Помогите нев вижу в жизни ничего хорошего

Я не могу так больше! Делов том, что с класса с 1 у меня заниженная самооценка, хотя до школы была смелым и общительным ребенком. В классе 7 привеме 50 с чем-то кг. Мне показалось, что я толстая, и я похудела до 48. Но самооценка какжется какой была- такой и осталась. Потом произошло ужасное – умер мой папа. Прошло уже несколько лет с того события, но мне до сих пор очень больно об этом вспоминать, я неправильно вела себя с ним при жизни. Затем я начала полнеть, худела чуть-чуть, потом опять набирала еще больше. Я и сейчас поправдяюсь – мой вес- 65 кг- при небольшом росте. Мне какжеться – что раз я такая толстая, слабохарактерная и ужасно застенчивая – значит я не достойна быть счастливой. У меня нигде ничего не складывается, ну это и понятно, при таком отношении к себе и к своей жизни. Я постоянно пытаюсь начать новую жизнь – похудеть, стать уверенней в себе, начать хорошо учится, стать самостоятельней- но нечего не выходит. Наверно я жалею себя – но у меня есть еще одна проблема, которая меня мучит. Видимо у меня пищевое расстройство. Правда я даже не знаю, как правильно его описать. Когда я ем, мне кажется я недостаточно пережевываю пищу, и из-за этого страдает мой желудок, хоть я и пережевываю еду более 49 раз – и когда возникает такое чувство (того что в желужки большие куски еды) Мне кажется, что я уже толстею. Такое неприятное ощущение возникает сразу, и я иду и обжираюсь – иногда до боли в желудке. Я не знаю как точно жто выразить. Я искала о такой проблемы в Интернете – но нечего не нашла. Нет больше такой проблемы. Поэтому боюсь остальным будет трудно меня понять. Я пыталась питаться молоком и чаем – но максимум несколько дней выдерживала. Это же неправильное питание. И потом при таком рационе — болит голова – и сильно устаешь. Пожалуйста, скажите- как мне избавится от этого ощущения? Важно ли в каком состояние еда попадает в желудок? Влияет ли это на похудение?

 

Понимаете, он страдал алкоголизмом. И очень много курил. Из-за этого он заболел раком легких. Ему сделали операцию, вырезали часть легкого. Но после этого он не бросил вредные привычки. Мало того пил до такой степени, что мог и на улице заснуть и во дворе. Думаю так и засдудился. Когда мы с мамой просили его остановится, он говорил, что водкой он заглушает боль. У него и правда сильно кровоточила рана. До этого события – из за его пьянок – мама сильно на него кричала и я принимала ее сторону. Я помню, как сказала, что не люблю его, и у него на глазах пошли слезы. Меня он тоже называл нулем без палочки. И бил пару раз, когда был пьян. Я думаю, будь я с ним поласковее, возможно все было бы по-другому. А я не хотела понимать его боли. Мне так его не хватает! Мне так хочется с ним поговорить, мне зочется, что бы он увидел какая я стала, мне хочется спросить у него совета – но ничего этого я сделать не могу! У нас вообще нет в семье мужчин, когда мне было 10 умер дедушка, а когда 13 папа.

 

Мама его переодически выгоняла- но потом принимала обратно. Она мне рассказывала, что скучала по нему когда его не было. Так много раз происходило. Она вышла замуж почти в 30 лет, и до этого у нее практически не было романов – по ее словам. Хотя поклонников много было. Мне кажется ее певедение и мне передается, я старанюсь каких- либо знаков внимания. А потом мама говорила, что встретила папу – и влюбилась в него. А потом привыкла наверное, да и жалко ей его было. Точно не знаю. Что касается удовольствия от еды, то да получаю от нее удовольствие, при чем не здоровое, слишком наверно большое место в моей жизни она занимает. И приятные эмоции я от нее получаю. Хотя вроди бы и могу долго питаться нормально, но как толкько я думаю, что я проглатила слишком большие куски пищи- мне кажется, что это вредно, и что уже можно есть что и как хочешь- ведь уже все равно.