Добрый день. Мне 25 лет, мужу тоже 25, женаты 3 года, до свадьбы вместе не жили, так как жили в разных городах и виделись раз в неделю-дне на выходных. С сексом проблем не было никаких, когда встречались на расстоянии то влечение было безумное и с его и моей стороны, занимались любовью как только было время и место, при чем в большинстве случаев инициатива исходила с его стороны. Посла того, как поженились секс был 2-3 раза в неделю, бывало что и по несколдьку раз подряд за одну ночь, это я веду к тому, что сексуальный темперамент моего мужа был достаточно активный, и нас обоих это устраивало. Но все поменялось с рождение ребенка, нет я не могу сказать, что муж там боялся навредить ребенку когда я была беременна (во время беременности секс был как всегда) или что мешало присутствие дитя после родов, само отношение ко мне как-то поменялось, я просто стала неинтересна как женщина, он даже смотреть стал на меня по другому, и забота есть и теплые слова только ЖЕЛАНИЯ его нет. Теперь ребенку 2 года секс у нас раз в месяц где-то, сначало уставала с дитем, думала подрастет и все наладится, но нет, пробовала говорить, выяснить в чем причина-говорит, что ему не надо, не хочется напрягаться, он устает на работе, при том даже когда просто лежим вместе эрекция у него всегда или почти всегда есть. Пробовала проявлять инициативу, но дошло до того, что он меня уже боится, и видно что со своими «приставаниями» его раздражаю просто. Скажу что я после родов не поменялась внешне, за собой слежу, просто что дома сижу с ребенком, может жизнь наша уже не такая яркая как раньше-ребенок не позволяет. И вобще такое впечатления, что муж и ко мне начал относиться, как будто и я маленькая девочка а не женщина, я заметила, что он возбуждается, когда я становлюсь беззащитной, когда он жалеет меня. Я неудовлетворенная, чувствую себе нежнланной и нелюбимой, через это скандалы, часто пилю мужа, вобщем пошел разлад, помогите разобраться как мне вести себя дальше, чтобы наладить отношения.
Здравствуйте, Катя. Как вести – понятно: не пилить, не скандалить, не приставать и т.д., а вместео всего этого быть доброй и приветливой. Но тут важнее разобраться, ЧТО происходит. Скорее всего, у мужа действительно изменилось отношени к Вам. Вначале вы были на равных: мужчина и женщина. Теперь он УВИДЕЛ, насколько Вы уязвимы: и беременность с огромным животом, и усталость после родов и в первый период общения с ребенокм, и нынешнее сидение дома (которое, как мне показалось, Вам не очень комфортно). Вот он и смотрит на Вас, как на МАТЬ (а кто же спит с мамой?) и как на НЕ равного ему партнера (в отличие от того, что было раньше). Поэтому влечение совсем другое… То, что у мужа есть эрекция, когда он лежит с Вами рядом – так у него она есть, и когда он лежит один. Это не показатель. Но в письме есть очень важный момент, на который Вы одратили внимание, но почему-то не стали развивать: муж возбуждается, когда видит Вас беззащитной. Используйте этот подход для возбуждения – и ваш интим восстановится. Конечно, в этом случае все изменится – и Вы, и Ваш подход, и подход мужа, и активность вас обоих, – ВСЕ изменится. Сумеете приспособиться – будет отлично, не сумеете – будет идти к взаимопониманию через препятствия. Но это – реальный путь. Удачи!
Да, я понимаю что нужно подстраиваться, но принять это не могу, я пробовала терпеть, пробвала намекать, откровенно пилила, но во всех случаях я чувствую себя как будто я напросилась, что ли, типа хотела секса, ну ладно… И я чувствую себя неудовлетворенной, как же тут не пилить и не придитаться, очень тяжело быть хорошей и веселой, когда в душе обида и непонимание почему так происходит что мой муж меня не хочет! Мне кажется, что я совсем не виновата, что он начал воспринимать меня как маму, он когда женился что не знал, что я стану мамой его ребенка, он же тоже стал папашей, но я его ж по прежнему хочу. Да я понимаю, что страсть прошла, но мне кажется что муж просто ленится, вместо того чтоб как то разнообразить нажу жизнь в том числе и сексуальную, с его стороны почти никакой инициативы. Разве это нормально? Что мне сделать чтоб пробудить страсть мужа, чтоб он снова увидел во мне прежде всего женщину, не может он же меня постоянно жалеть и поэтому спать со мной.
Катя, попробуйте унять эмоции – они ничего не дают для улучшения ситуации. Чтобы пробудить страсть мужа, как раз, и не надо быть вот такой обиженной и раздраженной. Слово «ленится» всегда имеет некий второй смысл: ПОЧЕМУ ленится. Даже когда третьеклассник ленится учиться, всегда есть причина: не приучен трудиться, скучает в школе, депрессия, увлекся интернетом и т.д. просто так ЛЕНИТЬСЯ невозможно, это признак чего-то, а не диагноз. Теперь еще вот о чем: «я понимаю что нужно подстраиваться, но принять это не могу» – это цитата. А дальше Вы настаиваете на том, что это муж должен измениться, подстроиться, а не лениться (вот опять). Но в описанной вами ситуации страдаете-то Вы, а не ОН, правда? Так с чего бы ему меняться, если его и так все устраивает? А вот Вас НЕ устраивает – и Вы хотите изменить его, но не делать что-то самой. Вам кажется, что это логично? Мне кажется, что НЕТ. И плюс к тому: я дал Вам совет использовать влечение мужа к вашей беззащитности – но Вы, ничего не написав об этом, снова спрашиваете, что делать, чтобы пробудить страсть мужа? То есть, Вы вообще-то прочитали мой ответ? Или так – по диагонали? Прошу Вас, обдумайте все без эмоций, не сбивайтесь на взаимные обвинения, ищите реальные пути для нормализации, а не те, которые потребуют наименьших усилий от Вас. Удачи!
Спасибо вам огромное за ответ, я напротив читала очень внимательно, просто эмоции не дають здраво оценить ситуацию, я поняла, для того чтобы изменить сложившуюся ситуацию меняться и напрягаться нужно мне, а не напрягать мужа. Но это легче сказать, чем сделать, к сожалению. Но буду стараться. Спасибо!
Катя, я рад, что Вы отставили эмоции в сторону. Только чуть-чуть хочу поправить: Вам, конечно, нужно меняться, но и МУЖУ тоже. Будет ли это результатом разговоров или договренностей, или Вы будете вносить изменения тихой сапой, просто своим поведением – но муж ТОЖЕ будет меняться. И вот тут нужно быть настороже: подхватывать все то, что идет вам обоим на пользу, НО! Делать это не натужно, без фанафр и лишних похвал. Потому что оказаться полд микроскопом у жены – мечта далеко не каждого мужчины… Муж делает что-то ПРАВИЛЬНО – Вы делаете что-то хорошее для него. Не напоказ, но так, чтобы связь могла улавливаться мужем. Тогда у него постепенно появится стимул делать дальше и больше. Воспитание, однако… Удачи!