Здравствуйте, хочу поделиться проблемой. Мы с молодым человеком встречаемся уже 4 года. 2 года назад у нас были серьезные проблемы в отношениях, мы расстались на пол года. В то время мы виделись, вели по отношению друг к другу как пара. Но при этом могли не видеться неделю. Было что-то непонятное. Вроде для всех мы вместе, но проблемы были большие. Мы оба «заболели». Позже, через какое-то время я решила расстаться, потому что у меня появился другой мч, он меня серьезно тянул, у нас завязывались отношения, но близости не было. Когда я сообщила своему мч, с которым было расставание, что конец, он прибежал и предложил снова быть вместе. Я согласилась. Хотя не была особо этому рада. Но в тот момент я чувствовала в нем родное, то к чему тянется душа и сердце. Он был нереально счастлив, даже пел песни от счастья. К другому мч у меня была сильная симпатия, и все. С ним были разорваны всяческие контакты. Прошел год. У нас начались проблемы на почве ревности. С моей стороны. Просто нашла у него переписки. Сейчас, со спокойствием, понимаю, что переписки были самые обычные, ничего «криминального». Но ревность зашкаливала. И потом, состоялся разговор. Он рассказал мне, что в тот период когда мы расставались у него была интимная связь, не один раз, с женщиной. Он рассказал объясняя тем, что не мог больше молчать и когда я ревновала его к тем перепискам, он понимал, что дело не просто в них, а в том, что мое женское сердце чувствовало обман. Когда он говорил об этом, ему было очень тяжело. Он заплакал. Сказал, что не сможет поверить, что его единственная ошибка прошлого сломает его будущее со мной. Но при этом сказал, что поймет меня, если я не смогу с ним быть, что берет всю ответственность за все что сделал. Но я решила сохранить отношения, потому что, наверное, не могу до конца назвать это изменой, мы ведь были не вместе тогда… Хотя… Все так не ясно. Потом начался ад. Для меня. Анализируя сейчас, понимаю, что с самого начала я все задавила в себе. Все чувства и убеждала себя что все хорошо. Потом меня начали преследовать разные мысли. Абсолютно бесконтрольные. Навязчивые. Каждый раз, когда я видела своего мч, то словно срабатывала команда «ДУМАЙ О ПРОБЛЕМАХ, ТЕБЕ БОЛЬНО! ». А я боролась с этим, что отнимало очень много сил. Потом добавилась еще несколько проблем, это страхи. Страх, что в будущем он изменит снова. Страх обмана, лжи. Я даже когда об этом думаю мне становится так противно… Ужасно. Стыдно даже. Складывается ощущение, что я проигрываю в чем-то. Что когда я узнаю об еще одной измене, то потерплю полный крах. Я засыпала и просыпалась с этими мыслями. Не могу сказать, что они меня не посещают до сих пор. Позже еще краше. Я стала думать, что разлюбила его, потому что не могу почувствовать ни радости, ни счастья, ни полноты от отношений. Меня это убивает. Потому что это продолжается до сих пор. Как только мне покажется. Что получилось справится с одним, выползает наружу другое. И так по кругу уже больше полугода! Самое интересное, что я хочу быть с ним, хочу и все тут! Я люблю его. Я точно знаю. Просто все это повлияло на меня. Мы с ним все время разговариваем. Он помогает мне, говорит, что не бросит ни при каких обстоятельствах (это при том, что я сказала ему о моих больших сомнениях в своих чувствах к нему). Буквально вчера состоялся очередной разговор. Стали анализировать прошлое. Он рассказал мне, что в тот период расставания он также как и я сейчас расстался потому что е мог чувствовать люблю ко мне. Решил, что так лучше будет. Но как сейчас понимает совершил самую большую ошибку. Мне кажется, что то его поведение было спровоцировано одной трагедией. Умер его тренер. Он был для него как отец. Он говорит, что в тот период он был совсем другим человеком. И знаете, я верю, потому что видела его… это было нечто. Он пил, был другим… даже взгляд его был абсолютно другого человека. Тогда меня это ужасно пугало. И когда мы сошлись, то в тот период для него все закончилось. Он снова стал самим собой. Был счастлив и сейчас очень счастлив со мной. Он все мне это говорит. Говорит что любит, и никогда не полюбит другую так как меня. Что часть его души навсегда осталась во мне. А мне сейчас так больно. Я хочу спасти отношения. Снова быть счастливой с ним. И не с кем другим. Я хочу избавиться от навязчивых мыслей. Скажите, как мне от них избавиться? И главный вопрос… как поменять свое отношение к измене (или чего там) в рамках того что с нами случилось? Потому что мне кажется что корень еще и в этом. Спасибо
П-та, если вы заинтересованы в моих к вам ответах, пытайтесь писать мне менее объемные тексты – большие тексты в таком формате мне трудно перерабатывать… Надеюсь на ваше понимание) Теперь по существу. Совсем не понимаю, почему вы называете изменой события вашего МЧ в период охлаждения – и даже практически вашего расставания… Потому что у него – в отличие от вашего тогда увлечения другим мужчиной – был секс? А вы чисты, т.к. вы до секса еще не дошли? Зачем вам так фиксироваться на прошлых событиях, которые по-моему и изменой — то в общепринятом смысле и не являются? Зачем вы сами себе навязываете болеть и страдать по этому поводу? Или сейчас в ваших с ним отношениях есть какие-то трудности – сложности – непонимание, в которых вам разбираться тревожно и страшно – и легче все списать на «там и тогда» «измену» – и горевать по тому поводу?