Отношения с шефом

Здравствуйте, Ирина! Мне 38 лет, детей нет, мужа, как такового тоже нет. Живу в гражданском браке с мужчиной младше меня на 6 лет уже 4-й год. Квартиру снимаем, т.к. за 8 лет жизни в Москве так и не смогла наскрести на что то свое. Я художник, работаю на предприятии, где от эскиза зависит весь процесс, начиная от привлечения заказчика, до исполнения заказа мастерами. Работаю там тоже 4-й год. Мой шеф по началу просто в восторге был от нашего сотрудничества, до тех пор пока я не заговорила о повышении зарплаты, долго жался, но в итоге чуть подкинул, пообещав через пол года добавить еще. Я работала с еще большим рвением, осваивала новые сферы деятельности в которых могла бы быть ему еще полезна, как человек с руками и талантом, т.е. стала делать то, о чем не указано в моей трудовой книжке. Мне это и самой было интересно. Но когда пришел обещанный день – зарплату он мне не добавил – начал кормить меня обещаниями, так прошло еще время. В итоге я нашла себе еще работу. Шеф платит мне 40 тыс., а за квартиру 25 тыс, вобщем для художника, единственного на предприятии – это маленькая зарплата. Пришла к нему с предложением, что если он не хочет добавлять денег – я сама заработаю, дайте мне два свободных дня, сохранив оклад. Естественно, пообещав ему за три дня выжимать из себя все соки, чтобы его не подвести. Иначе я уволюсь. Он долго думал и согласился, сказав, что у него нет другова выбора. Так я проработала год. Устала, замоталась на двух работах, столько денег, как предполагала не могу заработать чисто физически. За то, что я работаю не как все, пришлось претерпеть кучу претензий от коллектива и от директора в том числе. Он начал постоянно меня упрекать и говорить, что я его раздражаю, что в этом виновата я, т.к. думаю только о себе. Хотя когда нужно поймать клиента – естественно эскизы – первое, что идет в ход – он передо мною, как лиса. А когда клиенты говорят слова восхищения в адрес моей работы – шеф запрещает им нахваливать меня, якобы, чтоб не зазналась и не испортилась. Подошла просить к нему отпуск заслуженный, очередной – он начал истерить, захлопнул у меня перед носом дверь, мол отпуск мне вовсе не положен и что его, шефа, для меня нет и вообще снимет часть отпускных. Я стояла перед закрытой дверью как оплеванная, хотелось написать заявление об увольнении и послать его подальше. Но я знаю, что в августе начнется серьезный проект и что от меня будет зависеть опять – возьмем мы его или нет. Мне нравится моя работа, коллектив и т.д. уходить жалко… А с другой стороны – терпеть шефа и метать перед ним бисер… Многие мастера талантливые и нужные в последнее время ушли из фирмы, шеф делает вид, что ему наплевать, т.к. часто было такое, когда люди уходили и через время, поискав работу, приходили обратно просится, т.к. производство специфическое и уникальные мастера просто не востребованы в других сферах. И тогда шеф торжествует. Но были и такие, которым он сам звонил и просил вернуться. Как вести себя, рискнуть и начать свое дело – таланту хватит я думаю. Или смириться – уж не 16 — ть, все таки стабильный оклад?

 

Спасибо за ответ, Ирина! Фирма квартиру не оплачивает – это было бы из области фантастики. Вторая работа впринципе могла бы быть сама по себе, там сколько сделал – столько получил, можно хоть сутками работать, но это надомная работа, без коллектива без выходов в мир, так сказать. Муж мой, гражданский, в кризис потерял работу и полтора года потом мыкался в поисках (я тогда то и нашла подработку). Cейчас он работает, но заплата небольшая и работа нестабильная в любой момент могут попросить, т.к. он украинец. Это он стал мне в последнее время говорить – увольняйся, там об тебя ноги вытирают, разве можно, мол так с женщиной, дверью, да перед носом… Я ему говорю, как жить то мы будем с твоей зарплатой – он говорит, что будет стараться. Когда мы с ним сошлись – у него был хороший заработок и он, естественно, вел себя по другому, даже о женитьбе заговаривал. А теперь замолчал – я жду, а он молчит. Получается, если бы я от него зависела – то и жениться на мне можнобыло бы, есть о ком заботится. (бред, конечно, я же взрослая тетка, привыкла ни на кого не расчитывать) Он когда принесет 20 тыс, да с таким многозначительным видом – я прыгать должна от счастья (т.е. притворяться, что очень рада), а когда я приношу в 4 раза больше – он ноль эмоций. Получается, что на работе об меня ноги, дома тоже не ценятся мои старанья, ну зачем, спрашивается, из шкуры вон лезть. Хотя, если я останусь одна (замуж, то не зовет ни кто), знаю, что не пропаду. Всплывает еще один вопрос, может менять нужно не работу, а мужчину? Или вообще не менять, а жить самой? Это наверное кризис)

 

Чем я точно довольна в проффесии? Доверием людей, неким признанием, тем, что многое мне удается в творчестве и что за это мне еще и платят деньги. Многие хотели бы заниматься любимым делом на работе. Что есть шеф, который постоянно идет мне на уступки. Имеет право и дверью наверное похлопать… Но у меня нет своего жилья и я не понимаю чем нужно заниматься, чтобы заработать такую кучу денег… А мне уже 38… Чем я довольна в личной жизни точно? Мой мужчина очень хороший, он правда третий в моей жизни, но зато он лучший из тех кто у меня был. Он ласковый, добрый, очень спокойный и говорит, что любит меня. По ночам он не выпускает меня из своих рук, так и спим обнявшись. Он старается и заработать – все получится со временем. Но он моложе меня, а мне все те же 38 и меня мучает то, что видимо не смогу ему родить детей. И иногда сама готова его бросить, спровацировать на конфликт, чтоб он ушел, потому что ему бы молодуху, да со здоровьем, чтоб детишек нарожала, чтоб дом у него был. И то, что замуж не зовет – расцениваю так, что тянет время, что не готов, что не уверен. Я знаю, что не права, что за него решать не надо, как ему лучше. Но я так боюсь, что когда нибудь природа все же победит. Сейчас у меня еще есть силы работать (у меня есть проблема с тазобедренными суставами, врожденный вывих, после операции, по сути – я инвалид с детства, только корочку ни когда не хотела получать, чтоб не было этого слова в моей жизни. Сейчас уже тяжеловато ходить, а в скоре будет нужна дорогая операция по замене сустава и не низвестно, как потом) Мои ровестники уже внуками обзаводятся, квартиры, машины. А я все в облаках, чтоб творчество и чтоб любовь… Я понимаю, что каждому свое, у кого то рай и в шалаше) Но мне кажется, что я что то упустила, что то важное, наверное поэтому и схожу с ума. Хочу что то догнать, изменить, но незнаю как и что. Боюсь одиночества, боюсь, что эта работа последнее место в моей жизни, где я кому то нужна. Поэтому, наверное и хочу все и всех бросить первой, чтоб небыло так больно, что бросили меня