Добрый день! Мне 23 года, мужу 26. Женаты полтора года. Полгода назад родился ребенок. Проблемы сексуального характера с самого начала. (В брак оба вступали не имея прежде подобного опыта). Друг друга любили и хотели изначально, терпеливо ждали свадьбы. В первую ночь после свадьбы как будто не сложились обстоятельства и все было испорчено, это отложило некий отпечаток. Во время путешествия в медовый месяц, муж как будто сторонился этого аспекта, стремился дольше гулять, бесконечно ходить (ходили-ходили и ходили целый день) по достопримечательностям, любуясь архитектурой и пр. Возвращался в номер, конечно, уставший и ложился спать, как ни в чем не бывало. А утром стремился опять бежать на осмотр мест: «мы ведь приехали не в отеле сидеть». Секс был раз в день-в два, и то эмоционально натянутый как-то. Для меня психологически это было обидно/оскорбительно, я была в недоумении, это било по моему женскому: он меня не хочет, ему в медовый месяц важнее архитектуру рассматривать. Активности половой не проявляет до сих пор. Портятся отношения… У него нет потребности чаще, чем раз в неделю. Мне все это было сначала шокирующим, а в целом травматично психологически, учитывая, что это мой первый мужчина. Сейчас желания по отношению к нему нет у самой, хотя время от времени у меня физеологически «свербит». Муж воспринимается мной как близкий человек, родственник, «замечательный сосед», но никак не муж. Он также не принимает, что у него есть проблема, и не понимает, отрицает, что вообще такая сексуальная наша жизнь – это проблема. Может, я ошибаюсь? Подскажите, пожалуйста.
Здравствуйте! Так и непонятно, что именно Вы считаете проблемой, которая Вас травмирует психологически. То, что у мужа желание 1 раз в неделю? Но это не его каприз, а его физиология – он ТАК устроен от рождения. Это все равно, что обижаться, что у него галза карие, а не голубые. Про медовый месяц Вы четко описываете и ситуацию, и ее последствия: «как будто не сложились обстоятельства и все было испорчено, это отложило некий отпечаток» – что бы это ни было, муж отстранился от этих последствий – это естественно, хотя у Вас «отпечаток» проявлялся как-то по-другому. Вы очень эмоционально оцениваете происходящее, и лишь одно понимается четко: «вообще такая сексуальная наша жизнь – это проблема». Именно так: не у Вас проблема, не у мужа проблема, а МЕЖДУ ВАМИ проблема – в вашей половой жизни. Налаживать ее нужно обоюдно, без перекладывания «вины» на другого, с поисками приемлемого решения, а не перевоспитания супруга (супруги). Посетите вместе семйеного психолога – он послужит переводчиком с мужского на женский язык и обратно. Удачи!
Спасибо за Ваш ответ. Психологически меня травмирует то, что я себя ощущаю невостребованной и несостоятельной/вшейся как женщина. Мне не хватает его мужского внимания, и мы живем как родственники, а не как пара: погружены в быт, в свои дела – и, хоть мы и очень близки по-человечески, но ничего сверх того не получается. Наши отношения мне не дают чувствовать себя женщиной, желанной, раскрыться. Он пассивен и не любит вообще говорить о нашей сексуальной жизни, как будто он и не задумывается. Мне хочется прояснить ситуацию, а он, как стенка. Меня выводит постепенно это из себя, ведь я чувствую неудовлетворенность такой совместной жизнью почти полтора года. Меня он давно уже не привлекает как мужчина, еще и потому что сама наша интимная жизнь, которая происходит редко и носит какой-то случайный, я бы сказала, характер, изначально мне не приносила удовлетворения (в первую очередь, эмоционально, что мне важнее), он меня практически никогда не чувствовал, и контакта между нами я не чувствую.т. е. Помимо того, что оно редко, к тому же еще чаще всего разочаровывает для меня. Он, по его словам, удовлетворение получает. В последнее время, даже когда он неожиданно приходит, я к этому бываю не очень готова и настроена, и к тому же ему не удается меня расположить – все происходит, но эмоционально я далеко не всегда остаюсь удовлетворена, а скорее наоборот. Да, Вы правы относительно моей эмоциональности. В результате, я все больше и дальше становлюсь раздражительной, грубой, как будто злобной, придирчивой. Хотя и родители, и окружающие всегда отмечали мою мягкость, отзывчивость, деликатность и способность находить компромисс с людьми. Ведь эти изменения во мне связанны с проблемами в интимной жизни? Т. Е. Вы оцениваете то, что я описывала относительно своего мужа, как врожденной физиологией и для него естественным и нормальным? И в таком случает, мы, различаясь темпераментом, в сексуальном плане друг другу не подходим просто напросто? Извините за мою многословность, но все же очень надеюсь на Ваш хоть какой-нибудь ответ.
Вы можете рассчитывать на ответ каждый раз, когда напишите письмо. Хотя не всегда ответ удовлетворяет адресата, это совсем другое дело. Смотрите: получается так, что 1. Муж Вас не привлекает. 2. Муж Вас не удовлетворяет. 3. Вы хотите, чтобы неинтересный Вам мужчина проявлял к Вам интерес, который бы Вас зажигал. И это в то же самое время, когда он сам Вас не зажигает и привлекает. Это КАК? Для того, чтобы чувствовать влечение к человеку, чтобы он проявлял влечение к Вам, нужны определенные отношения – а Вы описываете их полное отсутствие в вашей семье. Вполне возможно, что муж прекрасно чувствует Вашу холодность по отношению к нему – и избегает секса так долго, как только может. Чтобы возбуждение пересиливало Ваше неприятие его активности и Вашу неготовность к сексу. Так что все закольцовано и поддерживает само себя. ВАМ кажется, что проблема в непонимании со стороны мужа, а МУЖУ кажется, что проблема в ВАС. Обьяснитесь – я еще раз рекомендую вам посещение семейного психолога, иначе непонимание так и будет определять жизнь вашей семьи. Удачи!