Позывы в туалет

Здравствуйте! Я девушка, мне 19 лет, учусь в колледже… Это началось еще давным-давно, не помню даже когда… Дело в том, что я постоянно хочу в туалет по-большому, когда не дома… Всегда и везде: в колледже, в поликлинике, в магазине и т.д. и я знаю, что это не настоящие позывы, а я сама накручиваю… Раньше я ходила в туалет 1 раз и могла идти в школу, а теперь я встаю в 4 утра, чтобы выйти в 7, но чаще выхожу в 7,30, а то и в 8! Так как в последнее время я хожу малыми порциями, но по сто раз (о чем я уже писала в разделе проктология), и, извините за эти подробности, после каждого такого раза у меня чувство, что больше не будет… Но через 15 мин снова… Поэтому я постоянно опаздыаю и много прогуливаю, но не потому, что перед парами торчу в курилке или мне просто захотелось погулять, а потому, что я сижу в туалете! В связи с этим у меня постоянно страх, что я вот-вот захочу… И когда еду на учебу, я пытаюсь слушать музыку или думать о чем-то другом. Но в области живота и ниже (ну вы поняли) постоянно дискомфорт. Как будто бы мое тело разделилось на зоны: выше и ниже пояса, и живут сами по себе… Нижепоясная часть постоянно контролирует хочу ли я в туалет (при этом постоянно напряжена, на всякий случай, если вдуг захочется), т.е. я сижу как на гвозде и постоянно ерзаю, причем я заставляю себя прекратить, и, на секунды 3 расслабляюсь. Потом как только успокоюсь, нижнепоясная часть резко как напряжется… А в мозг поступает сигнал, что уже вот-вот… И я правда в эти моменты в это верю, т.к. чувствую физически позыв! Потом. Когда я ем в столовой, то стараюсь есть очень мало, потому что, боюсь, что как поем, желудок начнет юыстро-быстро работать, и кишечник тоже, а значит, подтолкнет утренний завтрак к выходу… Короче, МЕНЯ ЭТО ВСЕ УЖЕ ПОРЯДКОМ ДОСТАЛО! КАЖДЫЙ день я мучаюсь от желания сходить в туалет… Например, сегодня я не пришла на первую пару, т.к. сидела в туалете «до последнего», а потом ушла с последней пары без предупреждений! Потому что, съев малюпасенький бетербродик, всю предпоследнюю пару я ездила на стуле, пытаясь сдержать самый настоящий (как мне казалось) стул! Во второй половине пары, сходив на перерыв, я решила схитрить… Я оперлась лицом на руки, типа мне плохо… А сама в это время пыталась отсылать все мысли которые бы мне не приходили в голову (читала раньше о такой методике у Курпатова) и так как-то еле-еле досидела до конца пары… Периодически в одном месте все просто нереально бурлило, стреляло, било и грозило взорваться… Я приходила в себя, потом снова паника, потом успокоюсь и так просижу минуты 3 и снова… ИЗВИНИТЕ, ЧТО ТАК ПОДРОБНО РАСПИСЫВАЮ! ПРОСТО НЕ МОГУ УЖЕ! Чтобы меня не трогали попросила даже выйти типа в медпункт, а потом сказала преподше, что там никого не было, пришлось как всегда врать! Сказала, что болит сердце, типа мне надо срочно домой… Мне надоело врать! Если опаздываю, то это ногу порезала стеклом и вынимала его, или транспорт… А если уйти с пар, то месячные, живот, голова, сердце болит, к врачу надо и т.д. у меня уже столько пропусков, что на строительном отделении столько нет… А я на декорптивно-прикладном… Мне стыдно! По дороге от колледжа до моей остановки мучаюсь угрызениями совести, но как только выхожу из траллика – обо всем забываю, потому что я ДОМА, и могу ходить в туалет сколько захочу… Хотя по приходу домой я АБСОЛЮТНО ничего не хочу! Еще я лежала в психо-неврологическом стационаре, когда еще училась в 11 классе, но в школу катастрофически не могла ходить по той же причине. Пролежала там 2 дня, устроила там истерику и меня выписали… На самом деле просто там в туалете были унитазы без перегородок вообще, и. Поутрам передо мной стояла куча теток и смотрела как я это делаю… Естественно я там не могла ничего делать… Еще пила флуксен, ладисан, карбомазепин, неулептил. Потом курс лечения закончился и все… Но мне ничего не помогало… Я просто все время спала и от этого мне было очень плохо и я себя ненавидела… Я знаю, что вы мне скажете, что надо к психотерапевту… Я бы сходила, но в диспансере не появлялась уже 2 года, хотя мне звонили и просили придти отметиться, но я не приходила, поэтому я боюсь, что они будут на меня орать… Может есть какие-то методики себя контролировать, чтобы не бояться обделаться прилюдно? И, еще раз прошу прощения за столь длинный роман без конкретных вопросов. Ну, надеюсь Вы меня поняли… Спасибо.