Добрый день. Мне 28 лет. Буду рада, если поможете. Проблема такая, я встречалась с женатым человеком 3 года, через 1,5 года нашего знакомства, я поняла, что больше так не могу, или Я или ОНА. Якобы выбрал меня, решили думать о квартире, копить и т.д., вообщем много времени прошло, многое перенесла… Этот человек был первым моим мужчиной это в мои-то 24 года, я привлекательная девушка да и с трудом поверится, но это так, не могла я вот так запросто переспать по настроению, а к нему просто дико потянуло. Я доверилась ему целиком и полностью, отношения были очень близкие, доверительные, он меня часто называл своим ребенком, и он любил меня, может и сейчас любит не знаю. У нас разница 21 год, скажете много? Нет, мы этой разницы совсем не чувствовали. Я тяжело иду на сближение и еще тяжелее дается доверится кому-то, а ему доверяла как себе, мы совпадали с ним во всем, абсолютно во всем и во всех отношениях. Но в один момент я поняла, что уходить из семьи он не собирается и не собирался никогда. Я ведь на протяжении всего времени спрашивала, действительно ли он этого хочет, потому что уводить его из семьи я не собираюсь, хоть и люблю. Он постоянно говорил, что хочет быть со мной и скоро все будет хорошо, но когда осталось буквально 2 месяца я все и узнала… Я рассталась с ним, прошло 4 месяца, он приезжал первое время к моим родителям, что-то мне оставлял, хотел снова все начать, звонил, но только после неоднократных угроз позвонить его жене он вроде успокоился, но до сих пор звонит моей маме узнать как я живу и чем дышу… Моя самая большая проблема в том, что люблю его да и всегда наверное буду, и поэтому НЕ МОГУ ПРОСТИТЬ, и не за то что из семьи так и не ушел, а что обманывал, заставлял верить, надеяться, ждать, страдать, ломать себя. Я ведь спрашивала неоднократно, действительно ли ему это нужно, потому что такие отношения уже очень болезненны и проще уйти, чем жить так… Это очень жестоко, и я не могу простить его за это… Если б сразу сказал, что мол семья это все и он не может так, если б выбор оставил за мной, это было бы благородно по крайней мере… Я верила ему как никому, никого не подпускала к себе так близко, и ОН ВЕДЬ ЗНАЛ ОБ ЭТОМ! Знал что сделает мне больно, знал что несет ответственность за меня, я его предупреждала, но жил так как ему было угодно и удобно. Простить значит понять, а я понять этого не могу. Я очень хочу простить, чтобы навсегда отпустить его из своей памяти, чтобы боли этой не было больше, и не могу, пытаюсь и не могу. Помогите пожалуйста, я не знаю что делать дальше с этой болью… Благодарю Вас заранее
А от чего именно ваша боль? Вы так противоречиво пишете. Вы пишете, что были без намерений уводить его от семьи. И при этом обиделись и расстались с ним, когда поняли, что он остается в семье. Можете мне вот это как-то пояснить? Для меня тут противоречие, которое постичь очень трудно…
Я писала ранее, что когда уже было не выносимо так жить дальше, я поставила вопрос ребром, или Я или ОНА. Если б сказал о своем выборе сразу, обижаться было бы не за что, я б ушла сама, еще 3 года назад, но он заставлял верить в то что все будет хорошо, и что хочет быть со мной. А я поверила ему, понимаете? Он знал с самого начала, что никуда ни от кого не уйдет, а мне врал… Вот это тяжело простить, что человек, которому доверяла как никому, смог предать, обмануть, зная, что мне будет очень больно, пошел уже 5-й месяц, а боль не утихает. Хочу простить, и отпустить боль, но не знаю как это сделать. Тяжело жить с грузом обиды…
Вы меня извините, но все-таки я затрудняюсь понять, на что вы так сильно обижаетесь. Ведь вроде да, вы ставили три года назад вопрос ребром. «Я или ОНА». Это для меня подразумевает, что либо он сразу переезжает к вам. Либо он перестает с вами общаться. Так? Но ваш возлюбленный оставил все как есть.т. е. Продолжил свою «двойную» жизнь. И вы это приняли.т.к. эти три года вы оставались его подругой при его жизни в семье.т.е. вы, именно вы сделали свой выбор – после «вопроса ребром» – остаться в прежней позиции. Значит, вам так было комфортней, чем «рубить» и прогонять его. Да и вполне вероятно, ч то когда он вам обещал подождать, пока он соберется с силами уйти из семьи, он и сам свято верил вто, что оттуда уйдет. Но вот потом затруднился. Да, так бывает. Так что про предательство и обман вас, взрослой женщины, сделавшей в свое время именно свой сознательный выбор остаться в «тройных» отношениях, мне как-то слабо откликается… И если вы сможете искренне взять на себя свою часть ответственности за ситуацию, то и обида резко поуменьшится… Ведь обида это неоправданные ожидания. Да, ваши ожидания не оправдались. Но вряд ли кто-то вас принуждал жить так, как вы жили. И именно «заставлял» вас верить в какие-то обещания и слова. Это была ваша добрая воля… Я так думаю. И правда ведь гораздо приятней верить в то, что любимый останется с вами. Сочувствую вам. Но при этом желаю вам скорее вернуть себе свою власть над этой ситуацией. Это точно возможно. Знаю.