Помогите советом пожалуйста… Со своим мужем мы вместе 3 года, год до замужества и 2 в браке. У нас есть сын ему 1,5 годика. Месяц назад мой муж стал ко мне холодно относиться, грубо разговаривает, часто не ночует дома, в одну кровать со мной спать не ложится, отключает телефон после моих звонков и много другого. Но неделю назад он сказал что незнает любит ли он меня и хочет ли со мной быть… Я в слезах просила у него прощения за все, просила чтоб не уходил, не бросал, говорила что изменюсь полностью… А меняться действительно есть в чем, я человек с очень сильным характером, постоянно подминала его под себя, запрещала ему все, держала постоянно около себя. Так получилось что он не работает и живет в моей квартире, семью обеспечиваю я, и часто у меня проскальзывает что я его выгоняю из своей квартиры… Попрекаю тем что не работает. Я прекрасно понимаю что виновата сама, но и изменится не могу… После слов что он меня не любит он ушел. Я ему дала время подумать… Он пришел буквально на следующий день и сказал, что любит и жить без меня не может… После того как он вернулся он стал меня унижать, все время орал на меня, грубил, совершенно не слушал моего мнения, не спрашивал меня ни о чем, а только предупреждал, что он уходит куда то. Недавно я начала замечать на его телефоне смс другой девушке, в них было написано что она ему очень нравится… Когда я задала ему вопрос об этой девушке он сказал, что он просто хочет с ней общаться и не более, но смысл то смс совсем другой… И вот наконец сегодня он сказал, что не любит меня и не хочет больше со мной жить. Что в последнее время жил со мной только изза ребенка, а тогда вернулся и сказал что любит из жалости. Сейчас он не отвечает на мои звонки, я знаю что он с ней, но не могу этого принять… Я не хочу его терять и отдавать кому то. Помогите, подскажите как вернуть чувства, или если это невозможно как прожить дальше без любимого.
Здравствуйте! Ваши отношения с мужем напоминают мне больше контакт мамы и сына, чем мужчины и женщины. К сожалению, сильные женщины, как Вы, нередко ведут себя как мамы для своих мужей. Разворачиваются подобные ситуации примерно так: муж-сын живет под защитой жены-мамы. Тем не менее, как-то развивается и взрослеет. И когда он чувствует себя «подросшим», приходит пора уходить из «родительского дома» – как это бывает в отношениях реальных мамы и сына. Происходит то, что называется «сепарацией": «мальчик» вырос и пошел искать себе женщину (а не маму). Ваша история напоминает мне это. Как быть в этой ситуации? Ответ, увы, банален: меняться. Искать источники собственной женственности. Учиться отличать, чем материнское отношение к мужчине отличается от женского (отличия есть, поверьте). Учиться быть слабой, как ни странно это звучит. Хотя именно это – быть слабой – очень пугает сильных женщин. Как же тут расслабишься, если жизнь сейчас такая сложная? Как Вы получаете удовольствие? И когда Вы позволили себе это (удовольствие) в последний раз? Ответите?
Ольга спасибо вам большое за ответ, но дело в том что мой муж воспитывался в детском доме и у него никогда не было матери… Как меня с ним вести? Ведь даже сейчас по прошествии 5 дней с его ухода, я не перестаю плакать, у меня уже развился какой то невроз, а он ведет себя вполне спокойно… Ему не интересно как у меня дела, как поживает его сын… Он абсолютно зависит от друзей, и ставит их намного выше семьи, а его друзья ему советуют чтобы он больше не жил со мной… Даже когда я ему звоню и прошу о какой либо помощи он мне грубо отвечает, что он занят, но зато когда ему от меня что то надо, он сразу становится ласков… Как понять действительно ли у него прошли чувства? Или он просто за что то обижен и ждет от меня чего то? Ответьте пожалуйста… Я уже больше не могу себя мучить надеждой что он вернется…
То, что у мужа не было родителей, это его история. При всем желании, Вы ему жена, а не мама! Со времени его ухода прошло не так много времени – еще много эмоций по этому поводу. Я бы предложила Вам заняться своим состоянием. Как Вы чувствуете себя сейчас? Очень сложно, будучи эмоционально включенной принимать какие-то решения или делать серьезные выводы. Из Вашего письма мне сложно понять, что между Вами происходит, в действительности. Читается Ваша обида: на мужа, на его холодность, неуместное, на Ваш взгляд, спокойствие. Мне сложно понять, как Вы относитесь к своему мужу. Уж тем более, сложно сказать о его отношении к Вам. Тема, которая кажется мне актуальной, – это Вы, Ваши чувства, возможность успокоиться. Первый шаг на этом пути – понять, что именно Вы ощущаете в ситуации. И принять это свое состояние, каким бы оно ни было. Готовы ли Вы к этому? Готовы ли Вы принять свою долю ответственности за то, что происходит с отношениями? Готовы ли меняться (не менять мужа, а меняться самой)? Как думаете? Поразмышляйте, если будет желание, над этими вопросами. Если сложно сделать это самой, думаю, будет уместной помощь специалиста. С уважением, Ольга.