Неуверенность в себе

Здравствуйте! Мне 18 лет, в этом году закончила в школу и поступила в университет, в другом городе (70 км от родного города). Моя проблема в том, что я очень боюсь нового коллектива (однокурсников). Я очень долго привыкаю к новым людям. Мне сложно заговорить первой, я испытываю неуверенность в себе, но это при общении именно со сверстниками, а например с людьми старше меня лет на 15 я чувствую себя спокойно. Также и с людьми которых знаю давно я могу веселиться и не чувствовать ни какого дискомфорта. Я поступила в институт культуры на дизайн, и знаю что многие люди рисуют лучше меня, и это тоже меня очень подавляет, когда я вижу превосходство других людей вместо вдохновения у меня опускаются руки, это не зависть, а именно пропадает желание делать что-то. Я довольно самостоятельная (с 10 лет) домашние дела, воспитание младшей сестры, родители мне доверяют, но в последнее время мне хочется чтобы они помогли мне, например сходили со мной отдавать документы когда я поступала. Но я не говорю им об этом стараюсь все делать сама, хочется быть сильной. Со стороны, в волнующих меня ситуациях я кажусь невозмутимой, серьезной (говорят друзья), но внутри в такие моменты все просто переворачивается. До первого сентября и первой встречи с однокурсниками еще больше половины месяца, но я уже трясусь от страха, пропадает аппетит, становлюсь злой и агрессивной. Пару лет назад это не было для меня такой большой проблемой, я относительно легко общалась с людьми, но в 2009 году разные жизненные обстоятельства: болела мама, расставание (на тот момент) с любимым человеком, самоубийство подруги, поведение окружающих людей, их реакция на происходящее, все это навалилось на меня заставило о многом задуматься, и поле этого я стала более замкнута в себе, в следствии чего у меня была нервная анорексия (я весела 38 кг). 2010 год я просто ходила в школу и сидела дома, без обширного общения с людьми видимо все это дает о себе знать. Сейчас слава Богу мама здорова, первая любовь давно забыта, мое здоровье в порядке, а подруга просто в моем сердце, но до конца вернуться к спокойному уверенному общению я не могу, хотя очень хочу. Я боюсь доверять людям, всегда подсознательно жду какого-то подвоха. Я понимаю что жизнь дает мне шанс начать все заново, новый город, другие люди, больше перспектив и возможностей. Я хочу воспользоваться этим шансом и начать все сначала, но когда на ступает ответственный момент все валится из рук, тахикардия, не могу говорить начинаю что-то мямлить, а мозг как-будто отключается, боюсь рисковать. Скажите пожалуйста как адаптироваться и можно ли вообще вернуть себе уверенность, и начать легко общаться с людьми? Я понимаю что для меня сейчас это крайне важно, поэтому прошу у вас помощи и буду искренне очень вам благодарна за вашу помощь! Спасибо.

 

Боюсь сказать что-то глупое, наверное в целом я боюсь реакции людей – на меня, хотя в большинстве случаях в жизни, общественное мнение меня мало волнует. Получается какая-то противоречивость. Возможно в глубине души я боюсь превосходства других людей над собой. Я не считаю себя самой лучшей, даже наоборот я довольно самокритична, но когда я вижу сверстников умнее, красивее, лучше рисующих и т. Д, у меня нет к ним зависти, я могу восхищаться ими и искрение говорить комплименты, но внутри меня будет подавлять чувство того что не они лучше, а я хуже.