Отношение с родителями

Добрый вечер! К сожалению, изменить отношения родителей к вам и повернуть их к вам лицом без их непосредственного участия не представляется возможным. Вы можете только попробовать измениться сами, что в свою очередь повлечет изменения и у ваших близких людей. Вопрос только в том, готовы ли вы к этому? То, что вы уже не маленькая девочка, судя по возрасту, понятно и вам и мне, но для ваших родителей вы остаетесь ребенком, уже выросшим, но все равно ребенком. Как вы думаете, почему так важно предупреждать близких людей о задержке будь то на работе или где-то еще? Может быть потому, чтобы они не переживали, чтобы были спокойны, что с вами все в порядке? Чем именно вас тяготит звонок родителям, тем более что пока вы проживаете вместе? Вы пишите, что ваши отношения до учебы были так себе. Что для вас значит «так себе"? В чем это конкретно выражается? А какими бы вы хотели видеть ваши отношения с родителями? «мама считает что я на работе не устаю» – поясните, вас мама просит что-либо делать после работы? Несомненно хорошо иметь свою точку зрения, свое мнение, поэтому может попробовать спокойно обсудить взаимные претензии друг к другу и совместно решить волнующие вас вопросы с учетом интересов обеих сторон?

 

Добрый день! Спасибо Вам за более развернутый ответ. Я в начале вашего письма увидела некое разногласие между: когда я училась в универе с 15-21,00 меня ни кто даже не встречал – правильно ли я понимаю, что вы хотели, чтобы вас встречали родители, тем самым проявляя заботу и внимание по отношению к вам? И Было просто мама говорила позвони когда выйдешь с универа. Я у нее спрашивала Зачем? – а вот простой звонок мамы не представлял для вас той же самой заботы и внимания, так? А теперь давайте переместимся в середину письма. У меня пока складывается впечатление, что вам не хватало родительской заботы, внимания и любви. Расскажите, проводили ли вы вместе с родителями свободное время, когда учились в школе? Хвалили ли вас родители за ваши успехи и как относились к вашим неудачам? Обнимала ли и целовала вас мама в детстве? Поддерживали ли они вас, когда вам было трудно? Есть ли какие-либо положительные моменты при вашем общении с родителями? Можете ли вы поделиться с мамой волнующими вас вопросами? «Еще такая проблема она меня никогда не обнимает и не целует. Может она считает что взрослому" ребенку» это не надо? » – а вы сами не пробовали первой подойти к маме и обнять ее или хотя бы рассказывали ей, что для вас это так важно чувствовать ее поддержку и любовь, ведь может быть действительно она просто не знает об этом или просто не осмеливается проявить свою любовь к вам, исходя из ваших напряженных отношений? Человек действительно испытывает потребность в получении так называемых «поглаживаний» (похвала, одобрение, объятия, принятие), что способствует его душевному благополучию и уверенности в себе. Проявите инициативу первой, и я думаю вы сделаете приятное не только себе, но и близкому человеку. А по поводу уборки, старайтесь спокойно объяснить маме, что вы готовы ей помочь в работе по дому, но например, в определенные дни или время, а не сразу после работы, когда вы чувствуете себя уставшей. Ищите компромиссы. То же самое касается и вашего выбора молодого человека. Спокойно поговорите с родителями и дайте понять, что вы уже сама несете ответственность за свою жизнь и все, что в ней происходит, но будете рады их поддержке, если таковая вам потребуется. Диалог должен носить конструктивный характер, это как искусство разрезания пирога – нужно уметь поделить его так, чтобы каждому казалось, что ему достался самый большой кусок. Удачи Вам!

 

Добрый день! К сожалению, я не нашла ответов на некоторые вопросы, и мне сложно сложить пазлы. Все-таки хочется услышать: 1. Хвалили ли вас родители когда-нибудь хоть за что-то, одобряли ли какие-либо ваши действия, делали ли вам комплименты? 2. Обнимала ли вас в детстве мама? 3. Скажите, какие отношения между мамой и папой, как папа относится к маме, и как мама относится к папе, как они проявляют или проявляли раньше свои чувства друг к другу? 4. Скажите честно, чувствуете ли вы обиду к родителям? А пока я только могу предположить, что у мамы, возможно, по какой-то причине, существует внутренний запрет на открытое проявление эмоций и чувств. А что происходит с вашими открытыми проявлениями чувств: вы хотите, например, проговорить ситуацию, но по какой-то причине этого не делаете, а держите в себе, вы хотите, чтобы вас мама обняла, но опять же по какой-то причине умалчиваете о своих желаниях, да и первой тоже не проявляете инициативу. Что в вас говорит? Обида? Что касается вашего вопроса о возможности изменения волнующей вас ситуации, я скажу, что да, это возможно, но вам нужно переформулировать свой изначальный запрос, касающейся изменения отношения родителей к вам, поскольку работать над этой ситуацией придется вам, поэтому еще раз напишите, что вы бы хотели изменить или улучшить?

 

Добрый вечер! На мой взгляд проблематичность вашей ситуации заключается в отсутствии желания слушать и слышать друг друга, неумении открыто говорить о своих желаниях и потребностях, неумении открыто выражать свои чувства и эмоции. Вы возводите стены, которые отдаляют вас друг от друга, а нужно начинать строить мосты: мосты взаимопонимания, взаимопомощи и уважения друг к другу. Вы обижаетесь, что мама ведет себя не так, как вам хотелось бы. Но вы только представьте, на вашем жизненном пути встретится еще много людей со своим собственным внутренним миром, со своими желаниями, с определенными чертами характера и возможно, что-то вам тоже не будет нравиться в их поведении. Вы тоже будете обижаться на них и стремиться их изменить так, чтобы их поведение устраивало лично вас? Может быть целесообразнее перейти из детской позиции обид на взрослый уровень и постараться принимать людей такими какие они есть? Может быть есть смысл научиться самой говорить открыто, что вас расстраивает, при этом говорить конкретно о поведении или поступке, который непосредственно вас расстроил, а не о личности, чей поступок вас огорчил? Вы пишите, что мама вместо того, чтобы научить вас чему-то, пытается поставить вас в неловкое положение. А может вам попробовать самой открыто попросить ее о том, чтобы она обучила вас тонкостям профессии, при этом признавая ее опыт в этой области? Я думаю ей будет приятно услышать, что вы цените ее знания и вряд ли она захочет загонять вас в то самое неловкое положение. «Спрашивает почему я не возьму вести какое-то ЧП. Если б она мне предложила свою помощь и показал как это делать то без проблем. Помощи нет ни какой» – поймите, вы ждете, что ваша мама словно ясновидящая должна понять, что вам нужна помощь. Скажите, а как она об этом узнает, если вы сами ее об этом не попросите? Как она догадается, что вам будет приятно, если она вас обнимет? Учитесь открыто говорить о своих желаниях. Помните как в Евангелии: «Стучите и откроют Вам. Просите и дано будет Вам» . «В шутку злую говорит ты что собираешься в больнице до пенсии работать"? – сама по себе эта фраза не несет злости, это вы ее воспринимаете такой, а на мой взгляд, мама желает вам успешной карьеры и процветания, пытаясь стимулировать к продвижению по карьерной лестнице, но выражает она так, как умеет, по своему. Есть ли смысл на нее за это обижаться? Сделайте первый шаг к улучшению отношений. Да, нельзя не признать, что вам действительно обидно, что вам не хватило тепла и любви в детстве, но это ваш опыт, и возможно, имея именно такой опыт, вы будете знать как вы лично будете воспитывать и любить своих детей. Отпустите свои детские обиды, простите родителей, возможно, они не самые лучшие воспитатели, но они подарили вам жизнь, а это ценно! Удачи Вам и гармонии в отношениях!