Здравствуйте! Мы с мужем женаты 5 лет, есть сын, ждем второго ребенка. Живем с моими родителями в 4-хкомнатной квартире. Летом родители живут на даче. Я очень переживаю, что муж охладел ко мне. Ему интереснее с друзьями проводить время. Вернее больше всего с одним другом. Они вместе работают, вместе отдыхают, постоянно созваниваются, постоянно общаются, им интересно друг с другом. Итак каждый день. Им есть о чем поговорить, что рассказать, в то время как со мной Ему разговаривать не о чем. Они ничего не рассказывает о себе, чем занимался, какие планы, и у меня ничего не спрашивает. Приходит домой поздно (не торопится, даже если прошу), поест и смотреть телевизор или за компьютер. Если подойду к нему, то просит не отвлекать. Если позвоню по телефону и спрошу, мол, что делаешь или куда пойдешь, то говорит, мол, я не обязан говорить тебе, какая разница. «Где написано, что я должен приходить домой вовремя, докладывать себе о тебе? » – его слова. В итоге я ничего о нем не знаю, он не интересуется мной. Я пробовала не быть настойчивой, не звонить, не спрашивать ни о чем. Работаю сутками. Бывает, что не разговариваем друг с другом и не видимся по 2 дня. Ничего не меняется, его это устраивает, а я чувствую себя одинокой и ненужной, что постоянно одна с ребенком. Мне бы хотелось проводить больше времени вместе, иметь общие интересы, все делать вместе, внимания и нежности. Но этого он не может дать, так как у него перегорело. Разговоры не дают эффекта, так как это считается моей истерикой и посылает меня на три буквы. Первый шаг к общению и примирению он не делает. Пожалуйста, дайте совет, как правильно вести себя, как вернуть былой интерес мужа?
Здравствуйте, Вероника. У Вашего мужа есть свой круг интересов: друг, работа, где Вам нет места. Вам тоже хорошо бы завести свой круг интересов, где не будет места для мужа. Здоровые отношения супругов, это всегда танец – когда есть приближение друг к другу, минуты близости, а есть моменты, когда партнеры отходят друг от друга, когда каждый занимается своей жизнью: работой, хобби, друзьями, то есть своим личным пространством. Когда я позволяю партнеру время от времени уходить в свою жизнь, и не страдаю из-за этого, потому что моя собственная жизнь наполнена, то партнеру радостнее возвращаться ко мне, и я тоже с радостью объединяюсь с ним на время (во время вечерних бесед или во время интимной близости, во время отпуска), чтобы потом спокойно отпустить его к его друзьям, работе, хобби и так далее. Если же моя жизнь наполнена только моим партнером, и больше ничего интересного в ней нет, то я невольно «цепляюсь» за него, хочу, чтобы он всегда был рядом, постоянно уделял мне время – никакой мужчина этого долго не выдержит. Для того, чтобы мужу было интересно с женой, жене должно быть интересно находиться наедине с собой, то есть у жены может быть широкий круг интересов: профессия, учеба, саморазвитие и самосовершенствование в какой-либо области. Когда Вам не будет скучно наедине с собой, тогда Вашему мужу не будет скучно с Вами.
Спасибо за ответ. Хотела уточнить, не будет ли так, что мы отдалимся друг друга, станем чужими людьми? Как соседи? Я не прошу полностью посвятить его время мне, у меня тоже есть подруги, хобби, в месяц он не видит меня 8-9 суток, так как посменная работа. Неужели этого не хватает и нам дано видеться только перед сном? При этом я совершенно ничего не знаю о нем и он не интересуется мной. Я совсем по-другому представляла совместную жизнь. После работы люди втсречаются, обсуждают планы на будущее и пережитое за день, соместный отдых и друзья. А у нас все раздельно получается. Я хочу с ним прожить жизнь, а не в ожидании его.
Если взаимной любви, взаимного притяжения в паре не осталось, то спасти отношения практически невозможно. И в этом случае Ваш «отход» не спасет Ваш брак. Но и в том, и в другом случае Вам необходимо наращивать собственную автономию: в случае распада семьи она будет Вам дополнительной опорой, а если Ваш брак сохранится – поможет не «цепляться» за мужа. А что касается Ваших представлений о совместной жизни, то здесь ничего не поделаешь: если представления не соответствуют реальности, надо корректировать, менять представления.