Ничто не радует. Очень тяжело физически и эмоционально

Мне 28 лет. У меня есть сын 2,3 года. Я чувствую, что все, что происходит со мной в жизни – все мое окружение, все что случается, все – причиняет мне боль. Чувствую большую усталость. Я работаю журналистом, и работа связана с большим количеством встреч, частыми командировками, новыми знакомствами. Я люблю свою работу, и вроде бы меня ценят на работе, многие говорят, что я талантлива, и можно сказать, что работа — моя отдушина. У меня два высших образования (филолог и журналист), я учусь на фотокурсах… Я инициативный, ответсвенный и творческий человек. Недавно у нас поменялся начальник – и теперь на руководящем месте у нас сидит девочка, которая в работе ни бум-бум, не тянет в журналистике вообще, как руководитель тоже не ахти, боится к руководству лишний раз показаться, да и… Окоазалась она в этом кресле за связи. А я рассчитывала на это место, и это назначение стало для меня ударом. Теперь всю редакторскую работу делаю я — коррепонденты носят ко мне на правку статьи – отказать не могу – люблю своих читателей, жалко, если им будет поступать недоделанный продукт. Кроме того, когда ездишь в командировки, краснеешь, если что-то было сработано хреново – все все видят! В общем, я предлагаю темы, верстку, пишу заявки на конкурсы, выбиваю выезды… А начальница получает деньги… И признание… А она ноль без палочки! Уйти на другую работу не могу, так как у меня большие кредиты – купили с мужем квартиру в строящемся доме. А там где я работаю, журналисты для нашего региона получают нормальную зарплату. Соответственно, из-за зарплаты и льгот и держусь. Это на работе. А дома тоже какой-то ужас. Живем с моими родителями, в деревне. Работаем в городе, каждый день ездим из села на работы и с работы домой. Есть машина, но за полтара часа езды все равно устаешь, особенно зимой. Отец алкоголик, а мама превращается в какого-то зверя порой. Дом неухоженный, грязный, требует ремонта. Я с четырнадцати до 26 лет жила НЕ с родителями, и встречаться с ними желания особенного не было. А тут пришлось – из-за жилья. Когда моему ребенку было семь месяцев, мне пришлось выйти на работу на неполную рабочую неделю – так как муж потерял работу и долго не мог ее найти, мама уже два года как была сокращена, а у моего отца зарплата мизерная. Три дня в неделю с ребенком сидела мама. Сидела, но не гоотовила ему- если то, что приготовила я прошлым вечером, заканчивалось, ребенок так и был голодный, не играла с ним, не гуляла. Включала ему телевизор и уходила в другую комнату — играть в компьтер. Не переодевала. Приезжаем, а ребенок покакал, извините, и так и сидит. Печка не топлена — если только чудо великое и отец трезвый… Но сказать ничего нельзя. «Ну и сисдите со своим ребеночком сами! » Уж как только она меня в этом не упрекала! И упрекает до сих пор. Она вообще разговаривает со мной почти всегда в припадке истерии… Может орать матом, называть меня шлюхой, говнюхой, шавкой, сволочью, дерьмом… Я стараюсь держать себя в руках. Раньше мне удавалось говорить ей, что она просто не понимает, что сейчас говорит. Я пыталась говорить ей, что обидные слова- это самое плохое, что может быть… Она поорет, а потом начинает разговаривать со мной как ни в чем не бывало. Если я не разговариваю с ней – а желания нет, никакого! Она злится еще больше, и орет опять… Она бьет ребенка, а он не разговаривает, и у нас подозревают глухоту либо аутизм, и все время у нее какие-то претеензии, претензии, претензии… Я дома одна стираю, мою, готовлю (муж помогает, но больше занимается ребенком или углем, дровами, машиной) и мать говорит, что я плохо готовлю, плохо мою пол, плохо стираю, что я неэкономная, ято я плохая мать. Если я присяду почитать или отдохнть на диване, она всегшда указывает мне, что надо заняться ребенком – покормить его, или погулять с ним, или почитать… Она дергает меня. Сейчас мой мальчик начал ходить в детский сад. Поэтому к маме мы больше не привязаны. Предлагала мужу продать машину (других источников средств нет), заплатить взнос в садик и снять на год жилье) (на большее не хватит) – а он спрашивает меня — Зачем мы терпели три года? Теперь остался год, а мы слиняем? А если строительство не закончится за год? Что тогда? А тгда я не знаю что, потом что то, остается полсе выплаты кредита, не хватает ни на что… И ещеЯ очень хочу уехать от родителей… Я понимаю, что ошиблась, когда согласилась с мужем купить строящуюся квартиру… Ситуация с кредитом длится всего год, и вероятно, сроки еще будут растягиваться, а я уже чувствую, что разрушаюсь изнутри… Я стала дерганой, нетепеливой, крикливой, агрессивной. У меня дрожат руки, даже когда я обедаю в столовой на работе, где все спокойно. Я вздрагиваю, когда ко мне подходят люди! Я не могу смотреть ужасы — потом боюсь оставаться одна. Я пытаюсь сосредоточиться на чем-то хорошем, но у меня не получается. Раньше у меня были близкие люди, с которыми мне можно было отдохнуть, поделиться чем-то, но близкая подруга уехала на ПМЖ в Германию, брат женился, и мы почти не видимся. Я помню, что я была такой – ну, или чуть меньше – нервной в детстве, когда жила с родителями… И понимаю, что причина – в матери. Я не была такой, когда жила одна. Что мне делать, я сама загнала себя в угол. У меня ощущение, что я плыву, плыву, и мне нужен остров, чтобы остановиться, отдохнуть, а его все нет и нет, этого острова…

 

Думаю, я не сгущала краски, скорее наоборот. Муж нашел дешевое жилье, скоро съезжаем. Тут, в городе нам обещают помочь с ребенком сразу трое: дефектолог предложила бесплатно (!) заниматься, на ипподроме обещали (БЕСПЛАТНО!) выделить время, и еще тут живет моя подруга, которая работает массажистом и тоже предложила свою помощь… Мне даже не верится, что вокруг оказалось столько людей, готовых нас поддержать! Мне даже не верится, что мы переезжаем. Машину продаем, но теперь для того, чтобы отдать взнос за детский сад. Надеюсь, у нас все сложится хорошо.