с буд. Мужем мы перешли в соцсеть, потом на телефон. За это время я привела себя в порядок, решила кем я хочу быть. Человек я решительный и настойчивый, препятствия только подзадоривают. Потому просто взяла и приехала, он стал моим первым мужчиной. Спустя месяц переехала туда совсем, вышла замуж. Мужа моего мама родила в 17 лет, работала много, потому видимо ему не хватало ласки и внимания. Был трудным подростком. Привлек меня тем, что не учил меня жизни, что умел слушать и слушал с удовольствием часами! И просил еще что-нибудь рассказать. Я ему всю свою жизнь рассказала, и ему было интересно, он прислушивался ко мне и поддерживал. Проявлял заботу даже через сеть, сказал, что влюбился в меня, когда мы еще играли. Он был, как сосуд свежей воды в мире, где всем было на меня плевать. О его проблемах я тоже знала, они были не такие замысловатые, как мои, я чувстовала в себе силы решить их. В общем, я загорелась желанием помочь ему, это была благодарность, очень горячая. А потом любовь. Когда мы встретились, он оказался именно таким, как ожидала. Даже внешне был очень привлекательным. Слегка замкнутым, но добрым нежным и заботливым, внимательным и терпеливым. Причем готовым меняться в лучшую сторону. Сам он тоже требовал ласки и нежности, которой за 21 год во мне накопилось много, и я готова была ее тратить на него. В итоге я стала такой, как прежде. Веселой, чуткой, общительной, избавилась от цинизма и мизантропии. Мечтательной, азартной, очень рискованной и авантюрной. Уверенной в своих силах, а самое главное я перестала быть ужасно одинокой. По-моему одиночество – самый худший кошмар, который может со мной случиться. Теперь у меня есть 4 года жизненного и профессионального опыта, я стала лучше, я изменилась, я повзрослела. Я не такая эгоистка как прежде. Теперь я снова хочу работать, я хочу учиться, хочу крутиться, но при этом у меня есть поддержка и радость, это мой муж, потому я не вижу смысла сидеть здесь дальше и чахнуть в глуши, когда мы можем реализовать себя в СПб. Я даже готова взять на себя поиски жилья, и помочь ему в поисках работы, т.к. я там и работала и знаю что и как, тем более для меня это в радость. После моих неоднократных слов: «Я уеду без тебя! », он задумался и теперь что-то там с своей голове обмозговывает. Но результатов пока не вижу. По-моему он еще не осознал, что я реально могу уйти из его жизни. Мы ведь друг без друга больше 3-х дней за этого год не провели, просто физически не выдерживали. Извините, что много написала. Возможно, краткость – не моя сестра)
Вот, вот какое у меня впечатление о вашей паре. Что вы по темпу жизни – по ритму душевных процессов с мужем разные. Он терпеливый, внимательный к Другим, и медленный, т.к. эти качества как раз и помогают ему быть внимательным. А вы быстрая, шустрая, пламенная такая… И он вас как раз и привлек своим вниманием, своей способностью быть медленно вас постигающим, ни в чем не подгоняющим и терпеливым… А теперь вы вроде как «отогрелись», напитались уверенностью в себе в его бережных руках, и вам конечно же хочется в Большой Мир. Но он ведь там еще и не был, в отличие от вас. Он всю жизнь в своем городе прожил, разве нет? И ему на такое решиться – да особенно после ваших подробных рассказов об «ужасах мегаполиса» очень трудно. Он там боится и сам растеряться, и вас потерять… И ему надо время – время… И внимательная, мягкая поддержка, бережное отношение к его страхам и сомнениям… А вас уже «пришпорило"Извините, если мои словечки вас напрягают, но вроде как вдохновляюсь на них вашим текстом. Который да, для меня слишком уж длинный) Но вроде осилила) И что это была за он – лайн игра? Какая у него там роль была? И какая у вас? Расскажете немножко?
Как же приятно с вами общаться! Мы действительно с ним разные очень. Не скажу, что до других людей ему есть дело, он очень закрытый человек в силу недоверчивости и стеснительности. Во время наших бесед он как бы «питался» моими рассказами, т.к. у него живое воображение.т.е. проживал мою жизнь, потому что у меня гораздо больше разных впечатлений, да и рассказывать я умею. А я, если меня «зарядить», как снаряд, пробивающий все препятствия. При чем самый верный способ меня «зарядить», это сказать: «Ты не сможешь! » . «Ты не сможешь обогнать его, т.к. у тебя машина слабее, и ты недавно за рулем; ты не сможешь сдать экзамен, т.к. до него 2 дня; ты не сможешь сделать, т.к. у тебя мало опыта; вы не сможете быть вместе, т.к. вы слишком разные» и т.д. обычно после таких слов у меня едет крыша и я уже, не замечая преград, лечу к цели. То ли что-то кому-то доказываю, то ли гордость моя гонит меня вперед. Часто в слезах и соплях, молча проклиная себя, я продолжаю дальше идти к цели. Кстати если мне скажут: «Ты должна… », то я зевну и ничего делать не стану, скорее всего все сделаю в точности до наоборот. Муж всю жизнь прожил здесь. Говорит, что не любит и не хочет путешествовать просто так, хотя на самом деле он очень впечатлительный, эмоциональный, мечтательный. Я точно знаю, что понравится. Но он предпочитает заранее «ныть» и отпираться. Так происходит всегда и со всем. Игра: многопользовательская ролевая игра «7 элемент». В той игре он был «охотник с кинжалами», который убивает всех и нарушает правила. Я была «маг с клинком», который следит за порядком и наказывает нарушителей (я была в помощниках у администрации проекта). Изначально пол персонажа привязан к классу, так что его персонаж – женский, мой – мужской. Сошлись мы на почве того, что я посмеялась над ним, а он мне нагрубил. Потом когда узнал, что я девушка, то извинился за свою грубость. Меня это очень зацепило, обычно хам, он и в Африке хам. Кстати еще очень важный момент. Мужчины, с которыми я раньше завязывала общение, очень быстро переходили к комплиментам, могли позволить себе пошлости, которые большинство людей принимают спокойно. Для меня такие комплименты не допустимы. Муж мой был в этом плане очень аккуратен, вел себя тактично, ох, ну, в общем, по-джентльменски. Я так понимаю, в данном случае поможет только терпение и понимание? Просто иногда выдержка меня подводит, я не сдержусь и упрекну его.
Конечно выдержка ваша живая и изменчивая материя, конечно… Но вот обсуждать с ним свои желания, и раздражение и нетерпение тож именно обсуждать, без формы упрека или подтрунивания обидного для него, и уверена, вы постепенно до чего – то договоритесь. И прикольно, что в игре вы были Мужчиной, как раз наверно ваши вот мужские настойчивость и преданность цели, непримиримость и любовь преодолевать препятствия любой ценой хорошо реализовывали)