Здравствуйте! Я домохозяйка уже 5 лет. Дома села вынужденно, часто и подолгу болела, стало стыдно перед начальством, меня терпели из-за былых заслуг и опыта (отработала 22 года). Но за эти 5 лет сделала много: подлечилась, успокоилась, похудела на 35 кг, повысила самооценку. Сейчас уже с год пытаюсь устроиться на работу, не получается. Абы кем не хочется, маленькая зарплата тоже не устраивает- не хочу работу ради работы, не альтруист я. А хочется зарабатывать и, если уж тратить силы и здоровье, то уж за достойные деньги. Но все время отказы… И я начала терять свое с таким трудом поднятое самоуважение. Хоть уборщицей идти… С двумя высшими… Снова появились тортики, вес начала медленно, но неумолимо расти. Все и все раздражают, и муж, и сын, и мама с ее постоянными звонками и контролем… И все вокруг только и говорят про то, что мне надо срочно идти на работу – ведь вам трудно, сыну скоро в вуз поступать и т.д. да знаю я сама все это, ломает меня эта ситуация, тыркаюсь везде, а толку нет. То мой возраст не подходит, то опыта нет (на новом месте), то нужен мужчина (по моей специальности). Я теряю себя, я стала плаксивой и обидчивой, из меня повылазило всякое низменное… Я боюсь снова застрять в этой яме, из которой с трудом когда-то вылезла. Помогите, подскажите, как вести себя, о чем задуматься, что поставить во главу угла?
Здравствуйте! Ваша история вызывает у меня уважение: в Вас точно есть внутренние ресурсы, способные вытащить из сложных жизненных коллизий. И вы умеете этим пользоваться. Еще впечатление от письма: в нем слишком много «Надо! ». Надо устраиваться на работу, т.к. семье не хватает денег. Надо зарабатывать, ведь сыну скоро поступать и т.д. а где здесь о Вас? Где то, чего хочется Вам? Такое чувство, что Вы всем должны: не только мужу и сыну, а еще и маме. Ощущение, что попросту не хватает воздуха: не хватает личного пространства побыть наедине с собой, разобраться со своими желаниями и приоритетами. Вы знаете, чего хотите от жизни? Давно ли задавались подобными вопросами? Можете поразмышлять об этом? И как это сочетается с тем, что «надо"?
Последние два года так часто задавала себе эти вопросы. И часто на них отвечала. Но самое интересное, что всегда по-разному. Я в разные периоды своей жизни хотела от нее разных вещей. Но в целом – одного. Я хочу от своей жизни получать удовольствие. Чтобы – прожил день, оглянулся на него – и стало хорошо и спокойно, день прожит так, как хотелось и моглось. Пусть я буду уставшая, пусть на какие-то мелочи у меня не хватило времени (это все поправимо), но чувство полноты жизни, того, что я делаю любимую работу и то, что я нужна людям – вот это компенсирует все-все и создает удовлетворение. Которого сейчас мне явно не хватает. Как и чувства полноты жизни. К сожалению, моя профессия перестала приносить мне удовольствие. Я поняла твердо, что это — не мое. Причем давно не мое. А что мое? Не знаю еще. Пытаюсь вычислить и понять, пока не получилось. Хочется творчества? Но какого? Шить-вязать? Не очень-то и умею. И зрение сильно ухудшилось последние два года. Кулинария? Пожалуй. Но есть опасность (лично для меня) – увлечение едой, лишний вес. Рисовать? Пыталась всегда, с юности. Но опять же – не умею, получается корявенько и … никак. Но меня гробит это «надо»! Я пытаюсь найти себе работу, даже никак не связанную с моей профессией, согласна идти на новенького, со всеми вытекающими отсюда последствиями, но пока не получается. Но это «надо» гонит. Начинала в нескольких местах. Но, или сама не справлялась, не хватало сил и энергии, или справлялась, но становилось жалко себя, что бегаю и изнашиваюсь на «нет» за копеечную зарплату, на которую и неопытная молодежь не хочет идти. И появилось страшное чувство вины. Вины за свою неудачливость, вины за свою лень, вины за излишнее самомнение, вины за то, что не получается как у других – начать жизнь сначала в свои 44 года. И это гнетущее чувство вины полностью перекрывает то, чего я хочу от жизни. Я перестала понимать, что же ТЕПЕРЬ я хочу. Сочетаемость «хочу» и «надо» все больше теряется. Странная закономерность – чем больше над этим ломаю голову, тем меньше нахожу ответов.
Сложно позволить себе счастье, чувствуя себя виноватой. Здесь, скорее, начнешь искать способ подспудно себя наказать: неудовольствием от деятельности, опустошенностью, страхами и т.д. я бы поработала с отпусканием чувства вины, а после этого вернулась бы к том, чего хочу. Думаю, здесь может быть уместна помощь специалиста: поищите своего терапевта. Если нет, можно поработать и самостоятельно. Тогда помогут техники арт-терапии, аффирмации, визуаизация – ищите то, что Вам подойдет. Успехов!