Здравствуйте! Чувствую, нужен совет специалиста. Мне 25 лет, год назад родила долгожданного ребенка. Я счастливо жила с мужем без детей 3,5 года, наслаждались друг другом. И, показалось, что ребенок будет как бы плодом нашей любви, подарит еще большее счастье. Вот пишу это и плачу. Беременность у меня была неосложненная, но мне было противно на себя смотреть в зеркало – от стройной фигуры ничего не осталось, огромный живот, грудь 5 го размера с синими венами, которая повисла, целлюлит и прочие «красоты». До беременности я была 53 кг, грудь всего 2 размер, упругая, стоячая, вообще я была красотка. Набрала 17 кг, хотя не объедалась! Роды были ужасными. Это были худшие 17 часов моей жизни. Я хотела выпрыгнуть в окно. После родов были швы, проблемы. Я плакала каждый день. Ребенок особых чувств не вызвал, мне было жалко себя. Дома ребенок орал и день и ночь, будто издеваясь (конечно, не специально). Я начала испытывать к нему раздражение. Начала жалеть о том, что родила (Это ужасно, чудовищно, я себя ненавижу за эти мысли! Но я правда вспоминаю то счастливое время, когда жила для себя и для мужа. Мне доставляет удовольствие ухаживать за мужем (готовить, гладить и т.д.), а уход за ребенком – повинность. Я люблю ребенка, но как-то не так… Больше жалею. Мучаюсь от этих ужасных мыслей! Вот даже положительных эмоций от общения с мужем получаю мало – ребенок не дает ни фильм в обнимку посмотреть, ни любовью заняться. Меня это угнетает… Я страдаю от своих чувств! Доктор, помогите, в чем причина моей проблемы? Где ее искать? С ребенком мне помогают, на час-два могу его оставить, но это мне не помогает
Здравствуйте, то, что вы пишете, по-моему испытывает практически каждая молодая женщина, у которой была трудная беременность, болезненные роды, и котора, пока ребенок совсем маленький, ощущает свое материнство как повинность – тяготу – нагрузку куда как больше, чем как радость от своего «произведения» новой Жизни… Но в нашей культуре принято тусоваться на «солнечной стороне» материнства, а именно выражать свои счастье – радость – любовь и воодушевленность. А все эти чувства очень мого энергии берут. Вы же сейчас истощены, измучены, обессилены… Отсюда и бОльшая раздражительность. И для меня нет ничего ужасного в том, что у вас пока мало осознания любви к своему чаду. Тем более, если чадо сейчас крикливое очень, и правда отнимает у вас абсолютно все возможности хоть немного пожить для себя и со своими удовольствиями… Да и вам ведь 25 лет всего, как раз возраст, в котором всем хочется жить для себя, наполняться новыми впечатлениями, переживаниями, играть страстями, заниматься любовью во всех ее смыслах… И у меня к вам много признания, много уважения, что вы, такая юная, уже дали жизнь новому человеку. И вы от своей усталости и раздражения искренне страдаете… Знаете что можно попробовать сделать? Попросите тех, кто вам с ребенком помогает, освободить вас – хотя если вы грудью кормите, то осовбодить вас всего на несколько часов получится – вот полностью освободить вас от детско – материнской нагрузки. «Выпустить вас на волю"Чтобы вы могли целый день посвятить только себе. Пойти куда-нибудь, с мужем где-нибудь уединиться и всласть наобниматься, какое-то удовольствие получить… И может когда вы вот так о себе позаботитесь, вам захочется самой, со своим отношением, увидеть своего ребенка? Если же нет, то надо еще и еще отдохнуть, пока естественность приязни к своему Творению к вам все-таки вернется)
Благодарю за ответ! Честно, не ожидала, что вы найдете мое ощущение материнства нормальным… Дело в том, что кругом молодые мамы только и делают, что восхваляют рождение детей, непереставая утверждая, что «детиэтосчастье». Я делилась своими чувствами на анонимных форумах и была облита грязью, мол все все успевают, все счастливы от материнства, брак только крепче с ребенком, а я, значит, не достойна была иметь детей, раз не рада! Однако больше всего разводом именно после появления детей, по моим наблюдениям. И подруги молчат о проблемах, говоря коротко «все хорошо». Выставляют фото своих детей в соцсетях и хвастаются ими, описывают их малейшие успехи. Будто самоутверждаются! И, конечно, видев это все, я ощутила себя «неправильной». Вы здорово мне помогли успокоиться. Я очень люблю своего ребенка, да! НО! Это его появление для меня, в первую очередь, проблемы, а потом только счастье… Сейчас, когда он подрос и мне стало легче, я перестала уже жалеть о родах. Но вспоминаю свои недавние чувства — мне стыдно! Надеюсь, что больше не буду испытывать сожалений, понимаю, что малыш ни в чем не виноват. Если есть виноватый — это я сама. Мне нужно было «покаяться» в этом, спасибо огромное за поддержку!
Поддержать вас мне было приятно и справедливо что ли… Уважаю вас за вашу смелость и чувствительность к себе и к происходящему большому на самом деле стрессу и кризису в вашей жизни. И конечно вам стыдно за эти свои чувства, конечно) И стыд этот свой вы тоже распознаете, хорошо, и не отрицаете себя из-за этого стыда, остаетесь себе верной! Признак здоровой психики для меня это видеть всю амбивалентность самых прекрасных отношений, прежде всего самых близких отношений, в которых помимо любви и приятности всегда есть усталость и раздражение, всегда. Но когда вытесняешь «негатив» – потом он прорывается либо в болезнь, либо в какие-то разрывы отношений, как вы правильно заметили. Удачи вам и большого счастья, Хороший Человек)