Очень прошу прочесть мою историю… Мне нужна Ваша помощь и совет

Здравствуйте, мне 21 год и мне очень нужна помощь… Я прошу прощения за столь длинное обращение, но очень прошу меня выслушать…. Моя история началась с того, что 2 года назад я впала в жуткую депрессию. Я перестала доверять людям… И даже самым близким друзьям… А все потому, что я привыкла в этой жизни со всеми проблемами справляться сама, все переживала внутри себя, ни с кем переживаниями не делилась, никогда не ревела при других… При этом всегда выслушивала других, помогала им советом, поддерживала в трудную минуту. Мне никто не мог помочь, так как в принципе никто не знал о моих проблемах. И вот я погрузилась в свой внутренний мир… Я начала отделяться от друзей, людей… Мне надоело слушать их проблемы… Когда люди пытались мне помочь в минуты отчаяния я всегда говорила, что меня никто не понимает, все думают только о себе… Этими мыслями я сама себя съела изнутри, мне поскорее захотелось избавиться от этого окружения, они все начали меня раздражать… Я решила, что поменяв свое окружение жизнь изменится в лучшую сторону… Я долго думала над тем. Как мне это сделать… Не могла же я просто подойти и сказать: «Все, ребята, я ухожу» … С этими людьми я дружила много лет, среди них была моя лучшая подруга, которая была со мной с детского сада… И вот в один из зимних вечеров, под действием алкоголя, я спровоцировала конфликт… Я столько нового о себе узнала… Я ведь всегда думала, что я самая справедливая из них, ни с кем старалась не ругаться, всегда приходила на помощь в трудную минуту… А тут оказалось, что я эгоистка, робот у которого нет чувств, сердце у меня ледяное и т.д. это конечно был удар ниже пояса, такого расклада я не ожидала… После такого я не то что общаться с ними не хотела, я думать о них не могла… Они все разом отвернулись от меня, только лучшая подруга по истечении какого времени начала умолять не бросать ее, одуматься, вернуться… Но я действительно оказалась каменной, никакие уговоры меня не растрогали. Так я начала одинокую жизнь… Сначала мне было хорошо, я добилась чего хотела… Но потом я совсем закрылась в себе… Были попытки завести новое общение, новых друзей… Но история повторялась, их я смогла выдержать около месяца, они так же начали меня раздражать. От скуки я начала копаться в себе еще больше… Появилось желание похудеть… А делала я это так… Просто начала кушать только до 15,00, а потом ничего кроме воды. Каждый день я ждала утра, как чего то особенного, чтобы покушать… Но меня такая ситуация не останавливала, моим желанием было похудеть… Я стала плохо спать по ночам, через короткие промежутки времени смотрела на часы и ждала, когда наступит утро. После нескольких месяцев жизни в одиночестве я поняла. Что больше так не могу… Я не могла больше жить в режиме дом-работа-дом. Я обратилась за помощью к психотерапевту из местной поликлиники. Ей была молодая девушка. Она меня выслушала и поставила диагноз затяжная (хроническая) депрессия и прописала пить амитриптилин… Был и один сеанс, на котором она пыталась вытащить из моего подсознания причину депрессии. В транс у меня выйти не получилось, поэтому сеанс оказался бессмысленным. Я продолжала пить таблетки до того, как узнала, что психотерапевта из поликлиники убрали (закончилась лицензия) и больше к ней не попасть. Пила я их ориентировочно 4 месяца. Вот уже как полтора года я живу в ритме дом-работа-дом. Пыталась ходить в спортзал, но на это просто не хватало сил, уже к середине дня я чувствовала себя подавленной… Куда ходить просто не было желания, все вечера я проводила у себя в комнате… Общение с людьми мне тоже дается нелегко, я очень замкнулась в себе. Я не ухоженна, не слежу за собой. В магазины хожу, когда уже приспичит что то купить. Да и то хожу очень долго, потому что ничего не нравится… Диета привела к тому, что появились серьезные проблемы со здоровьем со стороны гастроэнтерологии и гинекологии. Прекрасно понимаю, что ничего не наладиться, пока я не полностью не налажу свои мысли на позитивный лад. Еще одна из главных проблем на сегодняшний день – моя раздражительность. Меня может вывести из себя любая мелочь. Дома я срываюсь на маму, если что то не по мне. Бывают необъяснимые и неконтролируемые вспышки агрессии. Меня начали раздражать различные звуки. Порой я вообще не могу расслабиться, постоянно в напряжении. До сих пор не могу отключить в голове калькулятор и анализатор, того что я съела за день. Я стала очень жадной, особенно по отношению к еде. Я каждый день планирую, то что и во сколько я буду кушать завтра… Какие-нибудь погрешности выводят меня из себя. Это письмо было написано мной этим летом… Сейчас спустя полгода ситуация не изменилась. От анарексии я избавилась, набрала вес… Но видимо из одного вытекло другое. Сейчас мне кажется у меня булимия, я конечно рвоту не вызываю, но не здоровое отношение к еде меня пугает. Я очень жадная по отношению к еде, я не могу кушать в присутствии других, я не могу контролировать себя в еде, я постоянно переедаю. После этого я очень долго себя за это ругаю, отчитываю… от этого и без того подавленное настроение становиться еще хуже… У меня до сих пор проблемы с желудком, врачи просят не переедать, кушать понемногу но часто, так как после того как я похудела у меня произошло опущение желудка… но у меня переедать не получается, я не чувствую удовольствия от приема пищи пока не набью живот. Проблемы с гинекологией тоже не решаются, на фона прошлого стресса сократилась сильно матка, и сейчас пока я не успокоюсь, как говорит гинеколог у меня ничего не наладиться. Я стала еще раздражительнее, я стала плохо спать… я очень трудно засыпаю, постоянно ночью просыпаюсь и смотрю на время в ожидании когда прозвонит будильник. У меня начались головные боли, тяжело в грудине, как будто ком в горле. Ночью стали начинаться удушья, просыпаюсь резко ночью от того, что мне сдавливает грудную клетку и перекрывает воздух. На днях я решила вновь обратиться к психотерапевту. Вчера у меня был очный прием. Прием вел взрослый мужчина. Я не привыкла рассказывать людям о своих проблемах. Я привыкла делать вид, что все хорошо. На работе мне кажется и не подозревают о том. Что я настолько одинока, все думают что у меня есть друзья… Я рассказала ему о своей ситуации совсем поверхностно, потому что мне было очень неловко рассказывать ему о своих проблемах. Возможно, это была защитная реакция… Я ожидала, что он как врач сам задаст мне вопросы и выведет меня на откровенный разговор. Но этого не произошло, он задал пару поверхностных вопросов, на которые я дала самые обычные ответы. Как я поняла, он подумал, что я сама себе выдумала все эти проблемы… Что у меня все хорошо… Я не могу понять я что должна была приползти, рыдая в захлеб, чтобы он понял что у меня все плохо. Неужели он как врач не понимает, что это маска и защитная реакция. Да я умею улыбаться, я умею смеяться, но я это делаю порой не потому что хочу, а потому что так надо сделать, чтобы люди ничего не заподозрили. Неужели ему как врачу непонятно, что поведение не может полностью раскрыть того, что у тебя твориться внутри… когда я в одиночке смотрю комедии могу даже губами не пошевельнуть, я как окаменелая… Он сказала, что ему вообще непонятно что у меня. По его словам невроза нет, депрессии нет, стресса нет… единственное что он предложил это положить меня в стационар, так как у меня есть частые мысли о суициде… Так же сказал, что мне нужно обратиться к его знакомому психологу и пройти платные тесты на диагностику личности… Так же выписал рецепт и сказал начать пить Эглонил по 50 мг 1 раз в день… В общем, этот поход меня полностью разочаровал и сейчас вообще не знаю, что и делать… Если даже врачи меня услышать не могут. Возможно я попадаю не на тех врачей… Но одно я знаю точно – я больше так не могу, я хочу быть нормально уравновешенной, открытой, жизнерадостной девушкой. Я хочу иметь друзей, очень хочу семью и детей. Все это время я не общалась с молодыми людьми, мне они стали не интересны. Сейчас понимаю, что нужно задумываться о семье, но как… Если я уже начала их бояться… я даже не влюблялась все это время. Я понимаю, что хочу иметь хорошую работу, но нет сил и желания к чему-либо стремиться. Нет абсолютно никаких интересов… ну как кроме чем занять свои мысли негативом и подумать над тем что я буду кушать завтра… Мне надоело выживать, я устала жить и просыпаться каждый день, потому что так надо, а не потому что у меня есть желание. Я совсем не вижу своего будущего, плыву по течению, как будет так и будет… Понимаю, что жить так не могу, но и наложить на себя руки не могу… вот и приходиться мучить себя ежедневно. Я очень хочу попросить у Вас совета, как мне быть дальше? Мне очень нужна помощь, но я не знаю к кому обратиться… я просто сейчас в тупике. Я чувствую себя раздавленной и беспомощной, я просто не знаю что мне делать…