Здравствуйте! Я 20 лет как замужем, 3 детей. В последнее время меня постоянно мучают мысли о том, что я неправильно жила, действовала и выстраивала отношения с мужем и родственниками. Обида на мужа за то, что не позволил мне в свое время получить высшее образование, не давал распоряжаться деньгами, я вышла замуж и полностью отдала себя той (мужа) семье, свекрови итд. Жила их жизнью, проблемами, не уделяла внимания своим родителям. Когда попросила у мужа купить магазинчик, чтобы хоть чем-то заниматься и приносить пользу семье он обозвал меня дурой, и отдал все деньги своим братьям. Теперь мы не можем их вернуть. Я не могу купить дочери квартиру, она снимает жилье и большую часть зарплаты отдает за него. Я не могу простить мужу такого отношения к своим детям и ко мне. Теперь он чувствует вину, а я постоянно его упрекаю. Во мне сидит большая обида на него. Часто ругаюсь с ним, не разговариваю. Не могу видеть его братьев, которым мой муж практически отдал бизнес и обеспечил работой. Сам сидит целыми днями с книжкой в руках, нет работы. Ничего конкретного не делает. Мне страшно за будущее моих девочек. Я все годы отказывала себе во всем копила эти деньги на учебу детей, на их будущее. А он распорядился ими так бездумно. Просто отдал и все. Я прокручиваю свою жизнь и вижу что жила совсем совсем не так как хотела. Накатывает депрессия, часто раздражаюсь, сплю по 3 часа. Остальное время мысли, мысли… Как выбраться из этого состояния?
Здравствуйте! Огромное чувство обиды читается в Вашем письме: долголетней. Как будто капнула последняя капля, и огромная масса эмоций выплеснулась наружу. Ощущение, что Вы жили интересами мужа и его родственников с какой-то, возможно, неосознанной целью. Что это? Необходимость быть принятой? Ожидание, что, в конце концов, заработаете на себя и своих детей? Но эти ожидания были обмануты? Очень странная история о деньгах, отданных братьям мужа. Вы пишете, что понимаете, что жили всю жизнь чужой жизнью. Это больно осознавать. Хорошая новость в том, что Вы это осознаете. А значит, есть шанс изменить ситуацию. Давайте переформулируем вопрос: как Вы хотите жить (как НЕ хотите, более или менее ясно)? Что Вы готовы делать для того, чтобы жить своей жизнью? Готовы ли Вы принять свою долю ответственности за то, как сложилась Ваша жизнь?
Вы правильно заметили, я хотела быть принятой. Хотелось быть своей, угодить. Только не понимаю зачем? Я из нормальной семьи, у мужа семья обычная. Да, теперь я хочу изменить свою жизнь, и предприняла кое — какие попытки. Хочу получить высшее образование заочно, устроиться на работу. Да я понимаю, что я и сама виновата в том, как сложилась моя жизнь, просто я очень рано вышла замуж (муж на 5 лет старше меня) и считала, что уж о нас всегда позаботится, что у него семья на первом месте. Он умный, деятельный и.т.д. у моих родителей бало так же. Вообщем, муж дома хозяин. В том то и дело, что я понимаю, что могла построить свою жизнь по другому, а не стала! Как самая тупая просидела дома, не могу вспомнить, чем занималась все это время? Кроме, конечно, времени когда рожала детей. В первую очередь виню себя, но что мне надо было делать? У мужа была своя жизнь, он не интересовался тем как я провела день, чем занималась. А я просто плыла по течению. И вот к сорока годам поняла что жила не так. Больше обиды на себя конечно.
В том, что Вы сейчас пишете, я слышу больше о прошлом: сожалениях, сомнениях, обидах. Это забирает энергию. Чем больше Вы в прошлом, тем меньше в настоящем и будущем. Вопрос: «что мне было делать? », по мне, лишь продолжит культивировать Ваши переживания по поводу прошлого. Что делать сейчас? Чего Вы хотите от жизни, от себя? Я бы предложила Вам начать с того, чтобы «перенаправить» фокус внимания с прошлого на то, чего Вам хочется сейчас. Можно это даже записать на бумаге. И дальше – делать шаги, которые соответствуют желаемому, а не противоречат ему.