Здравствуйте! Очень хочу получить совет. Изложу ситуацию. Меня зовут Мария. Мне 21 год. Мы с молодым человеком уже 4 года вместе. Но был сложный период в отношениях 2 года назад. Мы расставались где-то на полгода. В тот период общались, были вместе и не вместе. Что-то непонятное. Но отношения были, мягко говоря, больными. Когда виделись то вели по отношению друг к другу как парень с девушкой, но при этом могли неделю не созваниваться и не видеться. Как-то так. В этот период у меня появилось увлечение. Не знаю, можно ли это расценивать как измену. С тем мч далеко не зашло, но не могу сказать, что я этого не хотела. Просто не успелось. Мой мч, с которым была в расставании решил снова сойтись. Я согласилась, хотя сомневалась. С моим увлечением все контакты были разорваны. Спустя какое-то время начались недопонимания на почве ревности с моей стороны. Причем, как сейчас понимаю, это был, просто бред. Банальные переписки в соц. Сетях с другими знакомыми ему девушками, а переписки то совсем безобидные по сути: привет, как дела. Нормально. Сам как. И все такое. Переписки не удалялись, то есть он ничего не скрывал. Их было не много, 3 переписки, но моя ревность просто зашкаливала. Я ревнивая, но понимаю, что нужно быть адекватной. Мы разговаривали, он все понимал. Больше я никаких переписок не находила. Да, и особо не старалась искать. Но позже у нас состоялся разговор, он сознался, что в то время когда у нас был разрыв, у него была сексуальная связь с какой-то женщиной, не один раз. А рассказал он, потому что видел как я ревную и сказал, что мое женское сердце просто чувствовало обман. Я не могу назвать это изменой. Но это что-то очень похожее, наверное. Ровно также как и не могу назвать изменой то мое увлечение. Я решила простить. Но оказалось, что все не так просто. Сначала меня мучила дикая ревность и картинки. Представления как у них это было. Потом забила на них. Потом была такая вещь интересная. Как только я видела своего мч-я сразу же думала обо всей этой ситуации, хотя до этого могла думать о чем-то другом. И долгое время у меня была сплошная борьба со своими мыслями. Это доводило меня до сумасшествия. Самое что интересное, я думаю, что проблема только в моих мыслях. Я даю себе словно установку ДУМАЙ, ДУМАЙ ОБ ЭТОМ! А когда пыталась бороться с мыслями то наоборот – НЕ ДУМАЙ. У меня даже было такое состояние, что в голове словно опухоль. Что бы я ни делала, где бы ни была – эта мысль всегда была со мной. Причем, вы только не смейтесь, я думала о том ЧТО Я ДУМАЮ ОБ ЭТОМ. Дурдом. Я не думала уже о самом факте, а уже о своих мыслях как об инородном объекте! Мне кажется, или так поступают шизофреники? Понимая, что по мне плачет психушка, я решила, что пойти надо другим способом и поняла, что все это время я лечила следствия, а не причину. А причина то самая обычная – большая обида. Мне было и есть до сих пор обидно не за сам факт, а за эту боль, за эти страдания. Я плакала, выпускала, как могла, но до сих пор болит. Но знаете, меня беспокоят только мысли. Если смотреть на сам факт измены (или чего-то другого), то я смирилась. Да, это было. Это не стереть, не исправить. Я не оцениваю это. Это прошлое. Позже у меня появилась другая стадия… Я начала задумываться о том, что может я не люблю его? И начала оценивать какая любовь была у нас раньше. Причем сравнивала, и сейчас бывает, с периодом начала отношений. Первый поцелуй. Первые цветы. Бабочки в животе. И начала думать, вот, бабочек то нет вроде, может все? Прошла любовь? И до сих пор так думаю. Сомнения. Мучают сомнения. И эти сомнения сопровождаются страхом. Страхом, что вдруг случится еще что-то такое в наших отношениях, что я буду опять так страдать. Вдруг у него будет другая? Вдруг ему захочется другую? МЕНЯ УБИВАЮТ ЭТИ ВДРУГ! Я ему все это говорила, он уверяет, что любит только меня и что не сможет так сильно полюбить другую. Что обманывать меня не сможет никогда. Говорит, что я сама придумала факт и сама же его и боюсь! Хотя По сути так оно и есть. Также, он все мне рассказал, потому что ему было очень тяжело носить это в себе, а не рассказывал из-за большого страха меня потерять. Я устала думать об этих проблемах. О своих мыслях. Я хочу просто быть с ним. Он тот человек, который нужен мне. Он меня окружает большой любовью. Понимает. Он просил прощения еще и еще, когда я плакала. Просил прощения за всю ту боль, что мне причинил. Но, наверное, когда я давила в себе все эти мысли я задавила что-то еще. И мне страшно, что мы расстанемся. Я не хочу. Я хочу справиться со своим состоянием. Я хочу спасти себя и эти отношения. Мне нужно это. Как перестать бояться собственных мыслей? Как перестать отвергать их? Как перестать бояться будущего? Спасибо. P. S. Наверное у меня психическое расстройство, ну или синдром человека, который думает о том о чем он думает (стараюсь шутить).
Здравствуйте! Вероятно, если вы поймете, что такое с вами происходило, это каким-то образом вас сможет утешить. Чаще всего навязчивые мысли (мне кажется, что именно так называется ваше состояние), служат человеку для переключения его внимания. Вы как будто говорите себе: «думай об этом, а не о другом! ». И тут основная проблема не в том, что делал ваш мч, а в том, как вы воспринимали его поступки. Такое восприятие говорит о вашей общей тревожности, вероятно, о нестабильности самооценки. И в моменты, когда возникает какая-то ситуация, не поддающаяся вашему контролю, психика выдает вот такой защитный симптом в виде навязчивых мыслей, тем самым вы как бы контролируете ситуацию. Что со всем этим делать. Искать другой способ выхода из тревожного состояния. Либо – укреплять собственное «Я». Это более долгий путь, но и более качественный. Тогда вы сможете опираться на себя, а не на попытку создать для себя стабильное окружение.