Научите жить.

Доктор, помогите, я нахожусь в каком-то жизненном тупике. Меня ничего не радует в этой жизни!, И, как мне кажется, нет смысла стремится к чему-либо, чего-то достигать. Мне ничего не интересно (хотя я стараюсь держать себя в руках, делать вид перед близкими, что я живу полноценной жизнью) Смотрю на людей и зовидую им, завидую их желанию жить! Я пыталась заняться самоанализом, понять что происходит со мной, но это еще хуже отражается на мне. Мне кажется, я вообще не достойна жить… Я слышала. Что все психологические проблемы родом из детства, по этому расскажу немного о себе. Некоторые факты могут вас шокировать, но я надеюсь, вы меня не осудите… Отец ущел от нас когда мне было 5 лет, а младшей сестре 2 года. Отец занимал очень хорошую должность по тем временам, денег было достаточно, он начал пить, гулять и битть маму. Видя все это-я очень переживала, После развода родителей, мама больше сблизилась с моей младшей сестрой (говорила, что я напоминаю ей отца). Мне было обидно, но я молчала. Училась в школе на «отлично», затем сознательно выбрала профессию медсестры, выучилась, но по специальности в нашем маленьком городке я не смогла устроится мед. Сестрой, здесь их хоть «пруд пруди"! Я уже тогда поняла. Что не нужна в этой жизни никому и уехала в «большой город» и стала проституткой. На зло всем! И в первую очередь себе… Такую жизнь я вела почти 5 лет, это было для меня большим испытанием. Скажу честно, сначало мне было даже интересно, (не в плане секса) мне нравилось узнавать мир других людей, я узнала «дно жизни», но все это меня тяготило, это не-Я! Это не мое! Все прошло как в тумане… Потом вышла замуж, ребенку сейчас 3 года, но я не чувствую удовлитворения в жизни, как-будто я проживаю не свою жизнь, меня постояннго гложет какое-то чувство., я даже не могу описать его, мне кажется, что я не достойна этой жизни. Часто вечером ложась спать, я думаю что там… «на том свете" мне было бы лучше. Хочу научится жить! Помогите