Помогите противостоять хоть как то потребительскому и хамскому, отношению матери ко мне

Ирина здравствуйте. Зовут меня Ольга, мне 33, замужем, есть сын 3 г. Начну с самого начала. Нас в семье 3 детей я и брат погодки и сестра 28 лет. С раннего детства мама нам говорила, что сестру она родила для себя и что ей нельзя ничего говорить и делать по дому. С папой отношения у мамы были сложные, вел он себя отвратительно, пил, бил всех и не носил з/пл домой постоянно заставлял маму сдать нас в детдом, потом он слег в 36 лет и стало совсем невыносимо мама переселила его к нам в комнату а любимую дочь взяла к себе и тут началось что-то страшное, она орала на нас с братом, оскорбляла, унижала, что есть мочи, нам было 15 и 14 лет соответственно, у брата на этом фоне появились галлюцинации, ему иногда ночью виделись инопланетяне, я же где пыталась покончить с собой, отец останавливал, мечтала умереть, либо просто лежала месяцами. Я решила во чтобы то не стало отделиться из этого ада как можно дальше, стала искать возможность устроиться на работу, мама помогла в обмен на то, что я буду отдавать ей з/пл, бой за мои деньги шел долго, подключена была ее сестра, которая сказала что я иду по трупам и тд. Я отучилась, заработала опыт и уехала в Москву устроилась на работу взяла ипотеку и тут мама про меня вспомнила, приехала ко мне, мол, мне помогать, ад начался снова она грозилась позвонить на работу и всем что-то рассказать, мне было смешно и грустно за то, что все возвращается… Я встретила мужчину и уехала к нему жить, мама была категорически против, мы с ним поженились и я сказала, что мне нужно сдавать квартиру, чтобы оплачивать ипотеку в декрете, но мама быстренько, привезла сестру, которая к тому моменту уже нагуляла ребенка. Они категорически отказывались съехать, оплачивать квартиру, говорили, что квартира их, племянница плюнула мне в лицо и я отступила, сестра не искала себе работу, я под давлением их прописала. Сестре я искала работу уговаривала сходить, а она истерила, посылала меня. Сейчас прошло 3 года, тяжело накопленные мной деньги кончились, сестру со скандалом отселила и теперь они у меня скандалами и оскорблениями выманивают фактически алименты. Денег на сестру уходит очень много и ей все мало, живу впроголодь, на мужа подала на алименты, так как он не хочет носить деньги домой. Извините, но ощущаю себя дворовой давалкой, к которой можно подойти показать кулак и справить свою нужду. Я опять вернулась в тот ад, от которого бежала, и живу в нем уже 4 года, устала, постоянно срываюсь на ребенке, уже боюсь за ребенка и за себя, помогите, пожалуйста, мне избавиться от патологической зависимости помогать сестре и противостоять хоть как то потребительскому и хамскому, отношению матери ко мне.

 

Свою позицию жертвы осознаю. В период, когда мама гнобила нас с братом как могла, она мне рассказывала историю своей жизни о том, как ее в свое время гнобила ее мать и брат, о том как ее изнасиловали в рейсе на корабле, куда она попала, пытаясь вырваться из своего ада. У меня как будто на подкорке впиталось и записалось (зарубилось) 2 вещи, что мне нужно или кончать жизнь, так как к тому моменту были и суицидальные мысли и попытки не покидали вообще, а она говорила «да иди, вешайся мне все равно» или пытаться вырваться и второе – что я такая же, как она жертва. Еще проблема в том, что «просыпаюсь» и начинаю что то править я только тогда когда начинается вторая половина беременности, так было в первый раз, когда я им все четко объясняла и сейчас, когда я решила родить второго. С любимым мужчиной дела обстоят так же как с мамой, толи потому что он видит ее отношение ко мне, так и говорит смеясь «твоя собственная мать тебя же ненавидит» то ли потому что я в отношениях с ним занимаю эту позицию жертвы толи потому что его мать и ему и мне объясняла что деньги в дом должна приносить я и все оплачивать тоже я толи потому что он такой человек, например, было нормой называть меня в среднем 1 раз в день «говномуткой» и в выходные мог часами оскорблять и унижать меня и даже руку поднимал, но я пошла сняла побои с себя и с ребенка написала заявление в полицию, его мать ему говорила «посмотри, что она делает, бросай ее» я ему говорила если хочешь слушать маму то и живи с ней, потом неоднократно вызывала и делала попытки вызвать, потому как уже не было ни одного дня без унижений, оскорблений и моральных издевательств. Понимаете здесь еще и то, что сын впитывает его такое отношение ко мне и вот уже год бьет меня, например, я прилягу, он подходит и начинает бить меня кулаком по голове, что есть сил, в голове начинался гул, потом боль, и я терпела, так как понимала, что это его реакция на происходящее дома но к концу второго триместра я стала осознавать, что это не нормально и стала бить его в ответ, то есть он меня ударит, а я его незамедлительно в ответ тоже, понимаю, очень плохо поступаю, но не вижу другого выхода, после месяца боев сын отступил и больше не бьет меня. Мужу пригрозила, не записать на него ребенка и о чудо он стал приносить почти все деньги, правда все время спрашиваю строго и аванс и получку. Мама видит выход в том, что мы будем жить все вместе, ведь тогда им не нужно будет платить за квартиру, так как я буду работать и оплачивать ипотеку, но я категорически не могу жить, ни с мамой, ни с сестрой. Панически боюсь того, что рожу и буду опять терпилой, жертвой. Как мне научиться все время отстаивать себя, а не только во вторую половину беременностей, как научиться не быть в роли жертвы?

 

Прав человеческих и женских у меня нет и никогда не было. Меня не много поражает, что на меня, на беременную орут, оскорбляют и пр., а когда я заметила матери что можно и помягче то, она сказала, что это я должна помнить о беременности. В остальное от беременности время все мое нутро стремится к спокойствию, поэтому муж сначала спокойно говорит, например, «ты эмоционально недоразвитая» я стараюсь спокойно объяснить ему, что так нельзя и тогда он начинает…. Система угроз работает только потому, что я сходила за алиментами, сняла побои и неоднократно вызывала полицию, иначе не помогало ничего. И еще я постоянно думаю, как помочь родственникам и только сейчас появилось другое мнение, о том, что помогаю финансово, большими для меня суммами и так я им не нужна. Если смотреть мои взаимоотношения с родственниками то более или менее договариваться получается только с братом еще и потому, что мы с ним фактически в одной лодке, но сумма его помощи не превышает за 7 тыс.руб. В месяц. Качества мои только на работе, потому что я панически боюсь остаться без «куска хлеба», а в отношении со своей матерью и сестрой я в роли овцы, давалки, жертвы и не чувствую в себе даже не много сил для противостояния и изменений. Отсоединиться от ресурсов получилось так: я находясь на сносях начала требовать чтобы они либо съехали, либо платили, они, конечно, оскорбляли и пр. Но в итоге согласились платить лишь бы не съезжать даже в принудительном порядке с помощью брата я получила сумму за несколько месяцев, потом я родила и опять все по старому они говорили, иди, мол, к своему мужу пусть он решает как он будет платить, я же им с позиции жертвы говорила, что з/пл мужа это целиком ипотека, мать говорила – не наши проблемы, потом давали копейки и показывали друг на друга пальцем. Год назад я решила за свой счет сделать сестре день рождения (зачем вообще) наготовила, они пришли, мама поставила перед фактом, что едет ее сестра, которая и в глаза и за глаза меня оскорбляла, тут я возмутилась и твердо сказала – нет. Мать обозвала меня «стервой» повернулась и ушла не прощаясь, а ведь это я на свои деньги и силы бесплатно приготовила сестре праздник, муж ликовал и до сих пор смеется надо мной. Потом она быстренько поехала к себе, мол чтобы сестре было полегче без ребенка и сменить обстановку, оставив сестре свою банк карту, сестра девочка не глупая, сразу все от туда выкачала, хотя мы договаривались, что пенсия будет отдаваться мне. Так и получилось, что мои накопления ушли. Сейчас сестру выселила с помощью брата, если бы не он не получилось бы точно, сестра сказала, что потеряла ко мне доверие и не разговаривала со мной, но через месяц стояла и требовала 30 тыс.руб. И я ОПЯТЬ ДАЛА. С тех пор не нахожу себе места из-за этого и понимаю опять придут и я дам сколько скажут, в этом вся проблема.

 

«личности» это что-то новое для меня и мне потребовалось время, чтобы понять и описать их) Наверное, все время они есть и я боюсь и ту и другую как ни странно. Ту, что «ненавидит» я боюсь за то, что она меня оставит в одиночестве, но с другой стороны она мне помогает «противостоять» и отстаивать свои интересы хоть на какое-то время. Ту, что стремится «помочь» причем, не, только родственникам, в основном родным потому, что они родные, и я хочу, чтобы они были успешны, в общем, ее я боюсь за то, что она мне позволяет как то легко «отделиться от ресурсов» и долго я вообще пребываю в осознании того, что я вовсе не отделяюсь от ресурсов, хотя все нутро говорит мне об этом. Интересно как мне можно сочетать их обе, чтобы положительные стороны обеих присутствовали одновременно. Я замечала, что другие люди в основном, например, сестра «гребут все под себя» то есть если есть возможность сказать пару фраз и получить «ресурс» то она это делает, а я так не могу, начинаю искать какую-то правду как мне кажется и ее отстаиваю как, бы «отбиваясь от ресурса». Вчера я решила проверить насколько сильна та моя личность, которая «ненавидит», и которая в данный момент как мне кажется, превалирует и я позвонила сестре чтобы еще и как мне казалось показать ей, что все, ресурсов больше не будет и решила спросить (не потребовать) когда она мне отдаст некоторую небольшую сумму, сестра расстроилась, сказала истеричным тоном, что хочет поскорее домой, и вообще не помнит что она мне должна что-то, а я ей опять тоном «жертвы» пыталась напомнить обстоятельства, при которых я ей деньги давала, сначала она все отрицала, но я ей напомнила в деталях и в итоге она мне сказала, что вообще все отдала просто не помнит при каких обстоятельствах, это был занавес, после разговора с ней я плакала от обиды за то, что мой эксперимент показал, что моя «слабость» по-прежнему зашкаливает, что как давала, так и буду давать стоит им только сказать мне что-то истеричным тоном, и я становлюсь жертвой и все отдаю. В этой ситуации страшно за то, зачем я вообще родила и ношу еще, если не могу своих деток обеспечить ресурсами, которые сама себе заработала с таким трудом. Получается, если я так слаба на «сберечь ресурсы от родных» то мне и нужно быть при них финансовым приложением, по крайней мере, так будет честнее по отношению к моим детям. Но дети уже есть, и что теперь делать в этой ситуации с моим патологическим отделением от ресурсов не знаю.

 

Доброй мне, конечно, быть ОЧЕНЬ нравится, но я в подавляющем числе случаев горько жалею, доброта она хуже воровства, на мой взгляд, и по моему, объясню: пример: я хожу в магазины за продуктами, так как муж сказал что ему «тяжело» то есть с пузом, без пуза, сейчас с пузом и ребенком и на кассе мне иногда хамят, так вот я не спускаю им это так как они меня «жертву» запомнят и потом будет хуже. Вот, например, я уехала в незнакомый город очень далеко от дома и у меня не было даже где то остановиться с аэропорта мать этим не интересовалась и вообще когда я им звонила никогда не стремилась взять трубку, общалась я с папой, мне от него нужна была только моральная поддержка, правда был случай и мама мне отправила сумму в 13,5 тыс.руб. И это все. Я жила одна 3,5 года и ничего им не отправляла вообще ничего не посылок ни денег, хотя в них они нуждались, так как сестра забеременела сразу после моего отъезда да и с меня они ничего не требовали. Потом когда я переехала в ипотечную квартиру и обставила ее я их сама пригласила, съездить на отдых и оплатила часть путевки, помня про помощь в 13,5 тр. Через год после моего переезда к мужу, отношение мамы ко мне вообще до конца испортилось она меня стала ненавидеть как тогда в 14 лет, вообще после ее приезда ко мне наши отношения пришли к тем, что были там, где-то через год я пыталась отстоять то, что на моей территории так уже не получится но это были только слова для нее. Тогда она привезла сестру, сестра сказала что не хотела ехать и приехала только на свадьбу потом они славненько на наши с братом деньги и живя в моей квартире бегали по магазинам и сообщали истеричным тоном об окончании средств мы «шипели» но давали. После моего «наезда» тогда я была на сносях, мама стала говорить о том, что сестра сейчас будет как минимум как я ей просто нужно, чтобы я помогла и вообще я виновата ведь я ей работу не подыскала, вера в это все была моей ошибкой, фактически мама улучшила жизнь сестры и племянницы, за мой счет, просто пересадив на мои плечи и это к стати, говорил мне муж, а я сопротивлялась, говорила что «ЭТО НЕ ТАК» нужно просто помочь, очнулась я только тогда, когда настала вторая половина беременности и нависла угроза дефолта по кредиту, в этот момент они мне вообще ничего не платили год до этого перепадали крохи, а только обещали и смеялись. Сейчас я вижу только один выход сделать как тогда не общаться с мамой какое-то время чтобы дать ей понять что-то но ведь потом опять начнем общаться и все вернется, сестра уже начала разговоры о том, что продаст собственность матери вместе с моей долей и купит себе что-то, я ей конечно сказала, что моя доля это моя доля но она не успокоилась. Не думаю, что это была доброта, чувствую, что я просто не смогла отстоять «свое» и уступила под напором. Сейчас мама вот вот приедет и я планирую обсудить с ней возврат небольшой суммы средств, которую не дарила сестре, мама скорее всего по старой работающей схеме будет открещиваться и выманивать у меня очередные «ресурсы» на безбедную жизнь. Как мне почувствовать в себе силы на противостояние?