Здравствуйте, У меня такая ситуация. Мне 60 лет. С мужем жили плохо. Теперь я поняла, что он просто жил для себя, а я думала, что он меня не любит и тянула все семейные проблемы на себе. Одной дочери 36, другой 25. Они тоже не видели в семье любви и заботы. Сейчас он потребовал развод и забрал большую часть имущества. Детей лишил вообще права собственности, обещал написать завещание. Живет на даче с женщиной 40 лет и приезжает в квартиру ночевать периодически. Он профессор, а я простой инженер. Мне пришлось кормить семью, когда он делал диссертации. После развода я не хотела жить от обиды за обман. Дети не хотят ничего слышать и мои переживания их не волнуют. Они все теперь счастливы. Я рассматриваю это, как предательство ко мне. Жить и делать вид, что ничего не случилось, я не могу, так как я живой человек. В чем я не права? Спасибо.
Здравствуйте! Жить и делать вид, что ничего не случилось, думаю, вряд ли выйдет: ведь случилось. Но изменит ли Ваше состояние ощущение собственной правоты? Что изменится, если кто-то значимый скажет: «Вы правы во всем"? Чего бы Вам, в действительности, хотелось от меня? Какой помощи?
Мне хотелось бы услышать от специалиста-нормально ли я реагирую на сложившуюся ситуацию или нет. Нет ли у меня неправильного отношения к детям и к тому, что бывший муж лишил права собственности детей и мучает меня своим присутствием. Можно ли выйти из этой, тяжелой для меня эмоциональной ситуации и каким путем. Спасибо.
То, что Вы испытываете сильные эмоции в ситуации, мне кажется, абсолютно естественно. Было бы больше вопросов, если б Вы сказали: «Случилось, да и черт с ним! Со мной все в порядке.» Что касается обиды на детей, увы, она мне тоже понятна. Но, по мне, Ваша история касается Вас и мужа, как мужчины и женщины в большей степени, чем как папы и мамы. И просьбы выбрать чью-то сторону для ребенка, как правило, непереносимы. Это почти тоже самое, что спросить ребенка: «Что тебе дороже: печень или почки? » Неважно, кто больше уделял внимания детям, у них есть мама и папа. Выбирать между ними невозможно. Переживания по поводу лишения права собственности, на мой взгляд, относятся больше к детям и их отцу, а не к Вам. Понимаю, Вам сложно не включаться в это: возможно, Вы переживаете, что таким способом Ваш муж пытается сделать больнее Вам? Еще хочу сказать по поводу ночевок мужа у Вас дома: вот это, по мне, самая загадочная часть истории. Эти приезды как будто продлевают агонию и держат Вас в подвешенном состоянии. По-моему, именно это усиливает переживания. Муж вроде бы ушел, но вроде бы и не ушел: а вдруг все наладится? Надежда, потом снова разочарование, гнев и т.д. и снова надежда. Хороший способ держать Вас в постоянном напряжении. И, что важно, Вы с этим соглашаетесь. Как выйти из этой ситуации? Разрыв отношений – это больно. Поэтому выход из отношений тоже, как правило, болезненный. Я думаю, первым шагом к выходу может стать осознание всего спектра своих эмоций, переживаний по этому поводу. Разделение: где история касается Вас, а где нет – или почти нет. И я еще подумала бы над ресурсами: кто или что может помочь Вам справиться. Думаю, может быть уместна помощь психолога или психотерапевта.