Два года встречаюсь с женатым мужчиной. Раньше мечтала чтобы он был со мной. Потом пришло понимание что сам он не уйдет т.к. его жене не куда уйти и жаль дочку бросать. Отношения дома хорошими никак не назвать. Хотя он старается делать что должен жена устраивает истерики, угрожает, бывает бьет его. Знаю об этом с ее слов. Сам он старается ничего не говорить. Все свободное время он проводит со мной. Потом он сказал что, кажется, с женой уже все т.к. не может спать с ней уже давно. Вот тут я решила что раз так то пусть так и остается дома, а мне и так не плохо. Через полгода узнала что секс у них есть. И теперь мне не очень хорошо. Я постоянно думаю о том что он мне соврал. Что на самом деле мы обе ему нужны (хоть и говорит что любит меня) Не хочу расставаться с ним, но если я так буду и дальше мучаться такими вопросами, то постепенно потеряю свое к нему отношение. Возможно он приходит ко мне чтобы просто отдохнуть и почувствовать мою любовь. Не хочется валять себя в грязи. Ни жене ни мне он толком ничего не говорит. Я на него не давлю. Считаю что если у него семья он сам должен решать. Похоже что сам он ничего решать не будет. Говорит-кто знает как все повернется? Видимо после этого вранья я потеряла веру в то что он меня любит. А мне это важно. Может зря я пытаюсь сохранить свое к нему отношение? Все равно потом будет стыдно за себя? Не хочу так. Может быть Вы поможете разобраться? Пожалуйста!
Здравствуйте, да, похоже вашему мужчине вот так, и с женой и с вами, вполне устойчиво и комфортно живется… А вам? Чем для вас эта ситауция хороша? И чем он так хорош? И в чем эта ситуация вас напрягает? Что вы по итогу хотите – куда все это развернуть – напишете мне?
Ирина, извините что пишу в догонку уже сказанному. Кажется я на Ваши вопросы не совсем ответила. Дорожу тем что он мне как родной. Его заботой дорожу. Тем что мне с ним так спокойно и уютно. Да просто тем что он есть! Напрягает то что возможно он такой же не только со мной. Пусть далеко не во всем. Тогда начинаешь думать что многое из того чем я дорожу обман. Я бы сейчас даже не отказалась бы чтобы было все так как до его обмана. Вера и надежда. Теперьбоюсь если бы он пришел ко мне потому-что есть внутри подозрение что я либо поменяюсь с его женой местами, либо я стану женой, но ему понадобится другая отдушина в дополнение. Написала ведь сюда я для того чтобы попытаться сохранить, а не потерять то что мне дорого. Но боюсь ошибиться. Очень много уже душевных сил потрачено. А они мне очень нужны т.к. у меня дочка-инвалид (аутизм). Куда мне хотелось бы развернуть эти отношения? Меня не очень радуют манипуляции такого рода. В идеале каждому хотелось бы видеть рядом человека, который сам хотел бы быть с тобой. Этого, видимо, нет. Значит просто хочу чтобы он был рядом, пусть в таком же качестве, но чтобы меня не мучали мысли о том что мной только пользуются как домом отдыха. Может быть глупо этого хотеть? Получается я хочу не конкретных вещей, а эфемерных?
Здравствуйте, для меня очевидно из того, что вы пишете, что вы хорошо представляете себе, с кем у вас отношения. Вот это ваше: «я стану женой, но ему понадобится другая отдушина в дополнение» мне откликается. Есть такие женщины и такие мужчины, которым в «отношениях на двоих» очень страшно. Страшно потерять себя, слиться с тем, кого любишь. И им обязательно нужна страховка в виде «третьего», а иногда и «третьих». И тут именно такая схема отношений первична. И какой бы супер – замечательный человек ни был бы рядом – все равно понадобится «третья нога». Насколько это про вашего мужчину – вам решать. Но похоже догадки у вас на эту тему уже есть. Насчет вот этого вашего: «Куда мне хотелось бы развернуть эти отношения? Меня не очень радуют манипуляции такого рода» У меня нет идеи успешной манипуляции. Я просто пыталась прояснить именно ваши желания в этом союзе. Ведь желать мы можем вполне свободно, правда? И у меня сейчас вот такой вопрос к вам – когда вы мучаетесь мыслями, что вами «пользуются», т.е. «извлекают из вас пользу", то вы можете начинать думать, а как вы «пользуетесь», какую пользу вы извлекаете из этого вашего контакта? Вы ведь мне и пишете о той пользе, которой дорожите в отношениях. И в любых отношениях всегда есть обмен пользой, по-моему… Но помимо «пользы» часто есть то, что хочется дополнить, изменить, убрать… Нам ведь хочется продвигать свои интересы… И интересы Другого нас – увы – иногда раздражают и напрягают… И еще – уверена – вас держат в этих отношениях именно те ваши энергия и силы, которые вы в них вложили. Часто именно свои собственные вложения и жальче всего бросать…
Рада за себя что более-менее адекватно представляю ситуацию). Мне кажется что после вранья я потеряла покой вот почему. Сказали мне что дома «все" и меня стало совсем все устраивать, пусть даже они не разошлись. Я поняла что все не совсем так как я уже привыкла думать. И, конечно, стало жаль своих усилий. Ведь относишься как к родному, а тебе в душу плюют. Как ни смешно, но получается восприняла это как измену). Но если подумать, мне кажется, я сама себя обманываю вот в чем. Я так стараюсь сохранить эти отношения комфортными что не вижу уже что хочу на самом деле нормальных отношений, полных. Но я сама себе противоречу. Зачем они мне если меня устраивало что он живет там дальше, но с оговоркой что там нет ничего. Возможно мы стоим друг друга? И оба боимся сближаться. Тут Вы правы. Что же мне делать со своим дурацким мозгом, который достаточно успешно сам себя обманывает? Душа-то при этом болит! Возможно мне было бы проще если бы получилось поговорить с ним откровенно. Но это мало вероятно. Он со мной еще как-то разговаривает правда. Но мне кажется он боится ляпнуть что-то не то, обидное. Значит есть что скрывать? Боится обмануть ожидания?
Конечно он боится обмануть ваши ожидания. Конечно… И из этого можно делать разные выводы, взаимодополняющие друг друга. Что в этом страхе есть страх обманщика. И есть страх человека, который вами дорожит и боится вас потерять. То, что вы его близость с женой восприняли как измену мне понятно. И для меня такое восприятие вполне нормальное… Т. К. Прежде всего для меня это отражает ваше восприятие отношений, а именно что вы в нем соглашаетесь делить – разделять с другой женщиной, а что вам важно сохранить только за именно вашем с ним «вместе». И вот похоже в сексе вам важно быть для него единственной. Интересно, зачем? И тогда что вы можете «поделить» с другой женщиной? Какие аспкты отношений? Причем поделить без ощущения ущерба для своих с ним отношений?
Спасибо Вам, Ирина, огромное! Кажется клубок распутывается. Не могу делить в сексе потому-что наличие оного значает какие-то более-менее приличные ОТНОШЕНИЯ. И это угроза моим отношением и вобще большой знак вопроса. Могу делить быт, финансовые вопросы и детей. Я и правда скрываю от себя свои желания. Это у меня нормальные отношения. А у него? Возможно просто глупохотеть такого от женатого мужчины. Мне возможно стоит подумать о том чтобы все-таки разойтись. Ведь в данный момент наши цели, видимо, имеют мало общего. И даже если он будет со мной (его жена собирается уехать) он, скорее всего, мало похож на нужного мне человека. Я ищу отношения, а он от них уходит насколько это возможно (и не только со мной).
Приятно с вами общаться, правдаОщущение, что общаюсь со взрослым, цельным и само – достаточным человеком. Хорошо. Насчет «подумать, чтобы разойтись». Для меня такие думы у людей, которые готовы жить в «объемном» мире, т.е. готовы проживать свои тревоги, страхи, сомнения, вместо того, чтобы «уплощать» свое восприятие реальности вытеснениями и отрицаниями всех аспектов контакта со значимыми людьми, это вполне присутствующие в любых отношениях думы… Длинная фраза получилась… Но если по-простому, мне кажется, что даже в самой сильной страсти всегда есть «горошинка» расставания. И даже в самом сильном желании «порвать, уйти, завершить» всегда есть горошинка желания остаться. И ведь вы пока в этих отношениях остаетесь, и уже долго остаетесь. Хотя конечно у нас у всех бывает, что мы «вырастаем» из каких-то раньше устраивавших нас контактов, и нам надо «разбить скорлупу», и «опериться» для нового «полета" Меня знаете что немного настораживает в вашм последнем ответе? Вы пишете, что вот он, близок час, когда у вас появится реальный шанс его «присвоить» целиком – жена уезжает. И вы тут же определяете его в «мало – похожего на нужного вам». Для меня такое восприятие – это ведь тоже про уход, про ваш уход от возможности наконец-то сблизиться и пожить с ним РЯДОМ. И разглядеть его, прочувствовать… Вот так я воспринимаю то, что вы мне написали…
Спасибо, Ирина, за такую оценку. Мне всегда нравились такие люди и, возможно, у меня получается к ним приблизиться. Еще спасибо за то, что некоторе мои подозрения хоть и подтвердили, но я поняла что нет в них ничего страшного. Как следует подумала о том что он за челоек и стоит ли бояться совсем надолго остаться в этих отношениях. Я решила что нет. Многое зависит и от меня и нет в нем желания, например, точнее потребности в лишних людях. Раз я адекватно оцениваю себя то могу надятся что так же оцениваю и его. И вряд ли ошибаюсь в своих мыслях по поводу того почему у него такая семейная жизнь. Но я совсем другая и вряд ли ко мне будет подобное отношение. Оно уже не такое. Пусть даже мы и не будем вместе но эти отношения далеко не близки к концу. Даже если есть что-то меня пугающее. Мне 37 лет и есть не малый печальный опыт. Так же как у него. Мы оба выбирали всю жизнь не тех. Наверно поэтому боимся наступить на те же грабли. Возможно оба чувствуем друг в друге этот страх. Надо перестать бояться и возможно что-то станет еще лучше. То что дано все равно надо пройти. Скорее всего «измена" является таковой только для меня. Но в этой ситуации может и не быть таковой. Ведь я не вижу ухудшения отношений. Значит она и не является признаком каких-то плохих вещей. Да, неприятно. Но кто знает зачем ему это? Очень может быть что секс там используется как бы не по прямому назначению. Я с таким не знакома поэтому и не стоит раздавать свои оценки.
Как хорошо вы написали: «… Кто знает зачем ему это? Я с таким не знакома поэтому и не стоит раздавать свои оценки» Для меня это мудро. От привычных оценок, в основном тревожно – негативных, чем-то отличающегося от наших стандартов поведения Другого, возвращаться к своим ощущениям и чувствам. К тому, чтобы каждый раз пытаться именно ощутить, как в вас «откликается» тот или иной поступок, движение того, кто вам дорог и близок. Да, в «броне оценок» мы чувствуем себя более защищенными и менее уязвимыми. Но если мы таким образом защищаемся от «трудных», драматичных чувств, то и хорошие, светлые чувства тоже становяться для нас трудно – опознаваемыми. А когда мы «в чувствах" то и контакт, по-моему, становится более глубоким и подлинным. ХорошоНасчет «перестать бояться и начать надеяться на лучшее». Для меня хорошим шагом к этому может стать признание (конечно со всей чувствительностью к уместности этих признаний в разных ситуациях вашего контакта) в своих страхах тому, кто их во мне «порождает» и «активирует». С тем, чтобы попробовать разобраться, если ли в моих страхах какая-то реальная подоплека, или они в основном плод моего трудного и печального предыдущего опыта. Удачи вам.
Спасибо Вам, Ирина. Вы сказали о том в чем я была не уверена. О разговоре. Очень страшно. Не за то как отреагирует. Скорее всего я это только почувствую. Страшно сказать то что мне важно. Сначала надо подумать о том что именно я хочу выразить. Сложно даже это (. Еще раз спасибо. Удачи!