Здравствуйте! Меня зовут Полина, мне 19 лет. Не могу понять что со мной не так. НЕ жизнь, а какой-то сплошной дурдом. Я не могу понять саму себя\Все мои комплексы из-за внешности и исключительно только из-за нее. Лет в 15 первый раз попробовала сесть на диету из-за шутливых высказываний моего молодого человека о том что я пухленькая. Хотя я не то что пухлой, я даже скорее очень даже стройненькой была. НО этого мне тогда никто не сказал. После очередной сорры, Решила. Рассталась с этим молодым человеком, похудела /встретилась через пару месяцев и утерла так сказать ему нос. Добилась своего, ну и бросила диеты, спорт, вернулась в обычную колею жизни. Но спустя какое-то время, у меня начали появлять какие-то комплексы, то попа слишком большая, то грудь маленькая, то талии не видно, то нос ни тот, то губы не пухлые/ то ноги толстые\ В общем решила снова сесть уже на проверенную диету и снова заняться спортом. Второй раз оказался труднее, было тяжело себя заставить- абсолютно не было мотивации. Сдаваться не хотелось, и я решила ужесточить ограничения и увеличить нагрузку. Дошло до того что я начала заниматься спортом каждый день по два часа с утра и + по два часа вечером. Кушала раз от силы два раза в день мизерными порциями исключая все жирное сладкое мучное и далее по списку. Похудела (зачем и для чего уже как-то не имело значения) \Точнее продолжала худеть, добилась того что хотела, но всеравно продолжала. Потом в один прекрасный день снова надоело худеть и я все бросила и начала снова есть все подряд или вернее сказать обжираться, забросила спорт. В общем с 15 лет, с того самого первого похудения моя жизнь постепенно начала зацикливаться и закручиваться вокруг веса, диет, худобы. Желание быть стройной переросло в какую-то манию\ Нет, какие-то интересы были и даже возможно есть по сей день, но на первом месте, для меня несомненно всегда теперь стоит ВЕС и все что с ним связанно. В общем после очередной диеты я достигла веса в 43 кг при росте 162. Тело превратилось в одни сплошные косточки, Постоянно мерзла, щеки впали, вены на руках повылезали, про настроение вообще молчу (я была готова убить любого, кто попробует заставить меня изменить образ жизни, мои ежедневные 800 ккл и изнурительные физ нагрузки каждое утро) \ И ведь если не считать отсутствия месячных, которое со временем для меня потеряло смысл и дикой неконтролируемой агрессивности/ я была чертовски счастлива и горда собой! Но как и стоило ожидать все хорошее когда-то кончается, собственно и диета, которая закончилась этим летом/ я снова все забросила и начала обжираться\ За все 4 года моя самооценка не просто понизилась, она растворилась… Ее нет. Я просто ненавижу себя, я снова набрала вес, я не могу смотреть на себя в зеркало, на меня не лезет та одежда которую я носила при 43 кг. Я уже забросила весы в самый отдаленный угол дома, Я чувствую себя слабохарактерной размазней. Я могу целый день пролежать в кровате только изредка спускаясь что-нибудь перекусить\ Я сейчас не учусь (не считая курсов английского и французского) т.к. после окончания школы в 17 лет, на следующий день после выпускного я попала в аварию и долго пролежала в больнице из-за чего не смогла поступить в институт о котором мечтала целый год, не прошла мед комиссию. А за несколько недель до аварии еще и мама вышла замуж за иностранца и улетела за границу/Узнав об аварии и о провале с институтом она забрала меня после лета к себе. В общем мне пришлось оставить друзей, сестру, родного папу, молодого человека в России и переехать. ВОзможно еще и все это как-то повлияло на мою самооценку к себе.т.к. прилетев я абсолютно не знала английский, мне было очень тяжело, (я по натуре очень общительный человек, коммуникабельный или вернее сказать даже Стайный человек, я просто на дух не переношу одиночество и тем более уж отсутствие мужского внимания\ я всегда себя до перелета считала симпатичной девушкой и не менее привлекательной в плане общения. Но как не странно на новом месте у меня не было ни друзей ни внимания, старые друзья плюнули, решили что я переехала на всегда и побросали меня. Найти новых не получалось, хотя я искренне старалась и пыталась аж пол года. В общем жизнь превратилась в какое-то вечно уединенное затворничество. Ну а так как заниматься было особо нечем, я еще глубже углубилась во все тонкости похудения. Ну вот так вот последнее похудение и закончилось 43 кг. И уже сейчас набрав обратно весь вес, я снова превратилась в закомплексованную одиночку, не выхожу из дома неделями/ ничего не хочется. Мысль только одна – надо похудеть и тогда все станет снова хорошо. В общем извините за такую триаду. Просто очень захотелось высказаться. Спасибо за Ваше внимание. С Уважением Полина.
Полина, вы сейчас где живете? И чем вы сейчас заниаетесь – учитесь, работаете, с кем все-таки общаетесь?
Я сейчас живу за границей. Общаюсь в основном только с родителями, точнее сказать с мамой и отчимом. Очень редко выхожу из дома, просто нет никакого желания. Очень стесняюсь вновь набранного веса, кажется что я жутко толстая, что все это видят и акцентируют на этом внимание, поэтому не хотят общаться. Какой-то «отдельной частью» я понимаю, что это полнейшая ерунда, что мне просто нужно расслабиться и дать возможность окружающим увидеть во мне не только внешность, но и то что за ней кроется. Просто я такой человек – перфекционизм и максимализм мои две самые яркие черты характера. НУ не могу я сделать что-то наполовину хорошо, или в пол силы. Если уж я худею, то дохудеюсь до нельзя, если занимаюсь спортом – то каждый день не меньше часа и НИКАКИХ поблажек — дождь, слякоть, кашель, температуры – плевать «я должна делать все на все 100% и не меньше». Сейчас у меня есть пара подруг и несколько знакомых, но общение с ними уже для меня не в радость. Если в период когда я только прилетела и адаптировалась – я не знала язык, но мне ОЧЕНЬ хотелось с кем-то познакомиться завести новых знакомых. То сейчас все в частности наоборот – язык знаю, но общаться с кем-то уже абсолютно никакого желания нет. Я сейчас езжу периодически на курсы английского и французского, когда удается заставить себя выйти из дома, но как-только курсы заканчиваются я пулью несусь домой. Преследует безумная тяга к тишине и одиночеству… Ничего не хочется, только поскорее добраться домой, закрыться у себя в комнате и ни о чем не думать.